Блог | Плохие косметологи: виды и подвиды
И снова здравствуйте. Так как предыдущие мои рассуждения, к моему огромному удивлению, многих не оставили равнодушными (в основном, как ни странно, - недоброжелателей), продолжим.
Вам, мои дорогие "косметолог - это состояние души, а не корочка об окончании мединститута" и "кто Вам дал право писать такой бред..." посвящается.
Уточнение: друзья мои, это колонка в разделе "Блоги", где я делюсь своими субъективными размышлениями и накопившимся опытом. Я не претендую на истину в последней инстанции, так что - чшшш, выдыхаем и читаем...
Сегодня захотелось поделиться своими наблюдениями о родных коллегах. Заранее прошу у них прощения (особенно, если кто-то узнает в этой классификации себя)... шучу... на самом деле - нет.
Итак, вашему вниманию представляется шуточно-развлекательная классификация практикующих косметологов
Тип 1. "Юлий Цезарь" или "Мась, повеси на телефончике... Сейчас этой маску налеплю и полялякаем по-людски"
Хоть косметолог - это медицинская профессия (что бы мне там ни писали), но она относится и к сфере обслуживания. А в сфере обслуживания существуют свои негласные правила.
И это не только: "Клиент всегда прав".
Я искренне восхищаюсь теми людьми, кто может делать несколько дел одновременно. Но и сама не единожды за собой замечала, что заметно замедляюсь, совмещая консультацию с процедурой. Иногда, особенно под конец напряженного дня, и вовсе моя речь не отличается адекватностью. Но совмещать нужно всё-таки совместимые вещи.
Разговоры по телефону, сплетни с коллегами по работе, обед - ну никак не входят в эту категорию.
И хоть поход к косметологу часто называется "временем для себя", это не означает, что клиент должен львиную долю этого времени провести в гордом одиночестве. А тем более - в рассуждении: "Да кто ж такая эта Люська?.. И почему Петя - козёл?".
Тип 2. "Кольщики" или "Вы ещё не укололись? Тогда мы идём к вам"
Довольно часто приходится слышать на консультации: "А вы точно косметолог? Как это вы мне не предлагаете уколы?"
Представьте себе, не у всех есть показания для так называемых "инъекций красоты". А у многих есть к ним и явные противопоказания, которые не только могут полностью нивелировать результат, но и привести к серьёзным последствиям.
Инъекция - не панацея, а часто (ну что уж скрывать) ещё и отличное средство заработка. Нужно чётко понимать грань между необходимостью данной манипуляции для достижения достойного результата и желанием вашего мастера кушать хлебушек с маслицем.
Особенно стоит напрячься тем, кого, даже не уложив на кушетку и не собрав анамнез (как следует не расспросив), уже встречают словами: "Матерь Божья, где вы ходили всё это время? Срочно делаем укольчики!"
Тип 3. "Староверы" или "Лично я - за натуральную красоту. Только масочка и массажик, мягкий джаз и ничего больше"
Эта категория наших мастеров чем-то крайне похожа на предыдущую. И те, и другие радикальны в своём представлении путей решения ваших эстетических проблем. Но, честно говоря, в XXI веке, если мы хотим достойный результат, а проблема состоит не просто в "слегка уставшем лице", есть методы и посильнее массажа.
Другое дело, нужно ли это вам. И знаете ли вы все подводные камни подобных манипуляций... Хотя, даже я ещё очень многого не знаю.
Вот недавно на одном из семинаров по косметологии (для людей, связанных с миром эстетической красоты, на минуточку) спикер с упоением рассказывала о выдающихся возможностях одного из кремов для лица.
Так вот, товарищи, он вас не только от морщин избавит, но и ринит у ребёнка, ангину у мужа и, прости Господи, анальную трещину у другого вашего родственника вылечит. Моя ремарка о том, что тут нужно выработать четкую схему очередности нанесения средства, не была оценена.
Интересно? Впереди ещё четыре типа, о которых вы узнаете в следующем посте, а догадками, о каких именно, можете поделиться в комментариях.
Спойлер - вы узнаете, что общего между подорожниками и кейсом судьбы.
