Метаморффозы или Позолоченный Осёл
Царица возмездия - Богиня Немезида, (которую не следует путать с кроткой Изидой), посетив наши политические пенаты с инспекционной проверкой, пришла в ужас от несоответствия внешних и внутренних данных, а, главное, запросов и возможностей, украинских политиков.
Несоответствие было решено устранить. Хоть и несколько брутальным по отношению объектам воздаяния способом. Но Боги-то могут в колодец плевать без последствий. Махнула Немезида кровавой ручкой и стал наш политический Олимп скотным двор, прям по Оруэллу.
И тут настала ляпота. Вот за рулем "Мерседеса" добрый и трусливый кот Леопольд, притормозил у пешеходного перехода. Его проржавевший авто уступил дорогу злобным и драчливым мышам-забиякам из "Самообороны". Те вяло плелись на ближайшую помойку, где их, может быть, еще кто-нибудь подберет. Под грязным куполом заголосил со спикерского кресла, клянясь в вечной любви к курам, стандартно напомаженный Лис Патрикеевич. Перед входом в телестудию запихнул непокорные уши под каску Кролик-фронтовик, вся попа в шрамах. Бодливая косатая Коза бодро бросилась крушить рогами игровые автоматы. Как же вы, Дама заврались, только и промемекала красавица-овца, затрясла от возмущения выменем в такт песне "Батяня комбат". Она то знала, что козинные казино никто не тронет.
Новообращенный Виктор Федорович Янукович, позиционирующий себя как технократа, то есть тягловую животинку, прущую воз экономики под гору, не удивился вовсе. И неудобств не испытал (разве что в страусинных туфлях стало ходить несподручно!) А что - работа привычная, словарный запас не уменьшился. Стой себе в стойле, как в оппозиции. Можно и подумать о судьбах страны, пока никто не слышит. О политических перспективах героя своего романа. Кто делать и что виноват?
Иногда, правда, партийцы из молодых да ранних, но очень амбициозных, погоняют, склоняют к принятию однозначных решений и твердой поступи по скользкому склону. Но упрямство и желание постоять в сторонке берут верх. Позагораешь на заседании в тенечке и дальше щипай алтайскую сочную травку.
Неплохо и в церковь Московского Патриархата сходить, поклоны от батюшек принять. Наверное, они его за того осла принимают на котором Иисус в Иерусалим въехал. Вот и стараются! Хотят на дурняк на его спине в рай въехать! А что, можно взять! С попами и в раю веселее! Но возьмем в кодлу только тех, кто вести себя будет по понятиям. Иконки там раритетные к дню рождения дарить, на церковные правилки разводящим приглашать.
Неназойливые они, попы. Место свое четко секут. Но вот другие, которые на публике из себя порядочных корчат, а в темных переговорных комнатах такое вытворяют!...
Хотела с Лидером в личине Осла совокупиться некая Знатная Коза, но Осел, до того покорно жевавший травку совместных голосований, заартачился и таким бурным ревом оформил свой отказ, что вздрогнули не только козлоподобные, но даже и в коровнике ехидно захихикали в кулуарах, мол, изначально было ясно, что не будет Осел в позе бобра перила грызть.
Равнодушными остались только электоральные плебеи, которые по своей простоте так и не смогли вникнуть во всю изысканность планировавшегося прелюбодеяния.
Это что же выйдет, она, слышь, рубить бабло будет, а я отвозить?! Не, за полушубок овчинный пусть она сама порожняки гоняет.
Но тут какой-то неправильный гусь-хулиган с усами а-ля Черновил и мордой, ну, вылитый националист!, прервал сладкую истому Позолоченного Осла, запустив в него тяжелым тупым предметом.
Отчего Осел вновь превратился в Виктора Федоровича и теперь спокойно может баллотироваться кандидатом на президентских выборах.
P.S. Остальные кандидаты в президенты тоже ускоренными темпами наращивают белизну и пушистость, и вскоре вновь обретут человеческое лицо, как того требует предвыборная компания. А каким способом им удастся это сделать, узнаем из их рекламных роликов.