Страшный диагноз - пассивный некрофил

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо гриппа будет грыжа!

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

- Что вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойтриндец...

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.

Уважаемые курильщики – акция – «Русская Рулетка»! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет викторину.

Страшный диагноз - пассивный некрофил.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно..

- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

- А после операции я смогу быть папой?

- Сможете... РИМСКИМ! Следующий!

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!

- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.

- И буду лучше слышать?

- Нет,... но зато будете громче пукать! Следующий

- Доктор, не могу спать по ночам. Этот проклятый кот своими воплями довел меня до истерики.

- Вот Вам прекрасный порошок.

- А как его принимать?

- Это не Вам. Это коту. Единоразово! Следующий!