Comedy Club. Фаберже у ворожки, Рембо проти Сталлоне

2,0 т.
Comedy Club. Фаберже у ворожки, Рембо проти Сталлоне

"Фаберже у ворожки"

- аааеее ... ви ворожка?

- Угу.

- Не підходьте ближче, я прошу вас, тому чтосразу хочу сказати, що я взагалі в ваше "ИИИААЕЕАААИИ" не вірю - це по-перше, по-друге, від вас смердить, але це особисте, не треба про це говорити, просто давайте наше спілкування зведемо до мінімуму, ось моя долоню - все. Майбутнє, народився, лінія життя, лінія розуму, немає лінії розуму - вважай, каліка, давайте, починайте!

- ААААААА!!! БОЖЕ МОЙ!

- Що??? Що траплялося?

- Ххахахаха! ...

- Що ви робите???

- Я бачу ваші яйця!

- Що?

- Я кажу, я бачу ваші яйця!

- благаю, не дихайте перегаром на мене! Ви не можете бачити мої яйця! Ви що несете взагалі?!

- я вам кажу, я з пращурів яйцевідящая! Я БАЧУ ВАШІ ЯЙЦААААА!

- Боже мій, ви хвора, ви знаєте? Не дихайте перегаром на мене взагалі!

- Ви не розумієте!

- Що ви мені тут говорите "я бачу ваші яйця"! Я кажу, помер, народився ... ну, де?! Де ви бачите мої яйця??!

- Ось, дивіться. Ось, бачите, лінія розуму, лінія серця ... ось, між лінією розуму і серця що? Висить лінія яєць!

- Де?

- Так ось вона!

- так я бачу, що це еее ...

- ось бачите! Це і є ваше майбутнє, розумієте? *

- Бред какой! Не дихайте на мене!

- Ваші яйця коштуватимуть мільйони! Мільйони!

- Ви міркуєте, що ви говорите, взагалі?!

- Послухайте ...

- я вам кажу, ви стара хвора жінка, взагалі ...

- Послухайте мене, послухайте ... АААААОООООО!! БОЖЕ МІЙ!

- ЩО?!

- Боже мій, одне яйце вкрадуть!

- Коли?!

- Я не знаю, тут не видно! Ви знаєте, що ви робите???! Ви божевільний чоловік! (Хахахахаха)

- А ви - ні?!

- МОГО ...

- Я дурень, а ви ... що?

- Ви зробите з діамантів і золота маленьку карету, сунете собі в яйце і подаруйте імператору! А імператор збере всіх і скаже: "Ось! Це яйце Фаберже! "

- Міліція! Почекайте, не підходьте! Я клянусь, я вдарю вас!

- Послухайте ...

- Я клянусь, я ...

- Послухайте ...

- Добре! Чому? Чому вони коштуватимуть так дорого? Маячня якась. Що я кажу ...

- Так! Тому що ви будете їх розмальовувати! ..

- Не дихайте на мене ..

- Ви будете їх прикрашати! .. Розмальовувати, я не знаю ...

- Боже мій, Боже мій, в який колір?!

- Не знаю, там не написано! Але буде збоку прізвище: "Фаберже - Фаберже"!

- Добре, хрін з ним, з майбутнім, все, забули. Не могли б ви мені вже сьогодні ... Боже мій, що я роблю ... Купити одне яйце вже сьогодні? Не могли б? Так, прямо зараз!

- А скільки коштує?

- Гиии .... Мільйон!

- А що так дорого?

- Здрастє, ви ж самі мені щойно сказали! "Ваші яйця коштуватимуть мільйони"! Значить, одне - мільйон?

- Але, почекайте, воно таки ще не розфарбоване!

- У вас є фломастер?

- фломастери у мене немає, тільки олівець!

- Гиии ... Вас як звуть?

- Тетяна!

- Тетяна, ось йдіть сюди. Скільки вам років?

- Сорок дев'ять.

- Сорок дев'ять? Тетяна, в сорок дев'ять років треба знати, що олівець не пише на яйцях! _____________________________________________

Мартиросян -

влаштовується на роботу _____________________________________________ Арев - Розмова на лавочці Мініатюра "Випадок у східному кафе" Гарік Мартиросян Тимур Батрудинов Дмитро Сорокін Тимур: Скажіть, це і є ресторан "Принади Сходу"? Гарік: Так, це і є ресторан "Принади Сходу". Їсти будеш? Т: Так. Г: Здравствуй! Що будеш? Т: А що у вас є? Г: Тичтильбюрюм у нас є. Будеш? Т: Ах! Тичтильбюрюм! Яку назву! А як ви готуєте тичтильбюрюм? Г: Баран кидаємо, трава кидаємо, ногою перемішуємо, готовий тичтильбюрюм. Т: Да? А що у вас ще є? Г: Ще у нас є бюльбюльдюрбюрюм. Т: Бюльбюльдюрбюрюм? А як ви бюльбюльдюрбюрюм готуєте? Г: Баран кидаємо, трава кидаємо, ногою перемішуємо, готовий бюльбюльдюрбюрюм. Т: Скажіть, а чим це блюдо відрізняється від попереднього? Г: Він смачніше! Т: А у вас є блюдо, яке ви ногою не перемішується ? Г: Є! Чай! Т: Чай?! А як ви чай готуєте? Г: Баран виймаємо готовий чай. Т: А до чаю, що у вас є? Г: Десерт є! Десерт солодкий як мед, тільки баран. Тістечко є. Т: А що в тістечко йде? Г: Баран йде. Он бачиш, баран йде, напевно в тістечко. Ще у нас плов є. Т: Плов?! Відмінно! Г: Ти знаєш, як справжній плов готують? Т: Як? Г: Баран кинув, трава кинув, дружина, дітей, кинув, в Москву поїхав плов готувати. Будеш? Т: Я буду у вас все, що завгодно, тільки можна ця людина співати перестане? Г: Неможливо! Т: Чому? Г: Він тут весь час співав. Ми навіть навколо нього свій ресторан побудували. Т: Так принесете ви мені нарешті небудь? Г: Чому ти кричиш брат? Ти звідки приїхав? Т: З Донецька. Г: Понаїхали тут до Білокам'яної з Донецька, корінним жителям життю немає. Зульфія, Фатіма, Фахрі несіть сковорідка, табуретка бійка буде з клієнтом! _________________________________________________

Новини для блондинок

___________________________________________ Інтерв'ю з головним тренером збірної Німеччини з футболу ___________________________________________ Пісня про Таню ___________________________________________ Російська естрада з психологією чорних американських реперів "Корній Іванович Чуковський" - Здрастуйте, дорогі телеглядачі. Сьогодні я в гостях на дачі у чудового дитячого письменника, який подарував прекрасне дитинство не одному поколінню дітей - я в гостях у Корнія Івановича Чуковського. Корній? - Так! - Корній, от скажіть, з чого почалося ваше творчість? - Ну от, значить, моя творчість почалося дуже просто. Воно почалося з Чудо-дерева. Іду я якось по проселочку, дивлюся - чудо ... ну, тоді це було ще не дерево, чудо-кущ, але потім все розрослося, плодів стало більше, і я вирішив стати дитячим письменником. Досі не відпускає ... - От скажіть, як вам спало на думку, як ви могли взагалі написати ось це ось "Тараканище"? - Все дуже просто! Сиджу я якось під чудо-деревом ... - Ну, зрозуміло, так. - Посидів трохи, а тут тарган. Ну, я че роблю? Беру лупу і починаю спостерігати за тарганом, вивчати його ... ну ... - Повадки! - За якою ватці? За тапку! Тараканов треба вивчати по тапку! Повзе тарган - на тапком! - І вивчати. Дивлюся на тапок, а ця тарганяча душонка така: "уооооаааааооооо" - і за хату. Я - за хату, а звідти Тараканище таке: (тут, я думаю, все згадають вираз обличчя Галигіна, тому що написати це неможливо). І ворушить своїми цими ... - Вусами? - Так якими яйцями? Вусами! Ворушить і каже мені своїм тарганам загробним голосом: "Напиши про мене! Корній! Ну напиши! ". Я - (...) - і писати. - Цікаво, цікаво! Це дуже цікаво. А як ви написали "Бібігон і Брундуляк"? - "Бібігон і Брундуляк". Все дуже просто. Мого сусіда звуть Бигон. Дід Бигон. Ну, він Петруша і бабцю свою, і мужиків всіх у селі. Значить - бі Бигон! - А, ну, бі, ну, зрозуміло. Ну а ось цей ось індик Брундуляк? - Який індик? Не було ніякого індика, це красива легенда. Був півень. Він дуже любив хвіст розпустити ось так от, як павич. Виходиш - і така гарна легенда у дворі. Виходить якось Бібігон, дивиться перед собою і каааак дасть цьому півневі прям в п'ятак! І все. Вибив всі зуби, і у нього замість зубів такий от ... - Брундуляк! - Брундуляк! Цей індик заплакав - і за хату. Я підходжу, а він, сука, вилазить ось такий ось і дивиться на мене своїми величезними ... - Очима! - Якими яйцями? Очима! Я - (....) - і писати. - Скажіть, а ось це ось, ось це ось, ось це ось, як його ... Крокодил якийсь сонце проковтнув ... - О, це найстрашніший день у моєму житті, що ви, господи ... Прокидаюся я під чудо-деревом, в мотлох просто. Очі продираю - на небі два сонця. Одне - таке, з загнутими променями, таке ... німецьке! А друге нормальне - наше. У вигляді зірки. Зірка на ім'я сонце! І йде крокодил. І, головне, йому по фіг, що це німецьке ... я раніше ніколи німецького сонця не бачив ... Крокодил йде повз нього і наше сонце - НА! Проковтнув - і за хату. Я за хату, а він звідти: (). Всі світяться ці нутрощі крокодилячі ... І каже мені: "Напиши! Напиши про мене! ". Я - (....) - і писати. Потім була перерва, правда, років десять - я сидів за чудо-дерево ... Усвідомив свою творчість і повернувся зовсім іншою людиною. Я адже дитячий письменник, але дорослий поет! Почав писати такі твори, як ... ееее ... пам'ятаєте моє це, коротке: "А лисички взяли сірники ...", пам'ятаєте? Але це я вже розжував, бо піпл НЕ хавал. Я для дорослих писав просто: "А лисички взяли ..." - і все. Потім народ читає, дзвінки пішли: "Че-то ми нічо не наздоганяємо!". Я їх і до чудо-дереву водив ... Але, че вони говорять? Їм довелося натякнути. "А лисички взяли сірники" де зберігають? - У коробці! - Тихо ти! Ну що! А лисички взяли сірники, пішли до моря і запалили. Виходить, між лисичками такий "Open-air" такий ... Ось. І я прокидаюся, дивлюся - море горить! Е! Я туди, і давай його гасити і грибами, і грибами, і сушеними грибами ... Потім дивлюся - явно палюсь! Довелося повернутися в будинок, взяти праска і пиріг, щоб хоч якось там реабілітуватися. Тому що другий раз двадцять років за чудо-дерево ... Ось. Ось. - Гаразд, слухайте, у нас вже плівка закінчується ... - А, так! Що хотілося б сказати ... - угу, говорите небудь. - Е-е ... що хотілося б сказати! Ти просто так не їдь, я ті дам там чудо-дерева плодів ... будь ласка, за хату зайди і щоб нормально, з усіма, з хлопцями ... ти, Брундуляк щоб виглянули і ... (....) - І писати? - (....) - Що (....)? - (....) - Та що, я тебе питаю (....)??? - А то, подивися, бл * дь, як ми з чудо-дерева зліземо?! ____________________________________________________ Шварценеггер проти Сталлоне Завантажити

"Гадя Петрович Хренова"

Завантажити

Стриптиз Арев

Завантажити

Вадик 'Rambo' Галигін

"Науки бувають різні. Фізика, сука, випадкова ..."

Завантажити

Далі буде ...