Чому самотньою бути погано

1,2 т.
Чому самотньою бути погано

1. Через таких як ти на званих вечорах доводиться сервірувати столи непарною кількістю приладів, і тим самим порушується симетрія столу.

2. На тих же званих вечорах (виїзді) тобі доводиться їсти за двох, тому що жінки старшого покоління все підкладають тобі в тарілку і підколюють по дві котлетки, дві сосиски, два перчика, два пучечки петрушки, примовляючи "щоб до пари було".

3. Ти все більше помічаєш навколо себе несимпатичних, ледачих, нікому не потрібних, заплилих жиром чоловіків холостяків, тоді як ти в прекрасній формі, ще дуже навіть нічого, красуня.

4. Випадково проходячи повз салону весільних суконь, ти зупинишся, помилуєшся і подумаєш, а чи не вийти заміж хоча б понарошку, щоб хоч раз теж поносити цю красу на собі.

5. Навесні, коли сходить сніг і на вулицях звідкись з'являється стільки вагітних жінок, на лавочках стільки закоханих пар, а коти забираються на дахи будинків і нявкають свої серенади, тобі хочеться залізти туди до них третіх чи що і теж понявчати.

6. Восьмого березня тобі тоскно виходити на вулицю, тому що вони просто кишать щасливими жінками, гордо несуть подаровані букети троянд, а то й по кілька різних букетів до ряду, і ти точно знаєш, що один з цих букетів напевно подарований ІМ, а ти суміщення ховаєш в кульочку надламаний стебелечек вже Зів'яле тюльпанове, який тобі подарували співробітники від імені всієї компанії.

7. Про своє холостому статусі ти чітко згадуєш на Новий Рік, на День Святого Валентина і, звичайно ж, Восьмого Березня. В інші дні в принципі можеш і не пам'ятати, якщо тільки тобі хто-небудь з "доброзичливців" про це не нагадає.

8. На нетактовне про твоє сімейний статус у тебе завжди в запасі є якась геніальна відмазка, наприклад, статистичні дані по країні, що говорять про чисельній перевазі жінок над чоловіками репродуктивного віку, а тому мужиків на всіх не вистачає, а носіїв якісних генів і того менше.

9. Коли ти залишаєшся в квартирі одна і настає ніч, ти починаєш активно боятися. У тебе, звичайно ж, є собака, яка тебе охороняє. Але ти все одно боїшся. Саме тому в твою спальню з кухні на ніч переїхав небудь колючо ріжучий предмет, наприклад, ніж. На всякий випадок.

10. Коли ти вибираєш небудь тур і тобі потрібно забронювати небудь одномісний номер, то їх або немає вільних, або вони в два рази дорожче, ніж двомісні. А це взагалі кричуща несправедливість. Двомісний номер для двох повинен, звичайно ж, обійтися дорожче, ніж одномісний для одного, і зверху ще зняти подвійний тариф за щастя закоханих. Тоді як жінкам, подорожуючим на самоті, звичайно ж, повинні бути скрізь пільги і знижки. Я за справедливість.

11. Ти змушена тягати ці важенний сумки, що, безсумнівно, затьмарює будь-який твій відпустку. На вокзалі ти з заздрістю дивишся на чоловіків, які можуть пересуватися, з ніг до голови обвішані сумками. Ось він тягне на своєму горбу здоровенний рюкзак в два рази більше його самого, через плече не менших розмірів сумка, в двох руках по два кульки і ще в зубах якась сумочка, ймовірно з їжею. А попереду чеше його друга половина і невимушено клацає гарбузове насіння, тому що у неї для цього вільні обидві руки і рот. Ще при цьому примудряється щось втирати муженьку, краса, він відповісти-то не може.

12. Коли ти приїдеш в якийсь санаторій небудь собі підлікувати, попити мінеральної водички, заспокоїти нерви, відновити здоров'я, навіть самий лисий єдиний на весь санаторій чоловік серед переважної більшості жінок з дітьми або сімейних пар буде думати, що ти приїхала сюди виключно і цілеспрямовано за пригодами на власну дупу. Мало того, так будуть думати навіть деякі жінки з дітьми.

13. У тебе гідна колекція фотографій, привезених з відпустки, на яких відображені чудові пам'ятники архітектури, старовинні будинки, озера, моря, дерева, кущі, дворові собаки, коти, чужі діти. І десь там, на пару штучках є навіть ти, тільки от там ти косо посміхаєшся, ось там крім тебе в кадр потрапили ще якісь абсолютно незнайомі тобі люди, а ось там ти взагалі не влізла в об'єктив, тому що недбайливий дядько "фотограф", випадково обраний тобою з натовпу перехожих, не дуже-то і старався.

14. Чужий дядько "фотограф" міг виявитися дуже навіть і тіткою, бо в тебе язик не повернувся попросити його сфотографувати тебе на тлі он того кущика рослини з невідомою назвою, коли поруч з дядьком виявилася його тітка і всім своїм виглядом показувала, що його тобі просити не варто, тобі взагалі з ним не варто розмовляти і навіть дивитися на нього, тому ти попросила про послугу її.

15. Якщо ти давно мрієш поїхати до Італії подивитися Рим, найімовірніше тобі відмовлять у посольстві, тому що ти мала зухвалість народитися жінкою та ще незаміжньою. Італійські чоловіки бояться, що ти там залишишся назавжди, та ще й раптом вийдеш за когось із них заміж.

16. Якщо ти зовні ще дуже навіть нічого, а твій начальник повна скотина і до тебе нахабно пристає, знаючи, що у нього немає офіційного конкурента, ну що ж, ти придумаєш спосіб, як звільнитися від нього самостійно. Наприклад, тобі все-таки доведеться погодитися випити з ним чашку кави, а потім прийти до нього на побачення в довгій спідниці, суворої одязі і з біблією в руках, сісти за столик, як ні в чому не бувало, і півгодини говорити з ним про Бога. Верняк, щоб відшити і не нашкодити собі.

17. Коли ти приходиш у магазин, щоб купити масло для двигуна, тобі продавець, як черговий лохушкой (шкода, тільки, що не блондинці) спробує втюхати яке-небудь нікому не потрібне барахло втридорога, стверджуючи, що твій автомобіль після цього буде літати як реактивний літак. Ти, звичайно ж, розумієш в чому справа, дзвониш по мобільному подрузі і кажеш "Дорогий!" Подруга на тому кінці дроту оболдіває. "Те, що ти просив, тут не продають, радять товар іншого виробника, але я щось сильно сумніваюся в його якості". Продавець дещо змінюється в особі, а ти виходиш з магазину з правильним маслом.

18. Твоя близька подруга вже давно, з тих пір як сама вийшла заміж, хоче дружити з тобою будинками, а ти не можеш запропонувати їй дружити хоча б сім'ями.

19. У твого начальника ти вже давно числиться в групі "ненадійних", можеш не намагатися і не орати як кінь. Він все одно очікує, що через ці півроку ти вже точно вискачешь заміж і підеш в декрет. А тому щодо тебе треба щось думати. 20. І, нарешті, ти ніколи не зможеш тупнути ніжкою, надути губки, і завередувати "хочу діамантик". Ти або заробиш на нього сама, або перестанеш його хотіти.

Отшельница.

Чому самотньою бути погано