Анекдоти на сьогодні від "Обозу"

2,3 т.
Анекдоти на сьогодні від 'Обозу'

У програміста запитують:

- Скільки дітей?

- Два сина.

- За скільки років?

Після паузи

- Один на компі грає, а другий ні ...

Два приятеля якось вигулювали ввечері своїх собак. У одного був доберман-пінчер, а у другого - пітбуль. Один приятель запропонував:

- Слухай, а чи не піти нам ... того, по чарочку?

- Так адже не пустять з ними ... А відведемо додому - без них вже не випустять!

Власник добермана махнув рукою:

- Чи пустять! Роби як я.

Підійшовши до найближчої пивниці, він надів чорні окуляри і спробував увійти. Вибивала зупинив його:

- Шкодую, сер, але з домашніми тваринами не можна.

- Так-так, я все розумію, проте ця собака - це мої очі ...

- Як - доберман-пінчер?!

- Так, - лагідно сказав йому власник добермана, - тепер використовують і їх! Кажуть, вони дуже гарні.

І мужика пропустили в пивну. Другий також надів темні окуляри і кинувся зі своїм пітбулем до входу.

- Шкодую, сер ... - знову почав вибивала.

- Ви не розумієте, - відповів той, - це мій поводир!

- Як - зараз і пітбулів для цього готують?!

- Пітбуля?! Вони продали мені одну з цих жахливих тварюк?!

Два українця розмовляють:

- Ти чув, що від сала з'являється склероз?!

- То-то я думаю, що коли з ранку сальця з'їм, то цілий день не пам'ятаю, що їсти хочеться ...

Помирає програміст. Потрапляє, ясна річ, в рай - мученик, як ніяк. Там йому архангел Гавриїл і каже:

- Питай, - каже, - чого хочеш, на будь-яке питання відповім.

Програміст, ясна річ, одразу просить показати небесний сервак. Приводить його Гавриїл в серверну, включає екран. Подивився програміст, і як закричить:

- Та це ж вінда!

- Ну, так, - відповідає Гавриїл, - А ти чого хотів, Нетварь, чи що?

- І п'ятий сіквел сервер базою даних?

- Ясна річ.

- А софт на якому-небудь Бейсік написаний?

- Чи не на якому-небудь, а на віжуал.

- Так воно все, либонь, Глюка страшно?

- А ти думав, ви від хорошого життя по вісім годин на добу дрихнет? Це ми ночами перевантажуємося.

Напередодні ночером гуляю по берегу океану, нюхаю повітря, насолоджуюся прохолодою і панорамою - зліва Ну, Йорк, зверху - зірки і літаки, праворуч і під ногами - океан, власне. Бачу - в сутінках ночі, трохи попереду і праворуч по кромці води бігають два маленьких невизначених істоти. Птахи, думаю. І тут їх накриває хвилею. Хвилі відступають і знову захльостують їх, але вони продовжують бігати. "Що ж вони не злітають?" - Думаю я, і раптом розумію, що це краби. "Краби!" - Кричу я. І тут вони злітають.

Москва. Арбат. Літо. Стою біля кафе "Прага" і спостерігаю наступне. Метрів за п'ять від мене під ліхтарем стоїть хлопець. У руці букетик гвоздик рожевих. Чекає її. Переминається з ноги на ногу. Дивиться на годинник. Коротше, - весь нетерпіння. І раптом: стріпнувся, розкинув руки і ... на всю округу:

- Бля! Натаха! Еб # ни насрати # ть!

І кинувся до неї ... Я повернув голову на неї подивитися: щаслива ... Так і зустрілися.

Новий російський емігрант пише дружині в Нью-Йорк:

"Улюблена, цього місяця не зможу вислати тобі грошей. Шлю 100 поцілунків замість. Алекс."

Дружина відповідає:

"Спасибі, рідний, за 100 поцілунків! Ось звіт про витрати.

1. Молочник погодився на 2 поцілунку за пляшку молока в день.

2. Електрик погодився тільки після 7-ми.

3. Господар будинку приходить кожен день за своїми 3 поцілунками.

4. Господар бакалійної лавки НЕ бере тільки поцілунками. Довелося дати дещо ще ...

5. Інші витрати - 40 поцілунків. Не переживай, у мене ще залишилося 35 до кінця місяця. Планувати те ж саме на наступний?

Улюблена тобою Таня.

Вибравши з двох зол менше, не забувай, що ти вибрав зло.

Потрапив мужик в серйозну аварію і відірвало йому його чоловічу гідність.

Приходить до нього в лікарні доктор і каже: "Не турбуйся, дружок, ми тобі все відновимо. Сучасна медицина все може, але от тільки це коштуватиме це буде, на жаль, недешево. За маленький орган потрібно заплатити

3000, за побільше - 6 тисяч, а за великий і могутній - 10 тисяч.

Доларів, звичайно. Ти порадься з дружиною і повідом мені про ваше рішення ".

Через якийсь час доктор повертається і бачить: пацієнт в глибокій депресії. "Що сталося?" - Запитує доктор. Пацієнт: "Доктор, дружина мені сказала, що вона воліла б новий кухонний гарнітур".

Яскрава індивідуальність.

Типу передмови. Кажуть, Максима Штрауха (який у кіно грав Леніна) колись попросили виступити перед акторами провінційних театрів.

Штраух вийшов на сцену, глянув у зал ... а там повний зал Леніних! Всі як один невисокі, щільні, лисі, з борідками, в трійках. Привезли з усіх місць виконавців цієї ролі переймати досвід. Штраух, дивлячись на них, трохи розумом не зрушив. А ось схожа історія з життя.

Один мій товариш в молодості серйозно захоплювався то пішим туризмом, то Шамбалою, то православ'ям, трохи в монастир не пішов. Потім повернувся в матеріальний світ, зараз на солідної посади в міжнародній фірмі.

Як данина захопленням юності він носить довгу бороду і кучері до плечей, а як данина нинішньої відповідальній посаді - завжди в темному костюмі з білою сорочкою і краваткою. В цілому ні дати ні взяти ожилий портрет Менделєєва, кидається в очі в будь-якій юрбі, раз побачиш - ні з ким не сплутаєш. До речі, страшно пишається своєю неповторністю. Так, важливо ще, що він хоч і брюнет, але стовідсотковий російська.

Тут він був у службових справах у нас в Нью-Йорку, бачився зі мною і розповів, в якій просак потрапив напередодні. Знайомі попросили його зустрітися з дівчиною, яка приїхала сюди за програмою обміну і забула вдома якийсь важливий документ - ось документ він і повинен був передати. Далі з його слів:

- Зателефонував їй, домовилися зустрітися в метро в шість вечора. Вона запитує: а як ми один одного дізнаємося? Я кажу: за це не хвилюйтеся, у мене довга борода і чорне волосся, я буду в чорному костюмі і білій сорочці, не помилитеся. Вона теж якось себе описала, але я не вслухався: яка різниця, мене-то не впізнати неможливо за визначенням.

- А на якій станції зустрічалися?

- На Crown Heights (примітка оповідача: нью-йоркці мене вже зрозуміли, а для інших поясню, що цей район облюбували релігозние євреї-хасиди).

- І що?

- Ну ти зрозумів. Виходжу на станції і начебто в страшний сон потрапив. Натовп народу, і всі до єдиного чорні, бородаті, у чорних піджаках і білих сорочках. Ніколи такого жаху не відчував, вся моя яскрава індивідуальність загубилася серед них як піщинка в калейдоскопі.

Звичайно, вони всі в капелюхах, а я ні, і покрій піджака інший, але хіба в такому натовпі таку дрібницю помітиш? І стільникового у неї немає. Стою і кричу як дурень в простір: Наташа, Наташа!

- Ну знайшла тебе дівчина врешті-решт?

- Я її знайшов. Вона там єдина була в джинсах, відразу в очі кинулася.

У поїзді ...

Електричка Москва-Калуга. Народу не дуже багато - не всі сидячі місця зайняті навіть. Навпаки сидить мужик років 45-ти в хорошому костюмі-трійці. Краватка непомітних тонів. З кишені жилета визирає ланцюжок від годинника. Дуже представницький виглядає товаром, навіть години до жилетці є. Через яке той час цей мужик дістає з внутрішньої кишені піджака плоский фуфирік водовкі. Відкриває. Потім дістає з іншої кишені складаний металевий стаканчик. Приводить стаканчик в робочий стан і наповнює його. Випиває горілки і тягне за ланцюжок годин.

Народ дещо здивований, але хто його знає, може у мужика своя система споживання горілки і закуски відповідно до фазами місяця. Однак замість годин з кишені жилета витягується хвостик вобли, яким кінчається годинна ланцюжок. Мужик незворушно занюхує хвостиком і опускає його назад у нагрудну кишеню. Все знову виглядає, як годинник на ланцюжку в кишені. Забирається фуфирік у внутрішню кишеню. Стаканчик складається і зникає в кишені теж. Всі мовчки їдуть далі. Через півгодини процедура повторюється: фуфирік, стаканчик, випив і занюхав хвостиком вобли на часовий ланцюжку з кишені жилета. Напевно естет був.

Добірку підготував Ask