Comedy Club. Фаберже у гадалки, Рембо против Сталлоне

«Фаберже у гадалки»

- аааэээ… вы гадалка?

- Угу.

- Не подходите ближе, я прошу вас, потому чтосразу хочу сказать, что я вообще в ваше «ЫЫЫААЭЭАААЫЫ» не верю – это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь – все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума – считай, калека, давайте, начинайте!

- ААААААА!!!!!БОЖЕ МОЙ!!!

- Что??? Что случалось?

- Ххахахаха!!!...

- Что вы делаете???

- Я вижу ваши яйца!

- Что?

- Я говорю, я вижу ваши яйца!

- умоляю, не дышите перегаром на меня! Вы не можете видеть мои яйца! Вы что несете вообще?!

- я вам говорю, я потомственная яйцевидящая! Я ВИЖУ ВАШИ ЯЙЦААААА!!!

- Боже мой, вы больная, вы знаете? Не дышите перегаром на меня вообще!

- Вы не понимаете!

- Что вы мне тут говорите «я вижу ваши яйца»!!! Я говорю, умер, родился…ну, где?! Где вы видите мои яйца??!!!

- Вот, смотрите. Вот, видите, линия ума, линия сердца… вот, между линией ума и сердца что? Висит линия яиц!

- Где?

- Да вот она!

- да я вижу, что это эээ…

- вот видите! Это и есть ваше будущее, понимаете?*

- Бред какой! Не дышите на меня!

- Ваши яйца будут стоить миллионы! Миллионы!

- Вы соображаете, что вы говорите, вообще?!

- Послушайте…

- я вам говорю, вы старая больная женщина, вообще…

- послушайте меня, послушайте… АААААОООООО!!!! БОЖЕ МОЙ!!!

- ЧТО?!

- Боже мой, одно яйцо украдут!

- Когда?!

- Я не знаю, тут не видно! Вы знаете, что вы делаете???!!! Вы сумасшедший человек!!!(хахахахаха)

- А вы – нет?!!!

- Нооо…

- Я дурак, а вы… что?

- Вы сделаете из бриллиантов и золота маленькую карету, сунете себе в яйцо и подарите императору! А император соберет всех и скажет: «Вот! Это яйцо Фаберже!»

- Милиция !Подождите, не подходите! Я клянусь, я ударю вас!

- Послушайте…

- Я клянусь, я…

- Послушайте…

- Хорошо! Почему? Почему они будут стоить так дорого? Бред какой. Что я говорю…

- Да! Потому что вы будете их разрисовывать!..

- Не дышите на меня..

- Вы будете их разукрашивать!.. Разрисовывать, я не знаю…

- Боже мой, боже мой, в какой цвет?!

- Не знаю, там не написано! Но будет сбоку фамилия: «Фаберже – Фаберже»!

- Хорошо, хрен с ним, с будущим, все, забыли. Не могли бы вы мне уже сегодня… Боже мой, что я делаю… Купить одно яйцо уже сегодня? Не могли бы? Да, прямо сейчас!

- А сколько стоит?

- Гыыыы.… Миллион!

- А что так дорого?

- Здрасте, вы ж сами мне только что сказали! «Ваши яйца будут стоить миллионы»!!! Значит, одно – миллион?

- Но, подождите, оно же еще не разукрашено!

- У вас есть фломастер?

- Фломастера у меня нет, только карандаш!

- Гыыы… Вас как зовут?

- Татьяна!

- Татьяна, вот идите сюда. Сколько вам лет?

- Сорок девять.

- Сорок девять? Татьяна, в сорок девять лет надо знать, что карандаш не пишет на яйцах!

_____________________________________________

Мартиросян - Интернет-поиск

___________________________________________

Каштан+Мартиросян=Шеварднадзе устраивается на работу

_____________________________________________

АРева - Разговор на лавочке

Миниатюра «Случай в восточном кафе»

Гарик Мартиросян

Тимур Батрудинов

Дмитрий Сорокин

Тимур: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?

Гарик: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь?

Т: Да.

Г: Здравствуй! Что будешь?

Т: А что у вас есть?

Г: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь?

Т: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм?

Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм.

Т: Да? А что у вас еще есть?

Г: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм.

Т: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите?

Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм.

Т: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?

Г: Он вкуснее!

Т: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?

Г: Есть! Чай!

Т: Чай?! А как вы чай готовите?

Г: Баран вынимаем готов чай.

Т: А к чаю, что у вас есть?

Г: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть.

Т: А что в пирожное идет?

Г: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть.

Т: Плов?! Отлично!

Г: Ты знаешь, как настоящий плов готовят?

Т: Как?

Г: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь?

Т: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет?

Г: Невозможно!

Т: Почему?

Г: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили.

Т: Да принесете вы мне наконец что-нибудь?

Г: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал?

Т: Из Донецка.

Г: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!

_________________________________________________

Новости для блондинок

___________________________________________

Интервью с главным тренером сборной Германии по футболу

___________________________________________

Песня о Тане

___________________________________________

Российская эстрада с психологией чёрных американских рэпперов

«Корней Иванович Чуковский»

- Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей – я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?

- Да!

- Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?

- Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю – чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…

- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?

- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…

- Ну, понятно, да.

- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…

- Повадки!

- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан – на тапком! – и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я – за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…

- Усами?

- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я – (…) – и писать.

- Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?

- «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – би Бигон!

- А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?

- Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь – и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…

- Брундуляк!

- Брундуляк! Этот индюк заплакал – и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…

- Глазами!

- Какими яйцами? Глазами! Я – (….) – и писать.

- Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…

- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю – на небе два солнца. Одно – такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное – наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце – НА! Проглотил – и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я – (….) – и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять – я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?

- В коробке!

- Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.

- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…

- А, да! Что хотелось бы сказать…

- угу, говорите что-нибудь.

- Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)

- И писать?

- (….)

- Что (….)?

- (….)

- Да что, я тебя спрашиваю (….)???

- А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!

____________________________________________________

Шварценеггер против Сталлоне

Скачать

"Гадя Петрович Хренова"

Скачать

Стриптиз АРевы