Литературный конкурс. Про грибы

В Германии грибы совсем не такие, как в России. У немцев грибы не совсем настоящие, так как сами немцы не очень-то верят в своё существование, а всё потому, что в своё время начитались разных философов, которых в Германии всегда было больше, чем нормальных людей. Поэтому немецкие грибы не собирают и не едят. Их привозят из других стран исключительно для туристов, или разводят, как разводят кур или свиней.

В России же грибы реальные, настоящие и очень вкусные. Ими отравиться невозможно. Они не бояться ни радиации, ни кислотных дождей, ни немцев, ни даже французов. Если, к примеру, вы съели мухомор, то в худшем случае у вас заболит живот, а в лучшем – поболит и пройдёт.

В Германии же если русский, да ещё и под кайфом, пройдёт по лесной дороге и, не дай бог, чихнёт, то в радиусе одного километра все грибы мгновенно заболевают. И если голодный немец, которого в природе не существует, но в принципе можно представить, вдруг съест такой гриб, то  умрёт ещё до того, как успеет его хорошенько прожевать. Поэтому правильно говорят французы: ,,Что русскому хорошо, то немцу совсем наоборот”. Хотя свинину любят и те, и другие. Но при этом у немцев свинья – ругательное слово, и им называют всех русских, или тех, кто на русских похож. Русские же, напротив, называют так друг друга, что логично, учитывая ранее сказанное, но трезвые русские, что в природе наблюдается не чаще, чем появление марсиан, обзывают так нетрезвых русских, что нелогично относительно свиней, которые совсем  не пьют, ну разве что в цирке, где, к примеру, слон выпивает аж ведро за раз. Свиньям, понятное дело, обидно. Что же им так не повезло? – Зага-а-а-дка… .

            А виноваты всё те же  французы. Это они русских с немцами поссорили. Когда-то немцев в России любили. Их даже царями назначали. Народ поначалу пугался и налегал на водку с грибами, но потом привык и стал немецких царей сильно любить, и других немцев тоже.

            Во Франции в то время появился маленький, толстый и очень злой Бонапарт, кстати, вылитый гриб, особенно когда в шляпе. А без шляпы его никто и не видел, даже его мама. Когда он родился, мама посмотрела на него, крикнула: –,,Вылитый гриб!”, – и умерла. Французы-то грибы любят, и это хорошо, но вот почему они любят лягушек? – Зага-а-а-дка…. Так вот, Бонапарт немцев сильно не любил. Как увидит немца, так сразу - прыг на коня и кричит войску:  ,,Солдаты! Шерше ля фам!”, – что обозначает – ищите женщину! Ну солдаты, известное дело, их грибами не корми – дай женщину поискать, сразу бросаются искать и ничего не находят, кроме немца, который даже если и женщина, то на женщину не очень-то и похож. Ну нет в Германии женщин. Там всё больше фрау. Это человек такой, на женщину похож, но уж очень дурён с лица. Очень нервный и ходит в тапочках. А французам, им только красоту подавай, хотя и их француженки тоже не очень, больно худы. Так вот, увидят вместо женщины  немца, расстроятся очень и давай его бить, но это бы  ещё куда ни шло, а то вдруг начинают его кормить лягушками, ну тут немцу и конец приходит. Много немцев таким образом извели. Те и побежали в Россию. А французы за ними вдогонку. Пришли к нам, осмотрелись и говорят:  ,,У вас свободы нет”. Наши сильно напряглись, потому как про это никто ничего не слыхал. Чё такое? – спрашивают. Французы объяснить толком не смогли. Тогда и говорят: ,,Хорошо ли вам живётся?” Тут в самую точку и попали. Русских грибами не корми, дай на жизнь пожаловаться.,, Плохо” – говорят. ,,А кто виноват?”– спрашивают французы. ,,А бог его знает”– отвечают русские. ,,Мы тоже знаем”– говорят французы, –,, Оттого что немцев у вас много”. Русские оглянулись – и впрямь, кругом одни немцы. ,,Что делать?”– спрашивают. ,,Догадайтесь с трёх раз''– сказали хитрые французы и стали считать, потому что русские считать разучились с тех пор, как у них немцы появились. До трёх наши всегда хорошо считали. А вот дальше получалось хуже. Ведь сколько не считай -конца всё равно не видно. Метафи-и-и-зика,”– вздыхали русские и, сосчитав до трёх, доставали водку, садились под ёлку и выпивали её, закусывая свежими грибочками. Так вот французы начали считать, а русские – думать. Думать они очень любили. Французы считали – считали, глянь, а русские уже все спят. Плюнули французы и ушли к себе в свою Францию. А русским сон и приснился. Будто немцы своих фрау русским отдают, а русских жён себе забирают. И вроде бы и ничего. Старые-то жёны и так надоели со своими прокурорскими вопросами, на которые ни трезвому, ни пьяному ответить нет никакой возможности. Да вот незадача – детишки пошли от немецких жён – по-русски ни слова, всё на немецком шпрехают и вместо молока пиво пьют. Тут русские разом и проснулись. ,,Теперь знаем,- говорят, – что делать”. А французов-то и след простыл. Одни немцы кругом работают. Поначалу решили немцев прогнать, но испугались: кто же работать будет? И решили идти по домам охранять своих жён. А против немцев, однако, затаились до поры. Так и жили некоторое время. Немцы работали. А русские своих жён охраняли. Пока в Германии не появился папа Карла: большой, толстый и очень добрый. Он хотел добра всем людям: и немцам, и русским, и даже хитрым французам. Для начала он выстрогал из деревяшки себе сына и назвал его Фридрихом. И стал его учить. У немцев с этим делом всё хорошо. Там любого, самого деревянного, выучить можно. Вот выучил он Фридриха, и тот стал совать свой нос туда, куда только французы свой нос и совали. И затеяли они с папой Карлой большой шухер, то есть по-русски бунт получается. ,,Где же нам его устроить?” – подумали они и решили устроить в России, потому как в России больше всего любят побунтовать. Как наедятся мухоморов, так им сразу бунт подавай. И год-то в России выдался особенный. Очень много мухоморов уродилось. И тут началось такое, что до сих пор никто ничего понять не может. Мозги у всех стали набекрень. Мысли сильно сталкиваются и травмируют друг друга. Вобщем, пурга-а-а…. Но надежда есть. Ежели научить немцев есть грибы, русским полюбить лягушек, а французам перестать делать пакости, то будет у всех мир и согласие. Так-то.