Премія "Страуса": Путін глобус пропив, особливості генетики Нищука, ясельні міністри

Путин глобус пропил

Редкий российский мальчик, как известно не добирается до президента Владимира Путина. И если отроку в опасной близости от Путина повезет быть не поцелованным в пупок, то уж наверняка мальчик, как минимум, расширит свой кругозор и границы возможного.

На вручении премий Русского географического общества президент РФ поинтересовался у юного географа Мирослава Аскирко, "где заканчиваются границы России?"

"Границы России заканчиваются через Берингов пролив с США..." - начал отвечать девятилетний школьник, но Путин перебил его словами: "Граница России нигде не заканчивается".

Говоря иными словам, у России нет международно признанных границ. В принципе, это стало понятно еще после аннексии Крыма, но радует то, что наконец-то этот очевидный факт признал сам глава российского государства.

В известном российском фильме "Географ глобус пропил" потерявший берега учитель географии остался не только без глобуса, но и без работы. А вот ВВП ничего подобного не грозит, ну подумаешь, растащат империю по Кемским волостям, зато Путин наверняка скоро станет почетным доктором географии Пекинского, Токийского, Берлинского университетов. А потом почетным академиком российской географии в Гаагском университе - пожизненно.

Особенности генетики Нищука

Сталинский академик Трофим Лысенко не без оснований утверждал, что "генетика — это продажная девка империализма". Правоту старого мичуринца на этой неделе в полной мере прочувствовал министр культуры Евгений Нищук.

"Ситуация, сложившаяся на востоке и юге, - пропасть сознания. Более того, когда мы говорили о генетике в Запорожье, на Донбассе, то это города завезенные. Нет там никакой генетики, это сознательно завезенные", - заявил Нищук в телеэфире.

Отметим, что за употребление рокового слова "генетика" Нищук вскоре извинился и заявил, что сказал не то не так и не в том месте. Отметим, что по степени завезенности, такие страны, как США, Канада, Израиль или Австралия оставляют Донбасс с Запорожьем нервно курить в сторонке — хотя генетика там на зависть Нищуку на любой вкус найдется.

Да чего там далеко Нищуку ходить - ведь встретить в столице коренного киевлянина хотя бы во втором поколении — это надо хорошо поискать. Впрочем, завезенный из Ивано-Франковска в столицу Украины уже в зрелом возрасте Евгений Николаевич демонстрирует, что не весь завезенный потенциал украшает город, основанный перевозчиком "генетики" Кием.

А пока в области культуры больших побед Нищук не сыскал, хочется порекомендовать уйти с головой в его любимую генетику. Тем более что он не первый, кто делает интересные генетические изыскания среди министров культуры. Так, его коллега министр культуры России Медынский даже обнаружил лишнюю хромосому у российского народа. Им бы на пару основать институт цитологии и генетики где-нибудь на Троещине или в Брирюлево - так сказать, поближе к уникальному генетическому материалу...

Ясельные министры

Исполняющей обязанности директора департамента по вопросам люстрации назначили 23-летнюю Анну Калынчук.

Напомним, что ранее украинская общественность долго приходила в себя после назначения 24-летней Анастасии Деевой заместительницей министра внутренних дел.

Говорят, что тридцатилетние старперы в наших министерствах уже в полной панике и нервно начинают упаковывать личные вещи при заходящих иногда в столовую Кабмина студенток-практиканток из кулинарного техникума. С такими темпами омоложения власть в стаж работы чиновников нужно начинать записывать пребывание в средней школе и в детсадовских группах.

Да, и запретите своим детям дергать за косички одноклассниц — не портите отношения с будущими "министрами".

Особенности "республиканског о" ребрендинга

Главарь "ЛНР" Игорь Плотницкий отчитал одного из своих подчиненных за то, что тот не провел "ребрендинг" отжатых заправок WOG и ОККО.

Последний попытался оправдаться тем, что на "ребрендинг" у него нет денег.

Попробуем помочь "народному" горю и спасти казну "молодой республики" от непосильных затрат.

Хороший пример для подражания в этом деле дает братская "ДНР". Так, они весьма рачительно подошли к смене вывески отжатого "МакДональдса". В итоге буква "М" с последнего получила новую путевку в жизнь в "республиканском ДонМаке". Предлагаем "ЛНР" переименовать ОККО — в отжатую коммерческую компанию "Отдыхай" - и ребрендинг на лицо и на новые буквы тратиться не надо.

Ваш "страусовед", Роман Лазоренко.