Без бывшей и мордобоя: топ-22 правила настоящей свадьбы для мужчин
Раз уж вы решились жениться, делайте это правильно. В этом вам помогут простые правила относительно внешнего вида, поведения, привычек, а также пара-тройка дельных советов.
О 22 правилах настоящей свадьбы пишет GQ.
1. Контролируйте поступление спиртного в организм
Безусловно, нужно иметь мужество, чтобы смотреть на происходящее трезвым. Но правило "лучше сразу напиться" работает только для гостей. Сразу смиритесь с тем, что все пойдет не так, как вы планировали: вам еще понадобятся силы не только на то, чтобы дотащить на руках жену до брачного ложа и составить ей бодрствующую компанию, но и тщательно пересчитать подаренные на свадьбу деньги. Делать это во время вручения подарков не очень красиво, даже если вам кажется, что некоторые из врученных конвертов пустые.
2. Наденьте удобный костюм и комфортную обувь
Делать шаг в пылающую бездну семейной жизни следует в обуви, которая не натрет ноги, и в брюках, которые не лопнут неожиданно от переполняющего счастья. Идеально – иметь запасную рубашку. Она пригодится, когда помада невесты, брызги шампанского и реки тещиных слез приведут в негодность парадный лук.
3. Не приглашайте бывшую
Конечно, всегда есть шанс, что на празднике зазвучит композиция "Чужая свадьба" или посреди торжества ворвется вдруг человек в форме десантника и закричит: "Не дождалась!" Но лучше снизить риски заранее. Бывшие – они же как дети в самолете: в какой-то момент обязательно устроят истерику. А разбираться со всем этим только вам. Ну и пожалейте жену. Она столько сил потратила на прическу, что будет обидно, если ее испортит девушка из прошлого, которая когда-то провела с вами лучшие годы. Но предложения так и не получила.
4. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации
События на свадьбе могут разворачиваться непредсказуемо. Только вы отстрелялись после очередного "горько!", как в ваших брюках катается куриное яйцо во время нового конкурса. Держите себя в руках (а яйцо там, где требуют правила), переживите достойно издевательство и с гордостью возвращайтесь на место. После выкупа, фотосессии и первого танца это не самое страшное. Впереди похищение невесты и счет за банкет. И да, "горько!" все равно будут кричать – несмотря на запреты, угрозы и шантаж.
5. Для первого танца выберите что-то не слишком шокирующее
Даже если вы бог тверка, а ваша невеста – укротительница пилона, исполните что-то более простое. Пожалейте старшее поколение и гостей из непрогрессивных регионов, имеющих более консервативное представление об искусстве танца. Простое шарканье ногами в обнимку в такт красивой медленной мелодии будет смотреться трогательно и празднично. И чем длиннее песня, тем дольше гости, вынужденные из вежливости отставить бокалы и отложить вилки, будут оставаться трезвыми. Почти трезвыми.
6. Не начинайте драку первым
Одна из главных задач жениха на свадьбе – не потерять лицо. Оно должно быть свежим, радостным, трезвым и целым. Оставайтесь до конца смертельно бледным, нарядным и красивым. Для силового решения возникших вопросов есть крепко выпившие, крепко сложенные и некрепко стоящие на ногах друзья. Вполне возможно, что они же драку и спровоцируют. Повод как таковой и не нужен, какими бы приличными людьми все ни были.
Читайте: Очень мило: Кейт Миддлтон рассказала о секретном прозвище Елизаветы II
7. Не материтесь, вас снимает оператор
Свадьба – это не просто пьянка, и происходящее на ней записывают не только в stories ваши гости, но и специальный человек с камерой, отрабатывающий свои несколько десятков тысяч рублей и канапе.
8. Не заигрывайте с другими девушками
Уделяйте внимание только невесте, танцуйте только с ней, восхищайтесь только ее красотой. Она и так нервничает, и ей нужно время от времени на ком-то срываться. Для этого вы должны всегда быть под рукой. Желательно – вы один, а не в компании подружек невесты, кальяна и бутылки виски. И секс со свидетельницей оставьте свидетелю.
9. Скажите красивый тост
Пока трезвые гости мнутся и не знают, чем себя занять, свидетель со свидетельницей еще не определились, в какой момент им переспать, а карающая машина развлечений еще не запущена, вам нужно разрядить обстановку. Несколько слов о том, как вы счастливы, а там уже папы с мамами, дяди с тетями и девери с золовками сами подтянутся. Не нужно пошлостей и натужных шуток. Не реагируйте на провокации. Просто скажите что-то от души. Вещайте не дольше полутора минут – не издевайтесь над людьми, для этого есть ведущий.
10. Не сильно гуляйте накануне свадьбы
Похмельный жених – горе в семье. Только в кино так весело ехать жениться сразу из стриптиз-клуба. В жизни все более блекло. Вы выдохнетесь в первые пару часов, будете мучиться похмельем, а невесту мучить перегаром и, конечно, испортите все праздничные фотографии своими кругами под глазами. Рассчитывайте силы. Прощайтесь с холостяцкой жизнью за несколько дней до свадьбы. А перед самой церемонией спокойно поспите. Потом вам это будет удаваться все реже и реже.
11. Торгуйтесь во время выкупа
Не воспринимайте выкуп как невинную игру. Это серьезный, жесткий, беспринципный поединок. В нем нет места сентиментальности. Никто не должен уступать. Раз вы уже ввязались в эту авантюру (как в выкуп, так и в историю со свадьбой в целом), не будьте российской сборной по футболу – боритесь до конца. Помните, на каждом этапе – обман. На каждой ступени подвох. На каждом шагу лицемерие. Все как в жизни, только все нарядные, и вы изначально в проигрыше.
12. Выучите имена и отчества родителей невесты
Совсем хорошо, если запомните, как они выглядят, и сможете отличать их друг от друга. Тещу совсем необязательно называть мамой, но продемонстрировать немного уважения будет правильно. Создайте задел на будущее – когда нужно будет кому-то сплавить детей или кого-то взять поручителем при получении ипотеки. Выпейте обязательно с тестем и прослушайте его сбивчивый тост до конца, не забывая смеяться и восхищаться в нужных местах.
13. Не стреляйте в воздух из травматического оружия
Из автоматического – тоже не стоит. Мало ли, другие свадьбы, вяло протекающие поблизости, начнут завидовать, приедут к вам, и от них придется отстреливаться. Не экономьте на фейерверке – это уже копейки по сравнению с тем, сколько стоит все остальное. Включая вашу честь и молодость.
Читайте: Умерли в один день спустя 70 лет: история пленницы СС и ее спасителя тронула сеть
14. Не стаскивайте подвязку зубами
У вас не получится сделать это красиво. И на фотографиях не будет смотреться, и на видео выйдет коряво. Эротизма здесь ноль. Не заставляйте гостей и официантов чувствовать неловкость за ваш образ сладострастного героя-любовника в подшитых брюках и с бутоньеркой в петлице.
15. Не сидите в телефоне
Сколько бы интересного ни происходило в этот момент на воле, как бы ни хотелось набитой рукой пролайкать новые фотографии подруг в соцсетях, насколько бы сильным ни было желание ответить всем на поздравление с самым важным днем в жизни – держите себя в руках. А смартфон в кармане. Вы не можете заскучать на собственной свадьбе. Жених, который ковыряется в телефоне, еще хуже, чем жених, который ковыряет телефоном в ухе.
16. Не перебивайте ведущего и говорящего тосты
Сам по себе жанр тоста провоцирует людей на то, чтобы вставлять какую-нибудь чушь в момент, когда другой человек несет чушь осознанную. Сказать коротко трудно. Выслушать молча почти невозможно. Но даже если вы не разбираете долгую речь того мужчины с черемшой в бороде в дальнем углу, спокойно прожуйте холодец и вспомните о том, кто не положил подарок в общую кучу. Он-то и будет до конца вечера участвовать во всех конкурсах, потому что на него можно натравить неугомонного тамаду, гордо величающего себя в инстаграме #ведущийнасвадьбу. Ну и, как говорится: чтобы крепким был союз – паре нужен карапуз! Горько!
17. Сделайте хотя бы вид, что вы счастливы
Свадьба – это стресс. Стресс – это болезни. Болезни – это затраты на лечение. А вам нужна здоровая семья, способная воспроизводить потомство. А потомство – это тоже затраты. Поэтому лучше перетерпеть сейчас, успокоиться и вложиться в будущее, чем подорвать здоровье еще на этапе поедания каравая.
18. Не опаздывайте на собственную свадьбу и не теряйте свадебные атрибуты
Организация свадьбы учит терпению. Если во время обсуждения списка гостей вы навеки не прокляли друг друга, вам будет легче двигаться вместе дальше. Чем тщательнее вы будете соблюдать тайминг, тем проще вам будет воспринимать происходящее, когда все пойдет не так. На каком-то этапе это непременно случится, и вы, отряхивая гордую голову от риса и монет, сможете победно вздохнуть: я сделал все, что мог. А кольца точно нужны именно сейчас?
19. Уделяйте время всем гостям
Меньше суеты. Если с вами хотят пообщаться, порадоваться за вас, пожалеть или позавидовать – дайте гостям такую возможность. Может, вы больше не услышите слов, которые они вам скажут в этот день. Или вообще не увидите больше этих людей. Вам ничего не стоит, а всем будет приятно. Свадьбу устраивают в последнюю очередь для жениха. И в последнюю очередь кто-то заботится о том, чтобы ему было на ней комфортно. Свыкнитесь с этой мыслью, и вам станет радостно. Хотя бы не будете обманывать сами себя. Пусть вас обманывают гости, утверждающие, что брак – это один раз и на всю жизнь. После ваших-то двух разводов.
20. Оставьте официантам хорошие чаевые
Обслужить свадьбу – это не меньший подвиг, чем ее устроить. В течение вечера вас и так проклянут достаточное количество раз. И ваших гостей. И диджея. Не давайте шанса делать это и после окончания торжества: будьте щедрым и понимающим гостем, пусть и женихом.
Читайте: "Я решила отрастить бороду": история британки, покорившей мир своей смелостью
21. Не жалейте ни о чем
Обвал валюты, ураган, авария, несчастный случай, увольнение, болезнь, смерть, концерт Джигана, самса на трассе. Поверьте, в этом мире хватает по-настоящему страшных вещей и явлений, по сравнению с которыми свадьба – это настолько радостное событие, что можно даже почувствовать себя счастливым. К тому же при необходимости потом всегда можно будет развестись. А вот концерт Джигана уже не расслушать.
22. Уходите со свадьбы первым
Идеально – вместе с женой. В какой?то момент все потеряют к вам интерес и просто будут догуливать. И тут надо деликатно прощаться и исчезать. Вас, конечно, будут просить остаться, но недолго. Потом кто-нибудь достанет гитару или петарду, и начнется вечеринка.
Смотрите также на "Обозревателе" яркую подборку фотографий, которые расскажут, что могут означать 10 минут детской тишины.