Блог | Водите девушек в оперу
Вот она, девушка Вашей мечты, вот она, Ваша Диана, Афродита и Эрато, Вы уже успели превзойти самого себя и отметились бамбукообразным букетом роз, полусладким шампусиком и Киевским тортом от малоизвестного локального производителя, Вы несколько раз провожали ее до подъезда, чувственно вдавливали ее в двери, пытаясь показать ей, что Ваше естество было бы не против чашечки чая, Вы даже познакомились с ее шпицем.
Настала пора показать Ваш высоко интеллектуальный уровень, а поскольку из стихов к Вам только приходят тексты от Потапа или, на крайний случай, что-то там про кухню и фиалку, а это вообще ни о чем не говорит, то придется тащить девушку в театр. А лучший театр у нас - это опера. Там все - и музон качественный, и пипл в екшене.
Нечего надеть? Не печальтесь, ниже гид о правильном луке при посещении Театра Оперы и Балета (подсмотрено на днях, Nabucco, Verdi)
Основное правило: Вы ни в коем случае не должны выглядеть лучше, чем исполнители на сцене, чтобы не оскорбить сопрано или баса, люди они ранимые и могут к третьему акту и не выйти.
Юноша:
1. Лук "кежуал Верди" - вязаный трикотаж, кофта с капюшоном и рваные джинсы, на ногах массивные ботинки
2. Лук "кантри Верди" - рубашка в клетку на выпуск, чиносы, на ногах кроссовки
3. Лук "Формал Верди" - любой пиджак на выбор (все равно со сцены не видно), любая рубашка (главная чистая и отутюженная), рабочие брюки и туфли гламурно черного цвета
4. Лук "луксури Верди" - кашемировая кофта, пуховая жилетка (Театр еще не до конца рассчитался за обогрев), вельветовые брюки и замшевые ботинки
Девушка:
1. Лук "секси Верди 1" - высокие ботфорты, мини юбка, кофта с люрексом, макияж глубокий
2. Лук "секси Верди 2" - элегантные сапожки, шорты под теплые колготы (помним о задолженности по теплу), шаль на плечах, в руках сумка с ноутбуком
3. Лук "индепендент Верди" - вязанное слегка растянутое платье в пол и ботинки скалолаза, волосы растрепаны, макияж ноль
4. Лук "ай донт спик Юкрениен Верди" - тотал лук от Макса со Спенсером, массивные серьги, в глазах любопытство
Маст хэв:
1. Телефон, который необходимо проверять как минимум каждые десять минут
2. Телефон для селфи в антракте – фото на фоне люстры, фото в фойе, фото на фоне наливайки (кафе)
3. Водичка питьевая негазированная – сугубо для поддержания водного баланса в организме, особенно во время Va pensiero
4. Пара бутербродов с качественной (это важно) сырокопчёной колбаской из АТБ
С моих слов записано верно. Печать.
Подпись: Захария, Иудейский Первосвященник.
