Видео дня
Чтоб я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фото тещи
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ..., чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***
День рождения!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я
-"Hу, ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала :
- "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала :
-"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!".
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-"Шеф, садитесь вот здесь, на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
...УВОЛЮ Стерву!!!
***
Мужик делится с приятелем:
— Я тут поменял в квартире все лампы на энергосберегающие — знаешь, огромная экономия! Теперь думаю: может, и жену по такому же принципу поменять?
***
Приходит муж домой. Жены нет еще. Ну думает, ща теща опять пилить нервы будет. Тут вдруг заходит теща, добрая такая, зятек мой, да не перемой, родной, я тебе кушать приготовила, садись, мол.
Она что, думает, с дерева падала. Первый раз такой вижу.
Заходит, садится за стол, и тут теща ему и котлетки, картошечку в масле, и мясо, и к мясу, всего такого, что он и, по праздникам такого не видывал.
Ничего се, думает. Только кушать, а теща ему - может водочки. Как без водочки то, стол такой.
- Ну давай водки, мать.
Ну она ему еще литру водяры ставит. Во дает баба, думает. Почаще бы так.
Налил, только пить, тут теща еще и компота банку принесла - как же, говорит, так, чтоб попить не было на столе.
Уходит.
Зять веселый налил полный стакан, наколол котлету на вилку, ну, говорит,
- За тещу!!
И только пить - МЫСЛЬ. А мож она меня отравить надумала. Смотрит на подоконнике греется тещин кот.
Кис-кис-кис.
Котэ встал, подбежал. Тот ему котлету кинул. Кот съел, упал, умер.
Ах ты ж сука, отравить меня хотела, ну ща я те!!
Вбегает в комнату, тещу за бары, и в окно с 12-го этажа не раздумывая выкинул.
КОТЭ глаз открыл, встает :
- YES!!!!
***
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
***
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в
день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ??? !!!
***
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .
***
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
***
В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
***
Отец и сын в зоопарке. Сын:
— Ой, пап, смотри — лошадь мелированная!
Отец:
— Нет, сынок, это зебра, а лошадь мелированная — это наша мама.
***
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Потенциальных участниц отпугнуло само название — “Мисс Владимир”.
***
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
— А где курилка?
— У нас не курят.
— Почему?
— Боимся, что перегар сдетонирует.
Едва в зале погас свет и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
— Простите, вы не видите, что там написано на экране?
— Титры.
— Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...
— Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
— Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
— А вы дальтоник?
— Да, а что?
— Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
— Какое, к черту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать.
***
Объявление: “Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами”.