Чтоб я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фото тещи

Чтоб я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фото тещи

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

Видео дня

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной?..

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения

качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ..., чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы

давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

***

День рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я

-"Hу, ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала :

- "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"

мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала :

-"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!".

И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-"Шеф, садитесь вот здесь, на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал:

...УВОЛЮ Стерву!!!

***

Мужик делится с приятелем:

— Я тут поменял в квартире все лампы на энергосберегающие — знаешь, огромная экономия! Теперь думаю: может, и жену по такому же принципу поменять?

***

Приходит муж домой. Жены нет еще. Ну думает, ща теща опять пилить нервы будет. Тут вдруг заходит теща, добрая такая, зятек мой, да не перемой, родной, я тебе кушать приготовила, садись, мол.

Она что, думает, с дерева падала. Первый раз такой вижу.

Заходит, садится за стол, и тут теща ему и котлетки, картошечку в масле, и мясо, и к мясу, всего такого, что он и, по праздникам такого не видывал.

Ничего се, думает. Только кушать, а теща ему - может водочки. Как без водочки то, стол такой.

- Ну давай водки, мать.

Ну она ему еще литру водяры ставит. Во дает баба, думает. Почаще бы так.

Налил, только пить, тут теща еще и компота банку принесла - как же, говорит, так, чтоб попить не было на столе.

Уходит.

Зять веселый налил полный стакан, наколол котлету на вилку, ну, говорит,

- За тещу!!

И только пить - МЫСЛЬ. А мож она меня отравить надумала. Смотрит на подоконнике греется тещин кот.

Кис-кис-кис.

Котэ встал, подбежал. Тот ему котлету кинул. Кот съел, упал, умер.

Ах ты ж сука, отравить меня хотела, ну ща я те!!

Вбегает в комнату, тещу за бары, и в окно с 12-го этажа не раздумывая выкинул.

КОТЭ глаз открыл, встает :

- YES!!!!

***

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

Прийшов дід до священика на сповідь.

- Святий отець, грішний я!

- І в чому твій гріх, син мій?

- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.

- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.

- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.

- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!

- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.

- Яке?

- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

***

В Скайпе:

- Вась, как дела?

- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в

день в задницу колю...

- А кто такой КОЛЯ??? !!!

***

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.

Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

***

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

***

В аптеке:

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

***

Отец и сын в зоопарке. Сын:

— Ой, пап, смотри — лошадь мелированная!

Отец:

— Нет, сынок, это зебра, а лошадь мелированная — это наша мама.

***

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Потенциальных участниц отпугнуло само название — “Мисс Владимир”.

***

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:

— А где курилка?

— У нас не курят.

— Почему?

— Боимся, что перегар сдетонирует.

Едва в зале погас свет и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:

— Простите, вы не видите, что там написано на экране?

— Титры.

— Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...

— Но ведь переводчик же их читает в микрофон!

— Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?

— А вы дальтоник?

— Да, а что?

— Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.

— Какое, к черту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать.

***

Объявление: “Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами”.