УкраїнськаУКР
EnglishENG
PolskiPOL
русскийРУС

Імпотенція - це коли тяжіння землі сильніше ніж жінки

Імпотенція - це коли тяжіння землі сильніше ніж жінки

Справжній інтелігент не повинен плутати Аль Капоне з Аль Пачіно, Аль Пачіно з "капучіно", "капуччино" з капуцином, капуцина з Казановою, Казанову з Коза Нострою, Коза Ностру з козою Зорька, козу Зорьку з Ріхардом Зорге, Ріхарда Зорге з Матой Харі , Мату Харі з Alma Mater, Alma Mater з alter ego, alter ego c егоїстом, егоїста з інспектором ДАІ, якого вже ні з чим не сплутаєш!

В автобусі чоловік у стані легкого сп'яніння постійно наступає на ногу інтелігентові. Але оскільки він теж інтелігент, то ввічливо цікавиться:

- Ой, я вам не заважаю? - І так кілька разів.

Нарешті отримує відповідь:

- Та ні, нічого, не турбуйтеся, ще раз - і в морду!

Інтелігент намагається заскочити у вагон метро, ??але двері защемляє йому голову. Закриваючи очі, він приречено кричить:

- Це п. ... ц!

Двері відчиняються.

- Пробачте, товариші. Перехвилювався.

АДВОКАТ: Скажіть, Ви були присутні на вечірці в той момент, коли Вас там сфотографували?

СВІДОК: Не могли б Ви повторити питання?

АДВОКАТ: Чим закінчився Ваш перший шлюб?

СВІДОК: Смертю дружина

АДВОКАТ: Чоловіка або дружини?

АДВОКАТ: Назвіть день вашого народження

СВІДОК: 18-те липня АДВОКАТ: Рік? СВІДОК: Кожен рік.

АДВОКАТ: Скільки років Вашому синові?

СВІДОК: Якому з трьох? АДВОКАТ: Двадцятирічному СВІДОК: Скоро буде двадцять один

АДВОКАТ: Скільки років Вашій дочці?

СВІДОК: Тридцять вісім АДВОКАТ: І скільки років вона живе з Вами? СВІДОК: Сорок один АДВОКАТ: У Вас скільки дітей? СВІДОК: Двоє АДВОКАТ: Скільки хлопчиків? СВІДОК: Жодного АДВОКАТ: А дівчаток? - Я абсолютно не розумію, що робиться в цій лікарні, - говорить один пацієнт іншому. - Коли я сюди ліг, один лікар сказав, що у мене апендицит, а інший стверджував, що камені в жовчному міхурі. - Ну і чим все скінчилося? - Вони підкинули монетку і видалили мені гланди. Що таке імпотенція? Це коли сила тяжіння землі сильніше сили тяжіння жінки. Чоловік - дружині: - Слухай ... ця ... завтра буде весілля мого кращого друга з цією ... як її ... Джулією Робертс ... - Якого ще одного? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені надіти нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати. - Ну ти дура! Це кіно таке - "Весілля мого кращого друга". Яка ти темна, некультурна ... - Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками приперся? Літак терпить крах. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона!: - Ти хто? Звідки взявся? - Так злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали помру. А я, бач, м'ясце балуюсь. - Ох, і я б поїла! - А що в обмін даси на м'ясо? - Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не пробував! (Мужик схоплюється, кидається її обіймати) - Мила ти моя! Омріяна ти моя! Невже горілки привезла?! У молодої пари довго не було дітей. Їм порадили з'їздити в Рим і в соборі святого Петра запалити свічку. Через кілька років чоловік, який дав пораду подружжю, випадково потрапив в той містечко, де вони жили, і вирішив відвідати їх. На порозі будинку його зустріла ватага дітлахів мал-мала менше. - А де ваша мама? -Запитав порадник. - Вона в пологовому будинку. - А тато? - А тато поїхав до Риму задути якусь свічку ... - Чому у вас в Талліні днем все їздять з включеними фарами? - А фтрукк - расс ... і фнезапно веччер?! Дружина каже чоловікові: - Сьогодні по магазинах ходила, купила собі косметику, парфуми ... Будеш нити, скажу скільки коштує! ДАМА В МАГАЗИНІ приміряє сукню: - ВИ ЗНАЄТЕ, МЕНІ ТРОХИ тисне в грудях. - А МЕНІ ЗДАЄТЬСЯ, НА ВАС ДУЖЕ ДОБРЕ СИДИТЬ. - НІ! ВИ МЕНЕ НЕ ЗРОЗУМІЛИ. МЕНЕ жаба давить. Блондинка за кермом. Щось загуркотіло, заскреготало! Блондинка зупинила машину, обійшла кругом, заглянула під днище, дивиться якась деталь відвалилася і під машиною лежить. Вона її абияк в багажник поклала, ізвазюкалась вся! Завела машину, начебто працює, поїхала потихеньку в автосервіс. В автосервісі майстер: - Їздити, в принципі можна, але от кришку від колодязя доведеться на місце повернути! - Діда, а чим відрізняються євреї від жидів? Дідусь відповідає: - Євреї - це хороші люди. Живуть в Ізраїлі, захищають свою країну, воюють з арабами. А жиди живуть в Україні, жеруть сало, п'ють горілку і будують національну українську державу .. - Діда, а чим відрізняється російська від москаля?! .. - Росіяни - хороші люди. Живуть в Росії, люблять свою Батьківщину, воюють з чеченцями, дають нам нафту і газ. А москалі живуть в Україні, жеруть сало, п'ють горілку і будують національну українську державу .. - Діда, а чим відрізняються українці від хохлів? - Українці - добрі люди. Живуть у США і Канаді, не порушують законів, люблять Україну і займаються бізнесом. А хохли живуть в Україні, жеруть сало, п'ють горілку і заважаю жидам і москалям будувати національну українську державу. Господарі шикарної вілли йдуть і вішають на хвіртку табличку: ОБЕРЕЖНО, ДУЖЕ злісних собак! Приходять - вілла пограбована, на хвіртці висить папір: НАВІЩО на собачку обмовляє? Лікеро-горілчаний завод Кристал попереджає: "Куріння, куріння і тільки куріння небезпечне для вашого здоров'я".