Відео дня
15 речей, які дівчата не роблять принципово
Тобто іноді ми їх все-таки робимо, і навіть отримуємо від них задоволення, але і тоді ми розуміємо, що вони є явним порушенням негласного "Кодексу Поведінки з Чоловіками", якого ми намагаємося дотримуватися ...
Так ... Нехай це і не завжди виходить.
1. Ми не приходимо на зустріч з тобою вчасно. Що б у тебе не склалося хибне враження, що я ставлюся до цієї зустрічі хоч трохи серйозно. Треба ж тебе помучити!
2. Ми не цілуємося з тобою на першому побаченні. Хоча, здавалося б, яка різниця: перше, друге, що п'ятьдесят п'ята, не в математиці адже щастя.
3. Ми не розповідаємо про те, що у нас фарбоване волосся, контактні лінзи, вініри на зубах, або силіконові імплантанти в грудях. І вже ніяк не збираємося детально обговорювати з тобою ці цікаві факти. Помітив? Здогадався? Правильніше за все буде, якщо ти збережеш результати цих наукових пошуків при собі. Професійні ілюзіоністи, знаєш, теж терпіти не можуть, коли секрети їх фокусів стають надбанням широкої публіки.
4. Ми не спимо з тобою на другому побаченні. Тут справа не в тому, що я в дитинстві перечитала казок, в яких все найцікавіше відбувається саме на третю ніч - Вія там призводять ... Але повинна ж я, по-перше, змусити тебе мене подобіваться, а по друге, як же ти інакше здогадаєшся, що я дівчина зі строгими моральними принципами?
5. Ми не зайдемо до тебе в будинок перший раз, без якого ні будь приводу, хоч самого дріб'язкового. Придумай, хоч що не будь, запропонуй напоїти унікальним, вишуканим чаєм сорту "Ліптон" в пакетиках. Соблазни пропозицією дати почитати самовчитель гри на волинці. Попроси допомоги пересунути холодильник. Мені потрібна відмазка для совісті.
6. Ми не дзвонимо тобі раніше, ніж через три дні після побачення. По ідеї, ти, тварина, звичайно повинен був подзвонити сам. Тим же ввечері! В крайньому випадку, наступного дня ... І, по-хорошому, мені взагалі не варто було в такому випадку оскверняти свій манікюр необхідністю набирати твій номер ...
Тому що абсолютно неясно, чому ти не дзвониш.
Варіантів є три:
а) ти помер
б ) я тобі не сподобалася (краще б ти помер)
в) ти соромишся, тому що ти боязкий і невпевнений у собі.
Ось у розрахунку на варіант "в" я і подзвоню, але не раніше ніж через 72 години після нашої зустрічі - я буду сидіти над телефоном з секундоміром, але не зганьблю себе передчасним дзвінком.
7. Ми не говоримо, що у тебе маленький пеніс. По крайней мере, до тих пір, поки ми ще сподіваємося на продовження відносин. З нашої точки зору, таке визнання - це останній рубіж, використання ядерної кнопки - останній вибух перед кінцем світу. В крайньому випадку, ми можемо видати тобі щось на зразок "ну ... він не дуже великий, але такий чудовий!"
8. Ми не зізнаємося, що можемо годинами розглядати картини з голими чоловіками. Тому що в чоловіках мене цікавить тільки душа. Ти що не знав? Я ж як-не, не такий примітивний організм, як деякі.
9. Ми ніколи не скажемо "Милий, я не поїду сьогодні з тобою. Бо не розраховувала на продовження банкету і наділа свої улюблені старенькі трусики з жовтими каченятами. Крім того, епіляція в області бікіні у мене зараз теж залишає бажати кращого. Я краще наплету тобі, яку ні будь нісенітницю про те, що сьогодні я вирішила трохи краще розібратися в наших з тобою почуттях.
10. Ми з тобою не будемо займатися сексом мовчки. Хочеш правду? Два рази в житті, я, спілкуючись з чоловіком, насправді відчувала нестримну потребу кричати, стогнати і завивати. Цей чоловік був моїм стоматологом.
У всіх інших випадках я спокійно могла і не пискнути, навіть відчуваючи десять оргазмів поспіль, але потрібно ж мені якось тебе підбадьорювати! Ну і взагалі - чим більше в спальні звуків пристрасті, тим азартніше секс, а від тебе хіба дочекаєшся правильного звукового оформлення? Всі самій доводиться.
11. Ми не терпимо, коли ти, знімаючи з нас труси, залишаєш їх бовтатися на одній нозі. Відразу виникає почуття, що ти до мене ставишся недостатньо трепетно. І тебе цікавить тільки одна частина мого тіла (хоча, я точно знаю, що тебе цікавить, як мінімум три ... ні ... навіть чотири).
12. Ми не будемо два рази поспіль займатися з тобою оральним сексом! Хіба що ти паралізований пацієнт, а я сестра милосердя, у всіх інших випадках милосердя не працює, я не настільки прагну нести людям добро.
13. Ми не дозволяємо тобі копатися в ящику з нашим білизною. А тобі б сподобалося, якби я відкрила капот машини, і почала азартно орудувати там навмання великим гайковим ключем?
14. Ми не станемо займатися сексом, якщо ти в цей момент будеш дивитися порно-фільм. Порушувати тебе в цей момент повинна я, а не та неприємна шведська жінка. Ти хоча б зроби вигляд, що дивишся на мене! І взагалі, у тебе зараз шия згорнеться, якщо ти негайно не перестанеш туди витріщатися - нумо, дай мені пульт!
15. Нам дуже огидно просити у тебе гроші. Ми вважаємо за краще вести абстрактні бесіди про те, як підле уряд знову накрутила ціни на коктельні сукні та накладні нігті. А далі сподіватися, на швидкість твого інтелекту.