Разрешать нельзя наказывать

Подходы к воспитанию детей, предполагающие, что ребенок должен "ходить по струнке", а главное его достоинство – послушность, вроде бы отошли в прошлое. Однако до сих пор родители продолжают колебаться между двумя моделями поведения, очень часто при этом впадая в крайности. Они выбирают между "все запретить" и "все разрешить", хотя и тот, и другой путь ложный.

Все разрешая, вы посылаете ребенку сигнал о своем равнодушии, – он начинает думать, что вам безразлично его поведение. И его попытки шалить все более изобретательно – это лишь способ вас испытать, проверить, как далеко вы можете в своем равнодушии зайти. Если же вы решили все запрещать – готовьтесь к тому, что ребенок начнет оказывать сопротивление или сломается и всю дальнейшую жизнь будет ожидать указаний от вас, учителей, руководителей…

Метания родителей в вопросе "разрешать или запрещать" на самом деле проистекают из простого незнания. Нас учат очень многому, но только не тому, как быть родителями. Если бы мы хотя бы понимали с самого начала, в чем заключаются возрастные особенности детей, нас бы не раздражали их действия, ведь дети не хотят довести нас до белого каления – они просто следуют своим потребностям познания мира и себя в нем, хотят максимально эффективно встроится в уже сложившуюся до их появления жизнь. Так, в два года ребенку жизненно необходимо все время двигаться. Поэтому если он, например, бесконечно взбирается по лестнице и спускается с нее – не останавливайте его.

Может сложиться впечатление, что я все-таки агитирую за принцип "все разрешать". Вовсе нет. Безусловно, есть вещи, которых ребенку позволить нельзя. В силу их небезопасности, неуместности и проч. Однако "нет" нужно говорить, так сказать, редко, но метко. Если ребенок привыкает к вечному "нет", то просто перестает его слышать. Сказав "да" или "нет" - будете последовательны в своем решении, – это сработает. Потому что если сегодня прыгать с дивана можно, а завтра нельзя – ребенок этого не понимает и предпочитает игнорировать. И каждый раз будет испытывать вас на прочность.

Нужно ли наказывать ребенка за то, что он нарушил ваш запрет или сделал что-то из ряда вон? Честно говоря, вообще не представляю, за что можно было бы наказать ребенка. Чтобы мотивировать его к какому-то действию – не грозите наказанием, а просто приучите его. Сделать это тоже достаточно просто, если знать о возрастных особенностях малышей. Так, например, в два года все дети "повторюшки". Поэтому именно в возрасте двух – двух с половиною лет можно легко приучить ребенка к правилам, например чистить зубы, убирать постель, складывать игрушки после игры на место – просто делайте это ежедневно и ваш ребенок начнет повторять за вами.

Еще одна причина жалоб родителей на непослушание детей – то, что родители сами для себя не определились, чего же они хотят от младшего поколения. Вас раздражает, что ребенок собирает игрушки слишком медленно? А чего вы хотите – чтобы он их убрал или чтобы убрал быстро? Или убрал с тем выражением лица, которое вам больше по душе? Давайте помнить, что нельзя требовать от ребенка безупречности. Ведь вы сами не хотели бы, чтобы к вам выдвигали подобное требование?

Точно так же никто из взрослых не хотел бы, чтобы его все время оценивали. Однако своих детей мы почему-то оцениваем постоянно: доел кашу – молодец, поссорился с соседским мальчиком – нехороший… А ведь оценивать ребенка нельзя вообще. Малыш еще не знает, что такое оценка, не нуждается в ней, – ему нужна поддержка и доверие родителей, принятие. Вот они должны быть безграничны.

Если ребенок что-то сделал – скажите ему "спасибо". И о том, что вы его любите, о том, что он хороший, говорите просто так, между делом, а не в качестве оценки. Тогда ваши дети будут расти уверенными в себе, всегда думать позитивно – о себе и о мире. Чувствовать свою значимость. А достаточно ли хорошо нарисован рисунок, достаточно ли аккуратно сложены игрушки – пусть ребенок оценит сам. Главное – обратить на него внимание и подтолкнуть его к самостоятельным выводам и решениям.

Поддержка не означает вседозволенности. Давайте помнить, что перестроить свою жизнь, полностью подчинив ее лишь ребенку, сделав его центром вселенной, – так же неправильно, как и игнорировать его. Родители просто обязаны оставлять время на себя, чтобы затем с радостью возвращаться к общению с малышом. Главное – понимать, что нашим детям нужны вера в них и уважение к ним. Безоговорочно и всегда.

Марина Романенко, психолог, автор и ведущая "Школы профессиональных родителей"