Як спокусити заміжню жінку

17,2 т.
Як спокусити заміжню жінку

Взагалі-людське суспільство з часів царя Гороха обережно радить чоловікам не дуже-то крутитися в небезпечній близькості від ароматних спідниць дружини ближнього свого. І, повірте, зовсім не тому, що це аморально і аморально. Зовсім навпаки. Просто наші мудрі предки вже з льодовикового періоду твердо знали: спокушання жінки - справа дуже швидке і вкрай просте. А спокусити жінку заміжню і взагалі - легше легкого. От тільки питання - навіщо вам це потрібно? Ах, таки потрібно ... Ви в житті не зустрічали такої красуні, сходіть з розуму від пристрасті і готові буквально на все. Гаразд, я готова з цим погодитися. Причому незважаючи на те, що за останні два роки не менше тисячі разів писала про те, що всі дочки Єви однакові в принципі, а це означає, що та, яку ви так палко бажає, абсолютно нічим не відрізняється від інших. Вірніше, відрізняється, але тільки тим, що вона не ваша. Саме тому вам конче хочеться саме її. Що ж, якщо вона вам так потрібна - беріть. Але для початку запам'ятайте чотири великі не можна, які повинен враховувати при спокушанні заміжньої жінки кожен порядний чоловік. Великі не можна 1. Не можна лізти в сімейне гніздечко, яке заснував чоловік поважний, впливовий і небідний. І це незважаючи на те, що у банкірів і пузатих бізнесменів, як на зло, неймовірно якісні і свіженькі дружини. Додаткові роз'яснення, я думаю, зайві. Ви й самі прекрасно розумієте, що в кращому випадку вас дуже сильно поб'ють. І це, повторюся, в кращому випадку. Тому тримайтеся подалі від гарненьких дамочок в сріблястих соболях і чорних мерседесах. Навіть якщо вони самі так і норовлять повиснути у вас на шиї. Їм, зрозуміло, розвага. А ось вам ... Втім, одна лазівка ??у вас все-таки є ... Швиденько самі станьте небідних, поважним і впливовим, і тільки тоді викрадають у нового російського колеги його законну половину. Хоча навряд чи вона вас тоді зацікавить. Ви собі відразу новеньку купите - яскравішою, молодші і не б / у. 2. Не можна намагатися перешкодити ідіотському і, по суті, зовсім невинному, щастя молодят. По-перше, за перші два місяці після вистражданої і довгоочікуваної весілля жінки дурніють так патологічно, що не в змозі реагувати ні на які зовнішні подразники. По-друге, за статистикою, 90 відсотків часу молодята проводять в ліжку, займаючись відомо чим до повного духовного і фізичного виснаження. Не лізти ж вам на шлюбне ложе! Та й взагалі, не варто даремно витрачати час і нерви - вчорашня наречена просто не зрозуміє, що ви її спокушали. Її можна щипати, смикати, задирати на ній спідницю і навіть упускати на диван - молода дружина буде як і раніше дивитися всередину себе ситими медовими очками і час від часу ніжно вимовляти: "А мій зайчик - ви уявляєте? - В дитинстві обожнював красти яблука ... Правда, мило? "Тому, якщо не лінь, почекайте трохи. Через якийсь годик очі красуні втратять всю свою медову і почнуть блищати прекрасним голодним блиском незадоволеною хижачки, зайчик перетвориться на пересічного козла, а фраза про крадені яблука звучатиме з відвертим жалем, що за крадені яблука у нас в країні, на жаль, не розстрілюють . Причому прямо на місці. 3. Не можна плутати простих шляху істинного жінку , яка нещасна в шлюбі. Ну, там, чоловік у неї п'яниця, або колотить її як попало, або гуляє по-чорному ... Мало чи горя в котячої долі. У таку сім'ю чесному розпусникові краще не лізти. Звучить це, звичайно, парадоксально, але судіть самі. По-перше, це просто неспортивно. Видобуток настільки легка, що ваш вчинок буде сильно нагадувати саме звичайне браконьєрство. По-друге, це вже якось зовсім нелюдяно. Що ви зможете дати бідоласі, крім одного поспішного статевого акту на тиждень? А їй заміж треба, по-справжньому, по-хорошому, з борщем, діточками і пральною машинкою "Вятка-напівавтомат". Ви ж її заміж не візьмете? Чи не візьмете. Ось і виходить - погладили приблудного кошеняти по звалялася шерстці, пригостили його сосискою сумнівної свіжості, а потім взяли і викинули за двері. Дуже гуманно. І, нарешті, найголовніше, велике і категоричне. 4. Не можна. Ні в якому разі не можна знайомитися з чоловіком вашої обраниці і вже тим більше - пити з ним. Жінки - вони ж великі стерви і відомі садомазохистському. Їх хлібом не годуй, а дай звести на одній території і чоловіка, і коханця. Щоб у спокійній обстановці ще раз їх один з одним порівняти і таємно насолодитися своєю могутністю. Ось, мовляв, яких відхопила. Та відразу двох. Категорично не піддавайтеся на її провокації і уникайте зустрічі з суперником за всяку ціну. І зовсім не з міркувань особистої безпеки. Просто чоловіки, на відміну від дам, істоти колективні, інакше кажучи - стайня. Почуття товариства у них в крові. Тому ставлю сто проти ста, що вам стане рогатої бідолаху щиро шкода. Тому що напевно він цілком нормальний мужик. А після першої пляшки нормальний мужик, як відомо, легко перетворюється спочатку в відмінного хлопця, а потім і в кращого кореша ... Загалом, після третьої ви напевно назавжди втратите заміжню коханку, але зате придбаєте нерозлучного приятеля. Що краще - невідомо. Вибирайте самі. Втім, досить моралей. Перейдемо безпосередньо до тактики. Отже, ми вирішили, що розбивати найкраще повноцінні, щасливі, здорові, в міру забезпечені сім'ї приблизно п'яти-семи років від народження. І бажано з певною кількістю дітей. Це саме воно. Просто поживний бульйон для розведення коханців. Жінці з такого затишного і рідного болота, звичайно, не вирватися, їй там тепло і сиро, але зате і нудно до повної неможливості. Особливо, якщо чоловік вже грунтовно набрид, а дитинчата підросли настільки, що не вимагають всього маминого часу і сил. Ось тут саме час з'являтися на сцені вам. Але не у неї вдома, боронь вас Господь, не в неї вдома! Її будинок - це взагалі табу для вас і для вашого роману. Постарайтеся ненав'язливо познайомитися з об'єктом вашої пристрасті (або нудьги) на цілком нейтральній території. Одночасно із знайомством почніть найактивніший збір інформації про вашу майбутню коханці - обстановка в сім'ї, інтереси, уподобання, антипатії, слабкості і звички. Втім, особливо старатися вам, швидше за все, не доведеться - жінки балакучі, а заміжні жінки балакучі просто до непристойності - тому вона все розповість вам сама. Головне, набратися терпіння і профільтрувати весь цей каламутний і колосальний потік слів, який будь-яка жінка ніколи не забуде обрушити на чоловічу голову. Все, вважайте, що перший (і найголовніший!) Крок до зближення ви вже зробили. Ви її вислухали! Ще б, адже її чоловік (якщо він, звичайно, нормальна людина) перестав спілкуватися з нею мінімум на третій місяць після їх незабутньою весілля - ой, ви собі не уявляєте, яке у мене було миле платтячко ... все таке прозоре, один суцільний гіпюр і до самого підлозі, а по низу такі крихітні рюші з сріблястим кантом і сутажік, сутажік, сутажік ... Загалом, вона викладе вам все і навіть без навідних питань. А ви враховуйте, враховуйте! Скільки років вона не була в театрі, а скільки - в кіно, що морозиво найкраще ванільне з шоколадом, а від крем-брюле її нудить з першого класу, що гвоздики мерзота, а Іван Іванович, начальник планового відділу, - душка і симпатяга, тільки носить такі огидні черевики, і у вас от смак просто дивовижний - треба ж, яку краватку: рожеві поросятки на зеленому тлі, диво! - Вам дружина, напевно, подарувала? Ах, ви не одружені ... Діяти треба згідно отриманої інформації. (Хоча для вірності її варто перевірити ще раз, обережно проконсультувавшись з її друзями і товаришами по службі, бо навіть правдиві жінки - з абсолютно незрозумілої причини - охоче і багато брешуть по дрібницях.) Якщо чоловік закинув лялечку давно і грунтовно, і вона тужить за великої і чистої пристрасті - завалите її квітами (завбачливо відправляючи букети з посильним прямо до неї на роботу), ніжними записками і мокрими поцілунками. Якщо вона не задоволена інтелектуально, - відвідуйте на пару з нею виставки та вернісажі, терміново дізнайтеся, хто такий Борхес, і вивчите пару віршиків Георгія Іванова. Якщо її благовірний, навпаки, відрізняється нездорової активністю і ваша дамочка здуріла від стрибків з парашутом, підлідної риболовлі і гірських велосипедів, купіть їй волохаті тапочки з помпонами, клубок шерсті та в'язальні спиці. А на додачу повідомте, що найбільше цінуєте в жінках затишок і домовитись. Загалом - дійте по обстановці і методом від протилежного. Тобто щедро давайте вашої заміжньої коханої все те, чого її довгі безпросвітні роки позбавляв черствий і безсовісний чоловік. А коли сяють вашого спільного пристрасті трохи спаде, на секунду задумайтеся і спробуйте пригадати, скільки років не водили в театр свою власну дружину? А? І взагалі, куди це вона поділася? Маленькі "не можна" великого адюльтеру Не можна тягнути адюльтер більше року - шампанське п'ють залпом, інакше воно видихається і перетворюється на мерзенну солоденьку водицю. Ніколи нічого не обіцяйте і ніколи не говоріть "я тебе люблю". Це важко, тому що вона буде тягнути з вас ці слова всіма можливими способами, але ви тримайтеся. Скажете - вам кінець. Без всяких коментарів. Ніяких зустрічей у неї або у вас вдома. Тільки наймана квартира і абсолютно нейтральна територія. Інакше потім ні за що не відвадити свою красуню від будинку. Так і буде по інерції забігати на вогник - попити коньячку і поскаржитися на життя - поки ви не очманієте. А там, дивись, і заміж попроситься ... Не можна дарувати подарунки, за якими вас легко можна обчислити. І взагалі - краще не даруйте їй зовсім нічого. Для її ж користі. Явки (місця зустрічей) потрібно міняти якомога частіше, в публічних місцях не цілуватися, метро і громадським транспортом користуватися якомога рідше - засекут. Втім, засекут в будь-якому випадку. Світ не без добрих людей. Не можна залишати сліди палкої пристрасті (у вигляді подряпин, укусів і синців) навіть в найзатишніших і солодких місцях вашої коханки. Недобре ... У неї, зрештою, законний чоловік ... Діти ...