Куди заховати заначку?
Якщо у дворі вашого особняка в Конча-Заспі коштує новий Бентлі, а біля нього крутиться зграйка алабаев - то вам краще і не продовжувати читати цей матеріал. Просто немає сенсу, адже ви не можете отримати справжньої насолоди від "спілкування" з проблемою приховування праведно зароблених доходів від неправедно злий дружини. Якщо ж ця тема викликає у ваших жилах приємне тремтіння, і ви починаєте згадувати про всі брудних шкарпетках, розкиданих по квартирі - то ви саме наш клієнт читач. І саме вам ми розповімо про те, як краще зробити так, щоб ваші гроші пішли на пиво і приємні вашому шлунку речі, а не на збагачення чорної діри сімейного бюджету.
Покоління чоловіків шукали розгадку однією з найбільш таємничих загадок Всесвіту - "Як заховати бабло". Хитромудрі пристосування, фінансові махінації, підземні бункери і навіть офшори - все це було придумано виключно для того, щоб справжні чоловіки змогли заробити трохи грошей виключно для себе коханих. Але заховати бабло виходило рідко: жінки - вони ж такі уважні і такі допитливі.
Ми ж вам зараз відкриємо п'ять стовідсоткових способів так заховати свою заначку, що навіть ви самі по п'яні її не знайдете. А що вже тут говорити про кохану дружину.
Спосіб перший - "Бонд. Вася Бонд "
Цей варіант простий і вельми вдалий - адже ніяка жінка в світі не полізе туди, куди ви поставите це. Хіба що вона збоченка і фетишистка з сантехнічними нахилами. Адже ховати бабки ви будете в зливному бачку. Як справжній спецагент, ви повинні закинути гроші в хороший і якісний кульочок і під приводом невеликого сантехнічного ремонту прикріпити його всередині сантехнічного пристрою. Ну а якщо потрібно буде дістати - то просто потрібно ще раз порадувати свою другу половинку бажанням допомогти по господарству.
Другий спосіб - "З'їж і забудь"
Для того щоб гроші ніхто не знайшов їх просто потрібно знищити. Але так щоб їх потім знову відтворити у первозданній красі. Для цього вам потрібно знайти хорошого і професійного асенізатора, щоб він поділився з вами практичним досвідом. Далі все просто - купуйте хороший фото-закріплювач і заливаєте його в баночку з-під оцту. У день получки приходите додому в поганому настрої і перед віддачею грошей влаштовуєте скандал. На пафосній ноті загального ора витягаєте частину грошей, демонстративно кидаєте їх у тарілку, заливаєте фото-закрепителем і їсте. Конфлікт вичерпано, а частину грошей успішно зникла в надрах вашого тіла. Далі все ще простіше - збираєте фекалії протягом декількох днів і витягаєте жадані купюри. Запах хоч і буде присутній, але це ж справжні "брудні" гроші, про які ніхто крім вас не знає.
Третій спосіб - "Теща, я тебе люблю"
Ох, це солодке слово "теща"! Як часто ми чоловіка його повторюємо, особливо під час нічних кошмарів. Але ми не здогадуємося, що саме ця людина і може допомогти нам у нелегкій справі приховування трудових доходів. І що ви в результаті робите? Ви в один прекрасний день повертаєтеся з роботи з красивою квіткою в горщику. А всередині горщика, під шаром землі, захована заначка. Головне, щоб квітка була якомога більш екзотичний. Адже теща ні в якому разі не повинна лізти до грунту і намагатися пересадити "бідне рослинка" на нове місце. Саме тому розкажіть їй про те, що це унікальне чилійське грошове дерево і якщо витягнути його з горщика, то людина, якій його подарували, назавжди позбудеться пенсії. Безпрограшний варіант. Адже ви і гроші збережете, і тещу до інфаркту доведете, коли вона в один прекрасний момент побачить порожній горщик з розритої землею. Однією кулею дві мети!
Спосіб четвертий - "Киць-киць-киць"
Картина Рєпіна - ваша дружина приходить додому і бачить улюбленого домашнього кота Мурзика з перев'язаною лапою. На німе запитання ви щиро відповідаєте: "Впав з балкона. Отямився в ветерінарке. На лапі гіпс ". А знімати гіпс потрібно тільки тоді, коли кіт почне лизати гіпс. Зрозуміло, що дружина відразу ж почне оберігати улюбленого котика, немов надбання нації. І до гіпсу навіть не доторкнеться, не підозрюючи про те, що під шарами марлі заховані грошові купюри. Ну а потім невелика операція, гіпс знімається, Мурзик йде сьорбати законно зароблену валер'янку, а ви сьорбати менш законне, але таке смачне пиво.
Спосіб п'ятий і останній - "Так пропади все пропадом"
Заначка? Це вже не модно. Ви отримуєте гроші, але додому не йдете. А замість того завалюєте в шинок і влаштовуєте там веселий дебош з віскі, блекджек і повіями. Телефон завбачливо відключається, а шинок краще вибрати в іншому районі міста. Ну і потім виходите на вулицю, стаєте на карачки, кілька разів прокочувалися по землі і ніжно проводите щетиною по асфальту. Після цього будь-яка дружина повірить, що на вас напали, звірячому напоїли, потім побили і відпустили додому. Звичайно ж, без грошей. Спосіб досить специфічний і у вас, по суті, немає ніякої заначки. Але зате, скільки задоволення і внутрішнього задоволення!
Успішних вам практичних дій! І пам'ятайте, що жіночому беззаконню в один прекрасний момент настане кінець. Як і всьому білому світу. Та й вам теж. Амінь.