"Он твердо решил, что начнет в понедельник

Свою настоящую жизнь.

Зарядка, работа, презрение к деньгам,

Отсутствие всяческой лжи…"

Ю. Визбор

Три живых голоса. Жалко, что не могу передать мимику и интонирование, но каждый сам может себе вообразить…

— Да вы думаете, я сам, что ли, не знаю, что нужно учиться?! Знаю, конечно. И я же хочу, честно. Не потому даже, что родители достают, я сам понимаю. Это потом пригодится, и вообще есть же даже и интересные предметы. Обществознание, например, или анатомия даже. И я мог бы, да. Мне на самом деле эти уроки выучить — ну не раз плюнуть, конечно, но если часа полтора-два каждый день плотно посидеть, не отвлекаясь, так и все будет в шоколаде. Но я не могу себя заставить, понимаете?! Вот уже сто раз собирался, и родителям обещал, и сам был уверен, что вот все, с новой четверти возьмусь с первого дня как следует, ничего не буду запускать, чтобы хвосты не тянулись, в компьютере не засиживаться, прогуливать не буду… И сразу стану как следует учиться, родители не будут зудеть, может, даже удастся с ними когда нормально пообщаться… Я же помню, мы с мамой когда-то нормально так разговаривали, обо всем, а теперь просто ужас какой-то: "Ты в школе-то был? Точно все уроки отсидел?" (слово-то какое — "отсидел", точно я преступник и меня уже в тюрьму посадили) "Ты реферат сдал?" "Ты к математичке насчет пересдачи подходил?" "Ты помнишь, что у тебя по английскому две контрольных не закрыты?" Как-то так все, плохо, если честно, мне самому не нравится, и я понимаю, что сам тут виноват… Так что, видите, я сам все знаю, и мне теперь вот что нужно было бы — как бы это мне так сделать: вот взять и начать учиться, пусть бы даже и не с новой четверти, а хоть с новой недели… Есть какой-нибудь способ?

— Бог ты мой, да я сама понимаю, что я ужасная мать. Я ору на детей, да, я сто раз читала, что этого делать нельзя, это разрушает отношения, это может сломать их психику, и я с этим абсолютно — абсолютно! — согласна. Моей младшей дочери пять лет — в чем она вообще может быть виновата, чтобы я на нее ругалась и орала как сумасшедшая? На меня всегда орала моя мать. Сейчас — я даже удивляюсь — она помягчела и с внучками очень терпелива. А на меня буквально вызверялась за все: двойку получила, посуду не помыла, поздно со двора пришла, не так ответила, накрасилась не так, как ей казалось правильным… Я, когда у нас старшая родилась, вслух мужу сказала, чуть ли не клятву дала (он мне это теперь иногда припоминает): я никогда не буду вести себя с дочкой так, как вела себя со мной моя мать! Я не буду на нее попусту орать, я всегда попытаюсь разобраться, я никогда не буду говорить ей обидных и оскорбительных слов. И что же теперь? Я, когда могу думать непредвзято, просто обороты узнаю, которыми меня когда-то мать в мои двенадцать лет буквально по стенам размазывала. Я как раз тогда совсем была в себе не уверена: меня подружка то и дело кидала, учиться стало трудно и мальчик, который мне нравился, совсем на меня внимания не обращал. А тут еще и мать… Моей старшей сейчас как раз двенадцать, и я уже сто раз себе давала слово: никогда больше! Иногда день держусь, иногда больше, даже неделю как-то продержалась, почти не разговаривала совсем, муж у меня уж на что деревянный, но тогда, помню, еще спросил: "Чего это ты все ходишь как пыльным мешком пристукнутая? На работе чего не так или переспала с кем и теперь признаться стесняешься?" Потом конечно, все пошло по новой. И мне после каждого раза так стыдно бывает… Я вот к вам за этим и пришла: скажите, может, есть какие методики, чтобы мне стать именно той матерью, которой я хочу быть? Чтобы мне после не переживать, самой себя не виноватить и дочкам жизнь не портить? Я ведь вообще-то сильная и не дура, дом на мне, и на работе начальник отдела — двадцать семь человек у меня в подчинении, большинство старше меня… Вы мне только скажите, что делать, я уж на выходных соберусь как следует, и с понедельника начну…

— Вот только, доктор, не надо меня теперь агитировать за советскую власть, как моя бабушка-покойница говорила. Я, кажется, не идиот еще и все понимаю: да, мы с женой разбежались, она себе уже другого нашла, но дети тут ни разу ни при чем. Им надо, чтобы хоть какая определенность была: на выходные там их брать или в зоопарк ходить по средам, все правильно. Я так и стараюсь делать. Бывшая вам сказала, что я постоянно их подвожу, а они ждут, а потом переживают? Так это она… ну, правду она говорит. Так все и есть.

Вот вы, доктор, знаете, откуда у человека нрав берется? Бог ему посылает или гены? Или все-таки собственной волей что-то можно построить? Очень меня этот вопрос занимает последнее время. Я даже читать пробовал чего-нито, но уж очень там все мудрено закручено, не продерешься. У меня ведь не только с бывшей женой и детьми такая петрушка получается. В школе еще было, и в техникуме, и на работе тоже. Бабушка мне всегда говорила: ты, Васька, вот вроде человек и добрый, и совестливый, а положиться на тебя ни в чем нельзя. Отчего так? Я, думаете, не знаю или не понимаю там, что мужик должен быть хозяином своему слову? Понимаю прекрасно. Вот батя мой таким как раз и был. Десять раз взвесит, но если уж сказал, то как отрезал. Я его за это уважал, и другие тоже. Почему же сам не таков? И главное: как мне теперь в себе это… ну, отрастить, что ли? Ради себя я бы, может, и не стал ломаться, мне и так ничего, но вот дети же, вы сами говорите, и тут я с вами согласен на все сто процентов. Так научите же меня — мне чужого не нужно, но как делать именно то, чего я сам же и хочу сделать и собираюсь не шутейно? Чтоб я в последний момент не отвлекся, не разленился вдруг и в сторону не свернул? Вечно буду вам признателен, если научите, а уж с женой мы бы сами тогда насчет ребятишек договорились, кто, где, когда — да с новой недели и начали бы новую жизнь…

* * *

Вот такие случаи. Когда человек сам знает, что с ним не так (Василий), осознает, откуда у этого ноги растут (мама двух дочек), не перекладывает ни на кого ответственность (подросток). При этом все трое знают, как именно они хотели бы поступать, прекрасно представляют себе желательность и выгоды такого поведения для себя и окружающих их значимых людей и искренне хотят вести себя и жить именно так.

Здесь, как правило, нет никакого подвоха, недоговоренностей или скелетов в шкафу. И очень хочется помочь.

Но, увы, универсальной методики для них у меня нет, да и частных рекомендаций не так уж много.

1. Иногда помогает мой любимый метод парадоксальной интенции. "Я не стану делать сегодня уроки. Буду делать все что угодно, только не это. Ну их к черту вообще! Займусь вот этим, а потом вот этим. А об уроках вообще думать не буду…" "Я — безответственный человек, на меня нельзя положиться. Я вообще никогда и никуда вовремя прийти не могу. Вот такой я, ешьте с кашей…" "Я всегда ору — по поводу и без повода. Вот сейчас как заору…" Иногда, как ни странно, срабатывает, и стереотип поведения удается сломать или расшатать, по крайней мере.

2. Разбить весь желательный путь на мелкие этапы и не начинать сразу "новую жизнь" целиком, а попробовать понемножку. На каждый этап отводится довольно длительный промежуток времени. Если человек сразу не сдается и у него хоть что-то получается, то в какой-то момент начинает работать уже положительное подкрепление по Павлову, и дальше дело идет легче.

А больше я как-то ничего такого алгоритмического и не знаю. Поэтому обращаюсь к читателям. Скажите: вам доводилось когда-нибудь начинать с понедельника новую жизнь? Удалось ли? Есть ли у вас какие-нибудь полезные (или, наоборот, вредные) наработки по этому вопросу?

Читайте все новости по теме "Женский блог" на Обозревателе.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Присоединяйтесь к группе "Обозреватель Блоги" на Facebook, читайте свежие новости!

Наши блоги

Последние новости