Comedy Club. Нечиста сила, транспортні засоби, Іхтіофіли
Про нечисту силу
Агаа, привіт! Сьогодні я розповім вам про нечисту силу. Можете боятися, можете просто записувати. Вампіри. Вампіри, сука, всюди! Як відомо, вампіри смокчуть кров з шиї. Бувають також вампіри-педики, які смокчуть. Вампіри бояться сонячного світла, тому загоряють вони в соляріях, як і всі педики. Вампіри через те що бояться сонячного світла, не попадаються днем. Ну а якщо попадаються, то їх знайти можна тільки в тонованих дев'ятках. У всьому світі існує два найвідоміших вампіра: Граф Дракула і Панкратов-Чорний. Відомі випадки, коли Панкратов-Чорний кусав людини і той починав зніматися в хріновий фільмах разом з Кокшенова. Вампіри не відображаються у дзеркалі. Тому це єдині люди, які не бояться підійти до дзеркала вранці першого січня. А вампіри-жінки через те, що не відображаються у дзеркалі змушені фарбуватися за порадою найкращої подруги, тому виглядають особливо страшно. Щоб убити вампіра всі знають, що потрібно увігнати йому осиковий кілок у серце. А вампірові-педи ... Сам бог велів. Тому серед вампірів-педиков багато самогубців! Перевертні. Перевертні сука легендарні. За легендою, перевертні-це люди, які із заходом сонця перетворюються на тварин. Однак небезпечніше лжеоборотні. Лжеоборотні-це люди, які за допомогою горілки, перетворюються на тварин ще при світлі дня. Зазвичай перевертні перетворюються на вовків, а лжеоборотні-в свиней! Але відомий випадок, коли в Ростові кавказець вкусив слов'янина, і той після півночі починав говорити з акцентом, тіло його покривалося густою шерстю, ікла ставали золотими, а паспорт фальшивим. Багато з дитинства прагнуть стати перевертнями. Для цього вони ростуть тупими, рідко миються, жебракують, бухають по чорному, ходять в одному і тому ж і зрештою їх приймають в академію МВС. Десяте ноября-День перевертня! Цілий день, на всіх каналах: хор перевертнів, Газманов, та інші упирі. Зомбі. Зомбі сука страшні. Зомбі мешкають у двох місцях: на кладовищах і в мавзолеї. Перетворитися на зомбі можна двома способами: або померти і повстати з могили, або цілодобово дивитися Дом-2. Перший випадок приємніше, але другий, сука надійніше. Можна вмерти і повстати як ні в чому не бувало, яскравий приклад тому - Юра Шатунов. Вбити зомбі просто. Зазвичай це роблять срібними кулями, срібним кинджалом або вішають на ремені срібні фляжки. Відомий випадок коли в Набережних Челнах зомбі задавив срібний камаз. Вовкулаки. Вовкулаки - це зомбі, які вночі приходять до Тіни Канделакі. Виглядають вони так, що часом незрозуміло, де Канделакі, а де вовкулаки. Русалки. Русалки, сука довірливі. Русалки - наполовину баби, наполовину - риби. Тому клюють як на опаришів, так і на шампанське. На жаль за природою у русалки тільки одне місце, яким вона може задовольнити чоловіка. Тому з русалками не вийде і трахатись, і розмовляти. Полтергей. Не плутати з полтергейст! Полтергей не шумить як Полтергейст, що не гуркоче сковорідками, а тихесенько постогнує за шафою. І нарешті відьми. Відьми , сука господині. Вони варять зілля з мишачого м'яса, черв'яків і жаб'ячих какашок. У них це називається ДОШІРАКУС. Відьми літають на мітлі. У середньому, відьма сідає на мітлу в 14. А в 16 вже щільно сидить на волоті. Однак є й відьми, які просидівши на мітлі все життя, так і не зазнали радості польоту. Це, сука справжні відьми. Їх треба боятися.
____________________________________ Цікаве інтерв'ю ___________________________________ Секс в Радянському Союзі
Про транспортні засоби
А-А-А! сука, привіт! А! Привіт! Сьогодні я розповім вам як на чому треба правильно пересуватися, і як те, на чому треба правильно пересуватися було власне придумано. Паровоз. Паровоз, сука, веселий. (Наш Паровоз вперед біжить) Ну весело ж так? До цих пір вчені сперечаються, де був придуманий перший паровоз: в Росії чи в Голландії? Однак старожили що перший паровоз був придуманий в Пітері на лавці за парком ... Карета. Карета, сука, красива. Карету придумали французике підараси епохи рококо. Телега. Віз придумали коні, щоб не тягати на спині всяких підарасів, у яких немає грошей на карету. Молоді рококо були не проти. Між іншим, і на возі теж можна спокійно сидіти і дивитися на жопу. Мопед. Мопед, сука, легендарний. Найвідоміші мопеди - це Верховина, Карпати і Рига, але був ще, сука, секретний мопед - Рига 22 на збагаченому гної. Це був єдиний мопед, двигун якого на швидкості 40 км / год сука світився в темряві. Ремонтуючи такий мопед в гаражі, академік Сахаров придумав водневу бомбу. Мотоцикл. Мотоцикл придумав міліціонер Поліщук, який переслідує злочинця на мотоциклі. Мотоцикл, сука, двомісний, але мотоцикл з коляскою автоматично стає трьох, чотирьох, п'яти, шести, а в селі Осове Крупського району був зафіксований випадок, коли 36 односельців на одному мотоциклі їхали до Литви за лисичками. Побачивши це, литовська інженер Арунас Ікарус придумав автобус. А че ще можна придумати, коли бачиш, як 36 осіб їдуть в бік кордону зі швидкістю автобуса? Ікарус придумав автобус, а зайшовши до сусіда за самогоном, автобус гармошкою. Автомобіль. Перший автомобіль був секретним і називався він ВАЗ ... це не стосується , секретний значить все, сука, секретний. Він був зібраний там, де вікова лежала пил. Повітряна куля. Повітряна куля, сука, вражає. Повітряна куля придумали індіанці, коли на парубочому вождя наділи гандон на люльку миру. Індіанці також придумали екскаватор, машину часу і DVD, тупо напоївши Жуль Верна чаєм з грибами. Трактор. Трактор, сука, Білорусь. Трактор "Білорусь" був придуманий в Литві, але розмитнювати було дешевше в Білорусії, тому білоруси сперли трактор і щоб замести сліди назвали його "Кіровець" на честь Сталіна. Як говориться, білоруси ризикнули, а литовці поки ще не помітили. Ліфт. Ліфт, сука, застряг. Ліфт придумали виродки, щоб було, де ссать і плавити кнопки. Кнопки в ліфті різні. Кнопку "Стоп" придумали, щоб поебаться з дівчиною, а кнопку "Виклик", щоб потриндеть з бабусею. Ліфт крім усього ще й засіб інформації. Тільки в ліфті можна дізнатися, що Цой живий, а Катя - повія. Броневик. Броневик з'явився тоді, коли Леніну набридло виступати на мотоциклі. Броньовик змайстрували офіцери НКВД, змусивши носорога сісти жопой на кулеметника. А метро придумали міліціонери, щоб цілий рік, сука, заробляти гроші в теплі. речі про гроші. Пам'ятайте, чим більше грошей, тим крутіше засіб пересування. Чим крутіше засіб пересування, тим крутіше телиці на задньому сидінні. Але головне, щоб потім у телиць, щоб потім у телиць були нормальні красиві довгі засоби пересування. А там вже ноги в руки і поїхали! _______________________________________________________
____________________________________
Про професіях
Сьогодні я розповім вам про те, що ми всі, ссука, хочемо отримати все життя, а потім хер цим користуємося ... мова піде про професії: Офіціант. Офіціант ссука всемогутній, захоче плюне в чай, захоче Пернеті в борщ. Офіціант ссука навіть вночі спить злегка зігнувшись, але всю ніч посміхається, тому, що йому сниться та херня, яку він про вас думає. Агроном. Агроном - це така професія, коли все життя ссука у тебе під ліжком кукурудза і нива під жопой. Агроном все життя офігеваю з двох речей: якого хрена він став агрономом і як п'ють комбайнери. До речі в перекладі комбайн означає різані миші. Футболіст. Футболіст ссука ну куди ти, ну єп твою, ну ... Футболісти бувають хороші і наші. Хороші - це іноземні футболісти. Різниця між іноземними та нашими футболістами знаєте яка, ні? Здогадуєтеся? (Кажуть вболівальниці) У іноземних футболістів красиві дружини, а у наших - бутси. Пекар. Пекар ссука веселий, бо щоранку робить плюшки і не тільки собі, а всій країні. Інженер. Інженер ссука в жопе інженер. Інженер - це людина з великої піськой і маленькою зарплатою. Піська у інженера велика, тому що він ссука все життя дивиться на неї через окуляри. Одним словом інженер - це людина у якої все життя олівець за вухом і ні хера за пазухою. Сторож. Сторож ссука самотній. Сторож - це така професія, коли все життя читаєш вогник за 78 рік ссишь на склад, п'єш (... незрозуміло ...), трахкаєш шапку і спати, завтра ссука важкий день. Учені всього світу б'ються над питанням звідки у сторожа внучка, і чому вона ссука схожа на шапку. Монтажник. Монтажник - це дуже дивна професія. Монтажник - це коли весь час п'єш, але весь час ссука на висоті. Всі монтажники п'ють, особливо п'ють монтажники-висотники. Але крім цих чортів є взагалі просто жах чорти. Це монтажники-висотники так. Вони п'ють так, що потім з висоти вам шлють привіт. Ну робота така ... Зварювальник. Зварювальник ссука щасливий. Зварювальник - це така професія, коли людина щодня на роботі думає, що Новий Рік. А який новий рік без маскараду? Тому зварник ссука весь час у масці, і вона йому псує життя. Зварювальник весь час думає, що у всіх пики фіолетові. Але є ссука газозварник. Це дуже багатий зварювальник. всі знають, скільки можна наварити на газі так? Можна наварити стільки, що син ніколи не стане зварником. Фотограф. Фотограф ссука дивний. Фотограф на роботі фотографує сиськи і дупи, а на відпочинку - жаб і небо. Перші фотографії були дуже бідними, тому накривалися чорної ганчіркою і так жили. Взимку було холодно і вони грілися спалахами. Горілки тоді було багато, але грошей на горілку у фотографів не було, тому одного разу вони просочили бензином свої ганчірки, так ссука з'явилися кольорові фотографії. Така професія - Стиліст . Стиліст - це людина, яка за твої гроші піде з тобою в магазин, щоб порадити тобі за твої гроші купити тобі те, що він дуже хотів би собі. Перукар. Перукар - це стиліст-натурал. Тому перукар сука бідний. Касир. Касир - мазохіст. Цілий день молотить сидить по пузу скринькою з грошима. Аптекар. Аптекар ссука крутий. Аптекар крутий, тому що він може прочитати будь-яку херню ... будь-яку херню, яку написав доктор, тому аптекар крутіше доктора, тому що він може не тільки прочитати будь-яку херню, але пам'ятає де вона стоїть, і особисто визначає коли, як, скільки, в голову або в жопу, жерти перед цим чи ні. Але аптекарі, як і хокеїсти - це люди, які весь час дивляться на інших людей через скло. Взагалі аптекар - це така професія, коли бабка 2:00 розповідає чому у неї болить груди в районі коліна, а ти стоїш ссука і спиш. Така професія. Садівник . Садівник ссука в саду. І це головне. Тому що в перекладі садівник з французької са-до-мо-... означає: "Петруша чужу дружину в кущах петрушки" Ну ссука професія така. Так що не заводите садівників, пийте, як монтажники, а взагалі пам'ятайте: люди, які працюють за фахом живуть довше, але ссука гірше. Живіть довго, щасливо й багато!! ________________________________________________________ Спілберг і сільський актор ____________________________________ Еротичний ляльковий театр (Сантехнік) _____________________________________ Інтерв'ю Гаріка Мартиросяна
Іхтіофіли
Суспільство іхтіофілов або, кажучи по-російськи, рибосеков! У цьому Товаристві складаються такі придурки, які люблять рибу, але потім її ще й їдять. Сьогодні я розповім вам про те, як ловити рибу та інших морських гадів голими руками, голими ногами і голими.: Загалом, голими!
Отже, щука. Щука, сука, хитра. Хитра і зубаста. Щоб зловити щуку, нам потрібні плавки, кастет і маска Емелі. Підкрадаємося в масці Емелі до щуки, вибиваємо їй зуби - щука наша! А з беззубою щукою можна навіть вчинити по своїм хотінням!
Наступний морський і річковий гад - це рак . Рак, сука, кусачий. Опускаємо у воду 2 дроти: синій і червоний. У рака є клешні, які все перекушують. Поки рак, як у кіно, думає: Який же, сука, синій або червоний?, Вода закипить. Рак наш!
Наступне. Скат. Скат, сука, небезпечний, він електричний. Тому, щоб його перемогти, потрібно його вирубати. Вирубати ската можна двома способами: під'єднати до нього лампочку і магнітолу і не вимикати всю ніч, поки скат не сяде. А коли скат сяде - все, курити вистачить! Сидяча риба - це ненормально!
Далі. Селедки . Селедки, суки, розумні. Вони ніколи не плавають поодинці. Їм, бачте, потрібен косяк. Але тупо віддавати рибі свій косяк! Тому краще не ловити оселедець. Хек . Хека хек зловиш, ну і хек з ним! Пішов він на хек, сука! Далі. Морський коник . Коник, сука, смішний. Щоб зловити морського коника, потрібно встати на березі і тупо іржати. Чесно кажучи, дивлячись на коника, що не іржати неможливо! Далі. Риба-молот . Так говорити неправильно. Потрібно говорити риба молода. Нехай живе, поки молода! Найголовніше. На риболовлі головне - залити зябра. І тоді буде кльово, навіть якщо не буде клювання! І, пам'ятайте, риба любить, де глибше, а людина - де доведеться!
Продовження чекайте завтра!