Як ми вже писали, мистецтво зваблювання жінок полягає в тому що ви вчитеся контролювати жіночі еротичні фантазії. Але для справжнього ловеласа цього мало. Сьогодні ми спробуємо привести 33 корисних ради для справжнього ловеласа. Чи не дотримуючись хоча б однієї третини з цих рад ти можеш розлучитися з мріями про весілля. 1. Золоте правило трьох секунд. Якщо ти зіткнувся поглядом з дівчиною, яку розглядав, посміхнися їй і відведи очі. Вижди кілька хвилин, а потім можеш знову нею милуватися. Якщо панянка перехопить твій погляд другий раз, не відводь його, а рівно три секунди дивися їй прямо в очі і зараз вже не посміхайся. Потім відвернися і займися своїми справами. Ви вже перебуваєте в контакті, і дівчина чекає, коли ти до неї звернешся. Не жени коней, хай почекає. 2. Не намагайся підтримати світську бесіду, розповідаючи про те, яким небесним ангелом або м'ясоїдним крокодилом була твоя колишня дружина або подруга. Це занадто небезпечна тема, багата слизькими і непередбачуваними оборотами. 3. У тебе є собака? Поки ще живий кіт - погубитель тапок? Хом'як мізантропічних схильностей? Ну що ж, прийшов час всієї цієї гоп-компанії відпрацьовувати своє утримання. Дівчата: а) люблять слухати смішні історії про звіряток і б) підсвідомо більше довіряють хлопцю, який вже має досвід догляду і турботи за живою істотою. 4. Не забудь мимохідь повідомити, що ти відмінно граєш на якомусь музичному інструменті. Зараз під рукою в неї однаково немає ні саксофона, ні фісгармонії, так що ризик, що тебе просмалять, мінімальний. Ну а якщо у вас раптом коли-небудь виникнуть відносини, то при нагоді просто повідом їй, що набрехав, тому що хотів зробити враження. Цим визнанням ти розчулиш її навіть більше, ніж "Турецьким маршем" на волинці. 5. Якщо вирішиш похвалити її зовнішній вигляд, крутіше всього буде зробити комплімент туфлям або сережок. Тут дівчина буде впевнена, що твої слова викликані твоїм гарним смаком, а не банальною чоловічою реакцією на глибоке декольте, обтягуючі джинси або коротку спідницю. 6. На першому побаченні відключи свій мобільник. 7. Якщо обрана жертва дала твоїм намірам рішучу відсіч, скажи: "Ну погодься, я повинен був хоча б спробувати". Після цього, не виявляючи образи, продовж розмову вже чисто в приятельській тональності. Нічого, зараз громадянка вип'є пару коктейлів, і її погляд на твою роль у її долі ще може помінятися. 8. Ніколи не підсилай свого приятеля пояснювати: "А ви дуже сподобалися моєму другові". Особливо якщо тобі більше дванадцяти років. 9. З першого разу постарайся запам'ятати, як її звати. Найпростіше це зробити, відразу повторивши її ім'я: "Маша? Яке чудове ім'я - Маша!" 10. Чим більше випила дівчина, тим більше їй подобаються чоловіки взагалі і ти зокрема. Але правило працює тільки доти, поки вона здатна дійти від столика до дамської кімнати, жодного разу не впавши. 11. Не говори про те, скільки ти заробляєш. Це завжди виглядає нерозумно. 12. Якщо ти бачиш групу танцюючих підпилих дам - не лякайся, а, набравшись мужності, приєднайся і злийся з ними в танцювальному екстазі. Чим більше навколо дівчат, тим напруженіше невидиме поле конкуренції, ними генерується, і тим більше ти змахуєш на перев'язаний стрічкою приз. 13. Не носи презервативи в гаманці. 14. Розмовляючи з нею, не дивися на підлогу: людина, що уникає прямого погляду, виглядає не скромною, а вона задумала щось негарне. 15. Якщо ти прийшов сюди з неясною метою з ким-небудь познайомитися, намагайся залишатися в освітлених місцях, щоб потенційні знайомі могли тебе хоча б розглянути. А в затемнений кут можна віддалятися вже з видобутком на борту. 16. Ви познайомилися і проговорили не менш десяти хвилин? Пора тобі тимчасово куди-небудь дітися - наприклад, вибачившись, відійти до своїх приятелів і провести з ними якийсь час. Нехай краще вона оцінить втрату такого чудового співрозмовника, ніж почне подумувати про те, що ти приставучий зануда. Зате через чверть години ви знову зустрінетесь вже на правах старих знайомих. 17. Ніколи не носи светри й сорочки, через які можна розглянути твої соски. 18. Якщо вона крутить на пальцях кільця, поправляє одяг або струшує рукою волосся, це гарна ознака. Це вона так перед тобою напівнесвідомо чепуриться. 19. Якщо ти досить відважний, дурний або п'яний для того, щоб рішуче направитися убік найкрасивішої дівчини в приміщенні, не говори їй, що вона класно виглядає. Вона це й сама знає. 20. Ніколи не давай дівчатам візитні картки. 21. Повільні танці - це, звичайно, прокляття всього нашого життя, але більш зручного способу справді близько познайомитися з дамою практично не існує. 22. Боїшся, що тобі відмовлять? Підходь до великої групи дівчат і вимовляй слова запрошення всім відразу. Поки вони будуть міркувати, до кого ти, власне кажучи, звертаєшся, сміливо простягай руку тій, яка виглядає самої розгубленою. 23. Якщо з двох дівчат одна гарненька, а інша просто її подружка, розмовляй з гарною, а фліртуй з подружкою. Так ніхто не залишиться скривдженим, а красуня все одно зрозуміє, що ти маєш на увазі. 24. Якщо антилоп у савані ловлять на водопої, то відбилися від своєї зграї дівчат у барі - біля туалету. Тільки не переплутай: важливо, щоб вона була на шляху не туди, а назад. В іншому випадку розмова може вийти зім'ятим. 25. Якщо ти носиш краватку, послаб вузол і розстебни верхній гудзик сорочки. Чомусь це дуже подобається жінкам. 26. Під час флірту ніколи не облизуй і не кусай свої губи і не висовуй назовні кінчик язика. Це чисто жіночий прийом, а для чоловіка така поведінка виглядає дивною. 27. Не носи надто обтягуючі брюки. У дівчат зовсім інший менталітет: вони не люблять, коли їм показують товар лицем. 28. Непогано буде згадати в розмові, що, нехай на даний момент ти ведеш бездоганний холостяцький спосіб життя, у майбутньому ти неодмінно плануєш обзавестися будинком, дружиною і дітьми. І навіть собакою породи лабрадор. Таке визнання змусить панночку подумки поставити поруч із тобою оцінку: багатообіцяючий, але поки не розкритий потенціал. 29. Якщо тобі вдалося вивудити з дівчини номер її мобільного телефону, не потрібно відразу передзвонювати з метою переконатися в тому, що він правильний. Якщо її телефон, що лежить відразу, на столі, не задзвонить, то ви обоє відчуєте себе ідіотами. Якщо задзвонить - будеш виглядати зневіреним жалюгідним типом, що настільки не впевнений у собі, що навіть не вірить у те, що дівчина може дати йому правильний номер. 30. Якщо вона запрошує тебе до себе випити каву, то дуже може бути, що вона дійсно має на увазі тільки каву. 31. Чи не вказуй офіціантові - цієї щура в людському вигляді, цьому дону Корлеоне ресторанного бізнесу - на помилки в рахунку. Так, він гідний болісної смерті, але ти розберешся з ним якось іншим разом. 32. Після першого побачення (якщо ти, звичайно, розраховуєш на друге) мало запхнути дівчину в автобус або зловити їй джихад-таксі з готовим на все водієм. Відвези її додому сам або виклич таксі з гарної компанії і не забудь оплатити його. 33. Говори мало про себе і багато - про неї.