Літературний конкурс. Історії одного міста

Казала мені мама: Ставай мером, синку. А я її не слухав, і даремно.

Неквапливо несе свої води річка Південний Пук. Її хвилі ліниво тягнуть використані презервативи, пластикові пляшки і "могутні купки" тваринного і гуманоидного походження. На берегах цієї великої ріки примостився невеликий містечко під назвою Колдоебінск. Злі язики кажуть, що це зовсім не місто, а село. Заздрісники помирають, але заздрість ніколи. Всі побачив це містечко: і немитих татар, і пихатих панів, і п'яних козаків, і радянську Влада. У царські роки він стояв на краю "смуги осілості". Кацман, Фельдмани і Ліфшиця мирно жили з Козлюк, Приходько і Івановимі. Разом працювали, дружно святкували хрестини і шабат. Ділили радість і горе. Але людина припускає, а бог розташовує. Настали сімдесяті, і на південь потягнулися літаки. Рідко тепер побачиш довгий звисає ніс і розумні сумні очі на вулицях цього міста. Можна втекти від батьківщини, але не можна втекти від самого себе. Вони відлетіли, але їх серце залишилося тут: у невеликому провінційному містечку.

Багато років у ньому живе мій старовинний приятель - Іван Ібрагімович Лібензон. Господарство веде його турботлива дружина Софа, а будинок пожвавлюють криками сини Фемистоклюс і Алківіад. Лібензон - людина гарячого вдачі і неспокійного характеру. Він - активний учасник громадського життя міста. Жодна подія не відбувається без його участі і гострого коментаря. Він запросив мене на відкриття нового пам'ятника.

У Колдоебінске я не був більше року. Місто зустріло мене дощем і брудом. На центральній площі зібралося чоловік двадцять народу. Зашмарканого брезентом було накрите творіння зодчества. Площа прикрашав величезний транспарант: "Життя стала нестерпно краще". На наспіх збиту трибуну насилу забрався огрядний молодик з красиво звисаючими на комірець підборіддями. Важко сопучи, він почав свою промову. "Дорогі городяни! Я радий тим, що ми долучилися до Європи. Ми зробили ще один крок до переломного моменту. Переломними моментами в історії особливо незадоволені ті, кому нічого не обломилося. Тому довіряйте нам, і всім нам буде добре. Реформи йдуть. Слава президенту! Героям слава! Коаліції слава! І не забувайте: Культура - це коли на карикатуру відповідають карикатурою, а не арматурою ". Під рідкі оплески він зліз з трибуни і зірвав брезент. Перед розгубленій натовпом виник чавунний бородатий мужик, нагадує роденовского мислителя. Але чомусь сидить на блискучому літаковому унітазі. "Це він у свого зама на пункті скупки кольорових металів прикупив", - жарко зашепотів мені на вухо Іван Ібрагімович. "Мужика і унітаз окремо. Якісь бомжі здали. За чотириста гривень. А потім мерія викупила у спільного підприємства "Иудушка Корпорейтед" за 120 тисяч гривень. Як композицію. Я точно знаю. Там Софочкін племінник Льова працює. Дуже порядна молода людина. Холостий і не п'є. Спочатку ЦЕ хотіли назвати "Народ, отруєний накачаними апельсинами, думає про свою помилку". Але влада помінялася. Ви ж знаєте, як ми поважаємо Юлію Володимирівну. І міськрада одноголосно вирішила назвати монумент "Кака хлопчик, який чекав рішення Верховного Суду". "Іван Ібрагімович, але це ж далеко не хлопчик" ... "Це він на Майдані какає в біотуалеті. Неголений ".

На честь культурної події ми вирішили напитися. Не кожен день культура ломиться в наше життя. Бережлива Софочка, керуючись турботою про наше здоров'я накрила, як завжди скромний стіл, але самогону було в надлишку.

"Це у вас новий мер?" "Так. Старий - Панас Георгійович Мотузка помер прямо на робочому місці ". "Згорів на роботі?" "Вдавився прямо за робочим столом ..." "Це як же?"

"Людина спокійно працював. Наприкінці робочого дня у нього небагато накопичилося продуктів: чотири кіло балику, шість палиць ковбаски, чотирнадцять банок ікри, цукерки і всяка різниця - шампанське, коньяк, шматок свинячої ноги. Панас Георгійович був людиною простою і брав все, що несуть, нічим не гидував. Боявся людей образити. А тут в кабінет вривається перевірка: всім стояти, ми - народні термінатори. Ловимо хабарників і негідників. Панас Георгійович запитує: Де ви бачите хабарників? Хабаром не вважається те, що можна за раз з'їсти. А там був один такий протівненько, плюгавенький і весь в соплях, Іудушкін дружок - Вишинський. Він і почав пищати: Ось і їжте! Панас Георгійович був мужик-кремінь. Почав є і майже все з'їв. Але остання палиця ковбаси виявилася прострочена, з душком. Ось він її і поперхнувся. Шикарні похорони були. Навіть з секретаріату приїжджали. Поважали людини ... "

"І хто зараз править бал?" "" Не ятрити мої рани і не турбуйте моє хворе серце. Раніше у нас було дві біди: дурні і дороги. Але третя біда страшніше, ніж дві перші разом узятих і ім'я їй - Іуда Головльов ". "Це, як у Салтикова-Щедріна?" "Я з таким не знайомий. Але зауважу: сволота він - першорядна. Коли Панас Георгійович помер, почали ми владу в місті ділити. Козлюк і я. Сили виявилися рівні. Ніхто не може нікого осилити. І тут Софочка мені каже: Іванко, я недавно читала "Код да Вінчі" і там розповідається, що коли на "сходці" кардинали не могли собі вибрати нового Папу, то вибирали самого старого і немічного. Щоб після його швидкої смерті, назбиравши бабла, знову вирішувати питання. Іноді мені здається, що я геній ... Іноді мені здається, що мені це не здається. І тут мене осяяло: треба обрати того, ким ми зможемо крутити, як циган конем. І ім'я цієї коні - Іуда Головльов. Яйця курку не вчать. Ось вона і не охороняється. А охороняться, треба було дуже серйозно. Иудушку депутатом зробив тато - Федір Абрамович. Старий шахрай і шахрай. Його девіз був простий і геніальний: Навіщо комусь платити ГРОШІ, ЯКЩО ЙОГО МОЖНА КИНУТИ.

Ніщо так не збільшує кількість чиновників, як їх підростаючі діти. Депутат тато зробив депутатом сина. Тихого скромного хлопчика. З дитинства він любив лише дві речі: дивитися, як тато вважає гроші і представляти себе Аль Капоне. Тепер Капоне відпочиває. А який уважний хлопчик був. Даси йому грошей, скажеш: Збігай за пивом, синку. Так він принесе і скаже: Дядя Ваня я вам ще таранечкі прикупив. За свої гроші ... А тепер ми йому пиво носимо. І однією таранечкой відкупитися не можемо. Казала мені мама: Ставай мером, синку. А я її не слухав, і даремно. Взяв би цю жабу через дупу надуту, і розчавив ... "

Він мовчки випив повну склянку і розбив його об підлогу. У кімнаті повисла зловісна тиша.

"Перш ніж змінювати барана на осла, гарненько подумай, що їстівними", - подумав я, але розсудливо промовчав.