На фоне стремительно меняющейся экономики в целом и экономической ситуации в отдельно взятой семье, в частности, изменяется и институт брака. Да, законный брак не собирается сдавать свои позиции. Но, как показывает практика, многие практикуют брак "гражданский", что подразумевает элементарное сожительство, и в котором, зачастую, только один из пары считает, что у них семья, и такое сожительство случается иногда параллельно с законным браком. На этом же фоне набирает обороты "многоженство", когда мужчина, не состоящий в законном браке, одновременно имеет отношения с двумя, а то и тремя женщинами, каждая из которых искренне полагает, что уже почти замужем. А некоторые вообще решаются выйти за грань: предлагают своей законной жене жизнь втроем.

Это когда мужчина приводит в дом свою любовницу и у них образовывается семья "на троих", поскольку, как он утверждает, любит обеих и не может между ними выбрать. Зачастую, при таком развитии ситуации, мужчина расторгает брак со своей законной женой, чтобы обеспечить женщинам равные условия. И при этом встречаются семьи, в которых даже дети посвящены в тайны "многоженства" отца: надо же как-то объяснить, почему вдруг папа привел еще одну женщину в дом. В моду также вошел и так называемый брак выходного дня, а у некоторых в фаворе брак гостевой. Но какую бы форму не принимало совместное проживание мужчины и женщины: законный брак, сожительство, внебрачные связи или развитая полигамия, и мужчина, и женщина, кем бы они ни были: законными супругами, владельцами "гаремов", фиктивными мужьями, в прямом и переносном смысле, или гостевыми женами, – знают или должны знать, что от их тесного взаимодействия могут появиться дети, которые вправе рассчитывать на участие как мамы, так и папы в их воспитании и содержании, независимо от выбранной формы проживания их родителей.

Что такое участие обоих родителей в воспитании ребенка, думаю, понятно. А если у кого-то возникают по этому поводу вопросы, ответы можно найти в специальной литературе по воспитанию детей и о роли каждого из родителей в жизни ребенка. Но вот когда на первый план выходит вопрос содержания ребенка, то, тут, как говорится, могут быть варианты. И надо сказать, вариативность эта напрямую зависит от классификации видов и подвидов родителей, как бы странно это не звучало, особенно, учитывая, что законом подобная классификация не определена. Но, на мой взгляд, если заранее знать возможные варианты, а также просчитать на несколько шагов вперед свои действия и действия второго родителя, было бы намного проще и легче решать вопросы материального характера между собой в отношении детей. Да, речь идет об определении категорий плательщиков алиментов и обстоятельств с этим связанных: мать/отец; трудоустроен/безработный; наличие/отсутствие дохода от предпринимательской деятельности; образ/способ жизни плательщика; исходные обстоятельства при определении суммы алиментов в сравнении с текущими обстоятельствами, когда алименты оплачиваются не в полной сумме или вообще прекращаются выплаты.

Кроме этого, было бы неплохо поговорить самим с собой и задать себе ряд вопросов, на которые дать честные ответы (это особенно касается женщин). Например, когда вы приняли решение родить ребенка от конкретного мужчины, на что вы рассчитывали в материальном плане? Только честно! Если вы не работаете и никогда не работали, задумывались ли вы о том, какова будет ваша жизнь без него (а в жизни может случиться всякое) и что вы предприняли, чтобы ваш ребенок не страдал от вашей бездеятельности? Принимая решение родить ребенка, что вы конкретно сделали для его обеспеченного будущего (ваш личный вклад)? Если ваш супруг решил с вами расстаться, будете ли вы честны с ребенком? Если ваш супруг решил с вами расстаться, из чего вы будете исходить, определяя размер алиментов на ребенка? Если вы изначально видели, что ваш супруг не в состоянии (не готов, не хочет) обеспечивать, как вам это представлялось, ребенка и вас, готовы ли вы самостоятельно нести материальную ответственность? Инициировали ли вы лично разговор касательно материальных вопросов в вашей семье, в т.ч. и вопросов содержания ребенка, только начиная вашу совместную жизнь, или же полностью полагались на его сознательность, добрую волю и неукоснительное выполнение норм закона в будущем, устанавливающих обязанность родителей содержать ребенка?

Для многих эти вопросы могут показаться циничными. Но не спешите делать скоропалительных выводов. Лучше вспомните о том, что защита ваших прав – это ваша зона ответственности. Спасение утопающих, как говорится, дело рук самих утопающих. Если вы, решаясь родить ребенка, не понимаете или не хотите понимать, за счет чего этот ребенок будет расти и развиваться, то почему вы решили, что отец должен понимать и принимать все то, что вы надумали в своей голове, не озвучивая при этом свои ожидания?

К чему я веду во всех этих рассуждениях? А к тому, что прошлая неделя была урожайной по количеству публикаций и обсуждений в связи с предложениями внести изменения в Семейный кодекс Украины и другие законодательные акты, связанные с усилением ответственности неплательщиков алиментов. Мне кажется, по этому поводу не высказался только ленивый. А особо острые баталии можно было наблюдать между теми, кто так и не пришел к единому знаменателю по вопросу содержания общих детей. И вот анализируя все то, что появлялось в социальных сетях, включая открытые и публичные обращения тех, кто требует алименты, и тех, кто алименты не платит, и сопоставляя все это с тем, как закон определяет права и обязанности родителей в отношении ребенка по его содержанию, я пришла к выводу, что очень многие далеки от того, чтобы, прежде всего, быть честными другом с другом и перед самим собой. И именно поэтому возникает ряд нерешенных вопросов. И речь ведь не только о тех, кто уже в разводе и чей ребенок остается жить с одним из родителей, а и о тех, у кого все хорошо и они не собираются разводиться, хотя это может быть до поры, до времени.

Когда в семье планируется рождение ребенка или не планируется, а "так получилось", вряд ли кто-то из родителей задумывается о том, кто и в каком объеме возложит на себя бремя материальных затрат в связи с рождением ребенка. Лишь единицы задумываются о наличии так называемой "финансовой подушки безопасности", которая позволит обоим родителям принять рождение ребенка с радостью. Большинство полагается на пресловутое "авось", на здравый смысл, причем не свой, а второго родителя (это часто наблюдается, когда супруга по тем или иным причинам не работает), на помощь, в том числе и материальную, своих родителей, при этом "забывая" согласовать с ними этот вопрос и т.д.

И вот даже находясь в браке, но не задумываясь о том, кто и в каком размере будет нести материальные затраты в отношении родившегося человека, и не согласовывая свои желания со вторым родителем, можно столкнуться с определенным противостоянием как в открытой, так и закрытой форме. Причем открытая форма куда лучше, поскольку хотя бы позволяет понять позицию второго родителя и сделать соответствующие выводы. А если оба молчат и лишь внутри себя проговаривают невысказанные обиды и вступают в диалог с предполагаемым "противником" (именно так зачастую воспринимается тот, кто отказывается идти на поводу второго родителя в вопросах материального характера по отношению к ребенку), то вполне ожидаемы взаимные упреки из разряда: кто больше сделал, кто больше времени или денег на ребенка потратил. А сам ребенок, ничего не понимая, вынужден сталкиваться с тем, что на нем просто срывают зло. И вот уже запланированная или "нечаянная" радость (то есть ребенок) трансформируется в нечто другое, что в конечном итоге, может привести и к разводу родителей. Например, из-за того, что отец семейства не желает постоянно слышать, будто кто-то другой гораздо лучше, чем он, относится к родным детям, и что надоедают ему постоянные скандалы и выяснения отношений. И все это плавно может привести к тому, что семья как таковая распадется, дети остаются жить с матерью, а отец превращается в "воскресного" папу, и это в лучшем случае. При этом мама, с которой остается ребенок или дети, считает себя в своем праве требовать алименты в гораздо большем размере, чем отец может платить, в свою очередь забывая, что обязанность содержать ребенка возлагается законом на обоих родителей.

Очень часто женщины не понимают или не хотят понимать, что требуя алименты, например, в размере двадцать тысяч, они должны доказать, что содержание ребенка обходится в сорок тысяч (простая математика, исходя из обоюдной обязанности). Зачастую сумма алиментов рассчитывается не основываясь ни на чем, а просто потому, что так захотелось. И очень часто под алиментами понимают не только еду, одежду, обувь, а и оплату дошкольного, школьного и внешкольного обучения и развития, а также оплату медицинских услуг и пр., хотя все это уже относится к дополнительным затратам. Сегодня, как это ни странно, отсутствует законодательное определение термина "алименты", хотя при наличии такового было бы гораздо проще всем. Видимо, из-за этого часто возникает неразбериха при решении вопросов о взыскании алиментов. Истцы, предъявляя требования о взыскании алиментов, смешивают разные статьи расходов (алименты, дополнительные затраты), а когда суд в значительной мере уменьшает запрашиваемую сумму именно алиментов, приходят в недоумение и считают, что вселенский заговор против них, что называется, "на лицо".

Но ведь никто не мешает родителям договориться между собой о том, в каком размере каждый из них будет участвовать в содержании ребенка тогда, когда никто ни о чем не спорит и в семье царят мир и согласие, определив такое содержание в твердой сумме, части от дохода или натуральной форме (именно так установил законодатель). Но, к сожалению, наша ментальность зачастую играет с нами злую шутку. Когда все хорошо, мы думаем, что так будет всегда, не особо вдаваясь в подробности того, а как будет, если ветер переменится? И именно наша бездеятельность влечет за собой те последствия, о которых мы не позволяли себе думать.

Но некоторые все же задумываются о мирных договоренностях, находясь уже в стадии бракоразводного процесса. Это в любом случае лучше, чем взыскивать алименты в принудительном порядке через суд. Вот, правда, договориться на этой стадии гораздо трудней. И если стороны не смогут прийти к соглашению, то тогда данный спор будет решать суд. И при рассмотрении этого дела в суде будет учитываться все, а не только пресловутые справки о минимальной зарплате, коими грешат многие алиментщики.

Сегодня, благодаря уже вступившим в силу изменениям в семейное законодательство, при взыскании алиментов учитывается образ/способ жизни самого плательщика алиментов, а не только его справка о зарплате. И если вы, по тем или иным причинам, не заключили договор об участии родителей в воспитании и содержании ребенка, а вынуждены обращаться в суд, вам необходимо будет собрать доказательства.

Во-первых, доказательства затрат на ребенка (содержание ребенка и дополнительные затраты). Разделяйте их, иначе, если все отнесете к статье "алименты", суд вправе лишь частично удовлетворить ваши требования.

Во-вторых, наберитесь терпения и собирайте доказательства того, какой образ жизни ведет потенциальный плательщик алиментов: условия проживания, наличие/отсутствие транспортных средств, обслуживающего персонала (водители, домработницы и пр.); осуществляемые поездки, посещение ресторанов и т.д.

В-третьих, соберите доказательства в отношении того, как вы сами выполняете обязанность содержать ребенка.

Но что делать, если плательщик алиментов не выполняет ни условий договора, ни решение суда, а вы продолжаете тянуть все на себе?

Прежде всего необходимо разобраться в причинах невыполнения обязательств и только после этого принимать решение, как поступать. Вариаций на эту тему множество. Начиная от неточности формулировок в договоре (при заключении договора вы вполне могли не обратить внимания, что пункт о содержании ребенка изложен так, что выполнить его не представляется возможным никогда, вас в тот момент интересовала только сумма), заканчивая потерей трудоспособности плательщика алиментов, его фактическое банкротство и т.д. Но где-то посередине цепочки этих причин может оказаться элементарное нежелание плательщика выполнять свои обязательства по содержанию ребенка. Но при этом у такого плательщика есть все необходимое, чтобы выполнить то, что дóлжно. Да, соглашусь, случаются временные обстоятельства, которые так или иначе не позволяют своевременно перечислять денежные средства. Но, как говорится, было бы желание. Кто хочет, ищет возможности, а у кого желания нет, ищет себе оправдания. Кстати, удивил меня пост в ФБ одной девушки, которая, оправдывая невыполнение обязательств по оплате алиментов, вспомнила о призывах в АТО (как я поняла из ее открытого обращения, у нее случился брак с тем, кто является плательщиком алиментов детям от своего первого брака, и она выступает в связи с этим против увеличения ответственности). Мол, как можно увеличивать ответственность тем, кто Родину защищает? На мой взгляд, это элементарная спекуляция на том, чем спекулировать нельзя. Другими словами, девушка решила поставить вопрос ребром. Что важнее: долг перед Родиной или долг перед детьми? Но надо сказать, что девушка не учла того, что у плательщика алиментов, даже если он идет защищать Родину, есть масса законодательных возможностей уменьшить ранее установленную сумму алиментов, прекратить право на алименты, передав в собственность ребенку имущество, а не скрываться от своего ребенка, в том числе, прикрываясь АТО. Кроме этого, плательщик алиментов может законным путем добиться освобождения от уплаты задолженности по алиментам или определенной рассрочки. Вопрос только в том, есть ли или будут ли основания для всего этого? А еще девушка очень настойчиво акцентировала внимание на том, что получатель алиментов (мать) якобы уклоняется от получения алиментов, тем самым искусственно создавая задолженность по алиментам, что в свою очередь, если будут приняты изменения в закон, позволит таким матерям-кредиторам незамедлительно наказывать отцов-должников, применяя предусмотренные юридические конструкции. Но законодатель уже сегодня ответил и на это, указав, что должник имеет право исполнить свой долг путем внесения надлежащих с него денег в депозит нотариуса, если вдруг кредитор отказывается принимать исполнение. Все просто, было бы желание.

Сегодня рассуждения на наболевшую для многих тему получились уж слишком объемными, хотя все еще неполными. Каждый случай индивидуален, каждая семья имеет свои особенности, в связи с чем просто невозможно обобщить все в рамках одной публикации. Но все самое сложное всегда начинается с простого. И если не упустить тот момент, когда простое постепенно прекращает быть таковым, и со всей осознанностью подхватить рычаг управления процессом, то вряд ли вам придется в будущем задумываться о том: как привлечь, как увеличить ответственность, как превратить жизнь человека, с которым у вас общие дети, в кромешный ад. А тот, кто рассчитывает все же уклониться, и все время об этом думает, может смело рассчитывать на то, что запланированные изменения в законодательство по увеличению ответственности за неуплату алиментов предоставят такую возможность: в тишине, без права выезда за границу и с отличной перспективой общественно-полезных работ на благо Родины вы сможете даже написать мемуары на заданную тему.

В общем, берегите себя и своих близких и помните, что будущее наших детей во всех смыслах зависит только от нас, как бы банально это не звучало.

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Присоединяйтесь к группе "Обозреватель Блоги" на Facebook, читайте свежие новости!

Наши блоги