, view = metaData.view != null ? string.Join("|", metaData.view) : null})

"Бесконфликтность", или Как уступки вредят психике

174

Я часто слышу истории людей о том, как их кто-нибудь обидел, а они не стали ничего делать с этим. И на вопрос о причинах такой вот беззащитности слышу ответ: "А я не люблю конфликтов". Эта "нелюбовь к конфликтам" - явление очень распространенное, причем среди женщин встречается, на мой взгляд, чаще.

Немного теории…

Что такое вообще конфликт? Мне больше всего нравится такое определение: конфликт (в ситуации межличностного взаимодействия) – это столкновение разнонаправленных интересов и конкуренция за возможность удовлетворения потребностей. То есть, я хочу яблоко, ты хочешь грушу, денег у нас только на что-то одно – это уже конфликт. Мы ещё не начали драться и на повышенных тонах выяснять, кому важнее получить любимый фрукт, но конфликт уже появился. Именно поэтому, когда я в очередной раз слышу: "Да, он забрал последний кусок торта, а я промолчал, потому что конфликтов не люблю" - очень хочется сказать, что всё уже случилось. Конфликт произошел, просто способ поведения при конфликте был выбран вот такой – уступить и промолчать о своих желаниях.

Стратегии поведения

Википедия с радостью расскажет о различных видах и классификациях конфликтов, но для меня важнее остановиться на способах поведения при конфликтах.

Способ первый, знакомый многим ещё с детства и от родителей – принуждение. То есть, я требую, чтобы моё яблоко непременно было куплено, и никакие аргументы меня не интересуют, или просто иду и покупаю, не интересуясь чьими бы то ни было мнениями.

Способ второй – уклонение, когда мы продолжаем хотеть фруктов, но не готовы в настоящий момент искать способ решить наш конфликт, потому что есть дела важнее.

Способ третий – компромисс, когда обе стороны готовы до определенной степени идти друг другу навстречу. Например, можно договориться купить половинку груши и половинку яблока, чтобы все были до некоторой степени довольны.

Четвертый способ – сотрудничество, когда мы совместно заботимся об интересах друг друга и заблаговременно откладываем денег на большую грушу и большое яблоко.

И, наконец, пятый способ, о котором собственно идет речь в этой статье – уступчивость. То есть принесение своих интересов в жертву отношениям. "Иди и купи себе грушу, лишь бы ты любил меня по-прежнему".

Откуда растут уши

Причины такого нежелания отстаивать свои интересы могут быть разными. Например, многие люди, если хорошенько покопаются в памяти, наверняка вспомнят, как мама/папа/тетя/воспитатель в детском саду говорили им что-нибудь из серии: "… если ты будешь так себя вести, никто не будет с тобой водиться". Мне, помнится, такое говорили, когда я сама хотела поиграть со своей же игрушкой, а тут кто-то из окружающих меня детей подходил и пытался взять её, и мне это очень не нравилось. Но ведь "надо делиться" и "посмотри, он же младше, так что уступи немедленно". Для девочек к этому можно прибавить распространенное послание: "Ты зачем ругаешься и споришь? Девочки так себя не ведут. Будь мягче и чаще уступай".

Каковы бы ни были причины, результат одинаков: невозможность отстаивать собственные интересы из опасения потерять отношения или как-то пострадать. Бывают случаи, когда такое поведение целесообразно, предмет спора не так важен и проще уступить, или не стоит ввязываться в конфликт, где и вправду возможны неприятные последствия, например с группой нетрезвых людей на улице в темное время суток. Однако, есть множество ситуаций, когда уступчивость срабатывает автоматически, и собственные интересы не участвуют в принятии решений в принципе. Когда мысль о том, что "вообще-то я тоже хотел фруктов, и груша мне нравится гораздо больше" появляется на таких отдаленных задворках сознания, что не замечается. Само желание уступить не плохое и не хорошее, это просто один из вариантов поведения при различии интересов. Для меня основной вопрос именно в том – является уступка автоматической или нет? Замечает ли человек в ситуации уступки самого себя и свои интересы?

Что делать?

Для начала важно научиться себя спрашивать: это я сейчас уступил потому, что и вправду есть основания? И насколько основания "настоящие"? Правда ли мой лучший друг не будет больше со мной общаться, если я съем последнее печенье? Правда ли муж со мной разведется, если я куплю сегодня свои любимые груши, а не его любимые яблоки? Чего я вообще боюсь, соглашаясь на то, на что не хочу соглашаться?

Следующий этап – экспериментальный. Я пробую делать так, как хочу я, и замечаю – как реагируют окружающие. И вполне возможно, кому-то не понравится Ваше новообретенное умение решать – уступать или нет, поскольку оно делает Вас менее удобным для окружающих. Но зато как удивительно и приятно обнаруживать рядом тех, кто уступает тебе от чистого сердца.

Читайте все новости по теме "Женский блог" на Обозревателе.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Присоединяйтесь к группе "Обозреватель Блоги" на Facebook, читайте свежие новости!

Наши блоги