Детства чистые глазенки

1,3 т.
Детства чистые глазенки

Взрослые всегда правы. И за это они ответят! Может расскажете? Доводили кого из взрослых до белого каления целенаправленно? Какие методы? Курощение? Низведение? Дуракаваляние? Телефонные хулиганства?

Мы звонили из автомата в справочную и одолевали вопросами " у кого жопа больше, у бегемота или слона?" , "правда ли, что в справочной сидят женьшены-роботы?" и пр.

Вызывали как-то одной злой бабушке с третьего этажа "Скорую"...дурку вызвать не смогли, нас "раскусили".

На даче упрямо обрывали и сжирали все ранние яблоки "белый налив" из сада одного и того же хмурого дяденьки. Он ни разу нас не подстрелил никакой солью, добрая душа.

Видео дня

Переодевались в приведение из простыни, пугали вечером того-кто-шел-по-дороге.

Однажды подкинули кому-то в сортир (типа дачное очько) пачку дрожжей.

Делали "стукалочки" и вешали вечером на окна дачных домов,веселились. когда народ начинал кружить вокруг дома в халате или трусах, ища незваного гостя.

Ходили в прачечную, помните, были такие заведения, там сидели тетки в белых халатах и колпаках, мы им пытались сдать грязный носок...чей не помню.

Натирали доску мылом, перед контрольной, чтобы учитель не мог написать задание.

Напихивали в замочную скважину в кабинет директора спичек.

Своровали запаянную в банку медузу из кабинета биологии,разбили, саму соплю положили в стакан с чаем математичке-истеричке.

Предлагаю вспомнить противостояние именно со взрослыми, а не с ровесниками.

И самое ужасное...не будет мне за это индульгенции...Во времена сурового сухого закона наша бабушка варила самогон. Она страшно боялась, что ее "посодють", выключала везде свет,запирала на все замки и цепочку дверь и приказывала нам с сестрой сидеть тихо, типа дома никого нет. Мы были очень тихи! Тихо проползали к входной двери, тихо открывали и очень громко начинали звонить и долбить в дверь, крича детским басом : "Откройте! Милиция! Самогонные аппараты есть?".

* * *

Конечно же, с тремя двоюродными сестрами поливали водой прохожих!

Один раз нас кто-то вычислил, поднялся на наш этаж и открыли наши с сестрами родители.

Пришлось брехать что-то про "у нас бутылка с водой упала и разлилась с балкона", на что нам резонно заметили, что разлиться на 3 метра вдаль она не могла.

Благо, родители наши бухали и быстро простили.

А потом был жесткач - бросали картошки, помидоры и яйца с подругой с 9 этажа!!! Вычислить нереально было, балкон весь был замурован, этаж высокий.

Хорошо, что мы девочки неметкие были, потому что заряди картошка с такой-то скоростью кому-то в глаз или по башке... страшно подумать даже. Дуры - жуть.

Ну и да, звонки на случайные номера, какие-то игры со скорой и лифтовым обслуживанием. И напалечники (типа презервативов, но в свободном доступе и дешево) с водой на бошку кому-нибудь с высоты.

* * *

яйца кидали с 9 этажа, потом кто-то посоветовал презерватив с водой, а туда вошло пол-ведра!!! и мы его мужику под ноги кинули!!! вот, бля, а если б по башке попали???

* * *

Мы тоже с 13 этажа закидывали яйцами дядьку, копающегося в своем "ушастом" (у него так классически сползали треники с попы!)). Он нас вычислил и долго звонил в дверь. Мы сидели тихо и не сдавались. Девочке, из квартиры которой мы вели яйцобстрел, влетело потом. Ныне как представлю, что друзья моего ребенка такое творили бы!

Намазали классному руководителю стол бальзамом "Звездочка". Он плакал.

* * *

С балкона швырялись водяными бумажными бомбочками, причем заготавливали сразу огромную партию, наполняли из шприцов - через полчаса весь двор белым от бумажек, под балконом носились жутко злые и мокрые прохожие, главное было вовремя спрятаться.

Забрасывали к соседям на балкон записки оскорбительного содержания, родителям подкладывала резиновую крысу (совсем как настоящую) на бачок унитаза.

Однажды стащила у бабушки большой кусок ветчины и спускала ее по кусочкам на нитке соседскому коту, живущему этажом ниже, а он не смог отцепить один кусок, повис на нитке как рыба на крючке и свалился с балкона, но не пострадал, и его потом нашли.

* * *

а мы кидались с балкона майонезом и кетчупом

пытали в туалете кота пылесосом

залезали в шкаф( в 11 классе!) и мяукали или гавкали оттуда

запирали дверь с обратной стороны от училки

один раз плевались жеванным шариком из ручки и попали физичке на очки

они стояли на столе

она так и одела с шариком

* * *

поливали каждый день водой балкон директора школы, который жил этажом ниже.

злой бабке запустили в квартиру голубей: насыпали в подъезде дорожку из семечек, позвонили в дверь и убежали. глупые птицы ломанулись в бабке в прихожкую:)

два сильно пакостных мальчика к ужасу всего подъезда намазали гудроном лестничную площадку:(

директрисе, с важным видом прогуливавшейся по коридорам, приклеивали бумажки к пиджаку.

хлопали железной подъездной дверью, пока кто-нибудь не высунется в окно и не начнет орать.

однажды с подружкой набрали во дворе ведро несъедобной черемухи и "покрасили" тротуар перед домом. жильцы долго не могли понять, что это за фиолетово-лиловая дрянь размазана по асфальту. а потом нас вычислили по такого же цвета рукам:)

* * *

Самый замечательный прикол - это мы спустили вниз с одноподездной 12 этажки ручу рулонов туалетной бымаги и бумаги для кассовых чеков, закрепив на крыше. Красиво смотрелся дом весь в бумаге)))

* * *

Ну да, само собой, классика жанра - балконные метания и сбрасывания ;) Чего только в класс снарядов не попадало: кроме пресловутых самолётиков, фруктов и косточек от, в ход иногда (в случае нашего расточитетельного соседа- ровесника)шли столовые приборы и целый арсенал всевозможных игрушек. Особенно памятным оказался скульптурный слепок из двух килограммов глины, большой картофелины и пр., являющего собой эдакого тучнягу-камикадзе. Он бы отчаянно скинут с 4-ого этажа и пал ниц к ногам не менее тучной комплекции дамы, несшей в авоськах нескромный свой провиант. Цель была поражена в эмоциональном и, частично физическом смысле.

Мальчишки постарше, помню, забирались на высоченные дубы с густыми кронами, рассаженные вдоль проспекта и резко спускали перед прохожими чучелки из тех же дубовых листьев. И также резко на нитках подтягивали обратно. Несмотря на невинность способа устрашения, эффект был однозначный - каждый второй пешеход вскрикивал и нервно оглядывался, продолжая путь. Мы же буднично и каждодневно швыряли горстями жёлуди с крыши на тротуар", на кого бог пошлёт". Особенно запомнился один случай - мы поливали случайных мимохожих с балкона кухни из брызгалки. Веселились от души. Как вдруг оказалось, что резерв воды иссяк, а в кранах перекрыта вода! Сначала было пригорюнились, но ненадолго. - Обнаружилось n-ное количество заварки в чайнике. Ничего умнее мы не придумали, как использовать для своих шалостей эту трудновыводимую субстанцию. Обрызгав очередного приличного "дяденьку" мы дислоцировались вглубь квартиры, испугавшись возмездия - уж больно громко он кричал и размахивал кулаками ;) Самым неприятным моментом для нас был звонок в дверь - вычислили нас, а для дяденьки - испорченный вельветовый пиджак, кремового цвета, за сорок рублей - такой иск нашим родителям был предъявлен 0_о Самыми примечательными в истории наших проказ были мусорные отходы Сов. миновской (советского министерства)больницы, сопряжённой с нашим двором. Это были и гипсовые слепки зубов, и капельницы и целые ящики просроченных ампул, которые фигурировали во всех наших войнушках, и окровавленные перчатки, и прочая прочая ;) Подобные артефакты повергали в шок именно взрослых, нас же, отнюдь, только забавляли. :))

Из ЖЖ

Детства чистые глазенки