Щоб я продав вам стрихнін, необхідний рецепт, а не фото тещі

Стук у двері. Мужик відкриває - стоїть кістяк із записником і питає:

Відео дня

- Сидоров Петро Петрович?

- Так ... А. .. а ти хто?

- Смерть.

- Уже за мною? ..

- Поки що ні. Проводжу попереднє опитування клієнтів з метою підвищення

якості обслуговування.

- Ах, так?! Тоді пішла звідси на ..., щоб я тебе не бачив!

- Дякую. Записую: "Рак передміхурової залози і катаракта".

З розкритим ротом слухає свою дружину кандидат наук Іван Петрович, щоб

тиск на барабанні перетинки зовні і зсередини було однаковим.

***

День народження!

Я прокинувся дуже радісний і бігом побіг в душ.

З посмішкою на обличчі, я вийшов на кухню з думкою, а що ж мені подарує дружина.

Але вона навіть забула мене привітати. "Ні фіга собі"-подумав я

- "Hу, нічого. Діти не забудуть"

Але діти теж забули.

Ви уявляєте, з якими почуттями я їхав на роботу.

Але коли я зайшов у свій кабінет, секретарка Юля сказала мені ніжно:

- " Доброго ранку, Шеф. З Днем Народження! "

І я відчув себе трохи краще.

Десь у середині дня, Юля постукала до мене і сказала:

- "Шеф, давайте підемо пообідаємо разом! Це ж ваш День Народження!"

ми пішли.

Після третього мартіні Юля сказала:

- "Шеф, поїхали-ка до мене додому. Адже справ на роботі немає, а у вас День Народження!".

І ми поїхали.

Коли ми приїхали, Юля прошептала мені на вухо:

- "Шеф, сідаєте ось тут, на диван, а я сходжу і надіну на себе що-небудь більш зручне! "

І вона пішла.

Через хвилин п'ять відчинилися двері і увійшла Юля з тортом, за нею йшли моя дружина, діти, батьки, теща, колеги, друзі і багато інших.

А я сидів на дивані голий і думав:

... Звільнено Стерву!

***

Мужик ділиться з приятелем:

- Я тут поміняв у квартирі всі лампи на енергозберігаючі - знаєш, величезна економія! Тепер думаю: може, і дружину за таким же принципом поміняти?

***

Приходить чоловік додому. Дружини немає ще. Ну думає, ща теща знову пиляти нерви буде. Тут раптом заходить теща, добра така, зятек мій, та не зміна, рідний, я тобі їсти приготувала, сідай, мовляв.

Вона що, думає, з дерева падала. Перший раз такий бачу.

Заходить, сідає за стіл, і тут теща йому і котлетки, картопельку в маслі, і м'ясо, і до м'яса, всього такого, що він і, по святах такого не бачив.

Нічого се, думає. Тільки їсти, а теща йому - може горілочки. Як без горілочки то, стіл такий.

- Ну давай горілки, мати.

Ну вона йому ще літру водяри ставить. Під дає баба, думає. Частіше б так.

Налив, тільки пити, тут теща ще й компоту банку принесла - як же, каже, так, щоб попити не було на столі.

Іде.

Зять веселий налив повну склянку, наколов котлету на вилку, ну, каже,

- За тещу!!

І тільки пити - ДУМКУ. А мож вона мене отруїти надумала. Дивиться на підвіконні гріється тещин кіт.

Киць-киць-киць.

Коте встав, підбіг. Той йому котлету кинув. Кот з'їв, упав, помер.

Ах ти ж сука, отруїти мене хотіла, ну ща я ті!!

Вбігає в кімнату, тещу за бари, і у вікно з 12-го поверху не роздумуючи викинув.

Коте очей відкрив, встає:

- YES !!

*** Жіночі мрії. А подаруй мені на День Народження що-небудь таке, щоб я легенько так правою ніжкою натиснула і р-р-раз, стрільця від 0 до 100 за три секунди ... - Ваги підійдуть?

Прийшов дід до священика на сповідь.

- Святий отець, грішній я!

- І в чому твій гріх, син мій?

- Во время Другої Світової Війни я хова у себе в підвалі єврея.

- Hy, це НЕ гріх, а навпаки - свята справа ! - Заспокоїв его священик.

- Альо я змушував его платіті мені за постій, - Додав дід.

- Так, це, звічайній, що не добрі, альо Аджея и ти різікував собою, сін мій!

- Дякую вам, святий отець, альо в мене ще Одне питання.

- Яке?

- Чі винен я Сказати Йому, что війна Вже закінчілася?

***

У Скайпі:

- Вась, як справи?

- так от, прихворів, Маш ... лікарі призначили лікування ... ось, три рази на

день в дупу колю ...

- А хто такий КОЛЯ??? !

***

Ідилічна картина. Закат. Тепле ласкаве море. Від сонця біжить по воді золота доріжка. Білий м'який пісок. На горизонті видніються стрункі пальми і невеликі будиночки курортного містечка.

По пляжу йде засмаглий мужик, з насолодою вдихаючи чисте морське повітря. Раптом він бачить велику раковину, піднімає її і підносить до вуха.

Здивовано забирає її від вуха, дивиться на неї і отетеріло запитує:

- Тобто як це "Пішов на х ...!"??? .

***

П'ятикласник Антон 17 разів перечитав "Червону шапочку", але так і не знайшов хоча б одного збігу з тим фільмом, який він виявив у батька в шафі.

***

В аптеці:

- Зрозумійте ж нарешті, щоб я продав вам стрихнін, необхідний рецепт, а не фотографія вашої тещі!

***

Батько і син в зоопарку. Син:

- Ой, пап, дивись - кінь мелірованого!

Батько:

- Ні, синку, це зебра, а кінь мелірованого - це наша мама.

***

Невдачею закінчилася ідея провести конкурс краси у Володимирі. Потенційних учасниць відлякало сама назва - "Міс Володимир".

***

На роботу в компанію приходить влаштовуватися чоловік. Йому вже все показали, крім однієї речі:

- А де курилка?

- У нас не курять.

- Чому?

- Боїмося, що перегар здетонує.

Ледве в залі згасло світло і на екрані з'явилися титри кінофільму, один чоловік присунувся до іншого і запитав:

- Пробачте, ви не бачите, що там написано на екрані?

- Титри.

- Ах, ось як ... Будьте ласкаві, прочитайте мені прізвище режисера, а то я погано бачу ...

- Але ж перекладач ж їх читає в мікрофон!

- Справа в тому, що я погано чую. До речі, фільм кольоровий або чорно-білий?

- А ви дальтонік?

- Так, а що?

- Нічого. Просто не розумію, навіщо ви прийшли в кіно. Ви ж ніякого задоволення не отримуєте від фільму.

- Яке, до біса, задоволення?! Мені треба рецензію на нього писати.

***

Оголошення: "Молода, приваблива, розумна і бідна дівчина мріє познайомитися з чоловіком, що володіє протилежними якостями".