Літературний конкурс. Лист з Ада

Дорогі мої! .. Батьки, друзі і всі знайомі! Пишу вам листа, але не знаю чи зможу передати. Було б непогано. Ви ж не знаєте, звідки я пишу? З Ада ... Та не бійтеся! Всі зі мною гаразд. Страшно назва, а суть зовсім не така, як прийнято вважати. Не вірите? Сам би не повірив, якби не побачив своїми очима, але, тим не менш, так воно і є. Доказів хочете, значить? Гаразд, викладу все по порядку. Тільки вам доведеться вірити мені на слово, інакше не вийде. Отже ...

Як помер, я і сам вже не пам'ятаю. Та й до справи це, власне, не відноситься. Пам'ятаю вже, як плюхнувся на щось тверде і тепле. Коли мій погляд прояснився, побачив, що лежу упершись носом в кам'яну підлогу. Я піднявся і озирнувся навколо - приміщення виявилося не дуже-то й більшим. Коротше кажучи, кругла видовбана в камені кімната діаметром приблизно кроків п'ять і з низькою стелею, а переді мною прямо в стіні знаходилася проста дерев'яна двері. Як я сюди потрапив, не мав поняття. Стеля абсолютно цілісний. Ніяких шлюзів або отворів. Але факт залишався фактом. Мені нічого не залишалося робити, як пройти в єдину двері.

- А-а! Новенький! - Варто було увійти, зустрів мене радісний вигук. - Ну, проходь, проходь, сідай!

Я закрив двері і пошукав очима, хто говорив. Попереду за великим столом сидів товстий рис і широко щерілся, послужливо показуючи на крісло перед собою.

Як я впізнав у ньому чорта? Та дуже просто! Він ідеально підходив під наші земні опису: волохата пика, цапина борода, пара коротких рогів на верхівці і пазуристі лапи, теж покриті густою шерстю.

- Не соромся! - Тим часом підбадьорював мене чорт, риючись в якихось паперах. - Зараз ми знайдемо твоє досьє і швиденько визначимо в потрібний котел.

Остання фраза мені не дуже сподобалося, але я все-таки прийняв пропозицію і сіл.

- Це що, Пекло? - Запитав я, і тут же зрозумів, наскільки дурне питання задав.

- Ні, ще немає, - весело вигукнув чорт і хитро підморгнув. - Це тільки приймальня. А що, вже не терпиться?

Він засміявся. Я теж видавив з себе смішок. Цей хлопець, як видно, був веселуном. Він мені, може бути, навіть сподобався б, якщо б вид почеловечней мав.

- Зараз, зараз, - бурмотів чорт, він вже виклав на стіл солідну стопку папок. - На сьогодні стільки зустрічей призначено. Ага, ось. Значить, Микола Олександрович Лемехов, правильно?

- Абсолютно, - кивнув я у відповідь.

Той з головою зарився у мою особисту справу:

- Так, так. Значить, вокальними даними не володієте. Це погано.

- Чому це?

- Так от, останнім часом щось співаків всяких мало помирає, для нашого хору це - велике упущення ... Так, - він знову занурився у вивчення паперів, - спортом теж не особливо, правильно?

- Я дивлюся, ви й самі знаєте, - знизав я плечима.

Чорт ощирився в дещо подібне добродушною посмішки:

- Бач, який наглядова! Ось, постривай, запишу тебе в котел зі шпигунами, будеш там спостережливості вчитися.

Він раптом закашлявся і сьорбнув води з склянки, що стоїть на столі.

- Холодно щось стало, - просипів чорт, зробивши другу ковток. - Опалення ні до біса! (Дивно прозвучала ця фраза в його устах.) Економлять на нас, посиділи б самі тут!

- Як знаєте, - байдуже промовив я.

Мені особисто було тут навіть жарко.

- Ну да ладно, чого це я? Треба справу робити, а то скоро ще новенькі прибудуть. Ось уже прямо чую шум аварії, - чорт мрійливо примружився. - Зараз юрбою попруть ... А ну, підійди-но ти сюди да зніми свої лахміття. Я тебе огляну. Та не боись ти! - Весело вигукнув "волохата рожа", зауваживши, що я стою в нерішучості. - Тут не замерзнеш.

Я послухався. Скинув одяг і постав перед чортом, як говоритися, в чому мати народила. Він ретельно оглянув мене з ніг до голови, навіщось покопався у мене в волоссі, помацав ікри і смикнув за ніс. Я поблажливо дозволив моєму екзаменатору проробити всі ці операції, хоча, зізнатися, захоплення з приводу цього не відчував абсолютно. На завершення всього, чорт розгорнув мене і з широким замахом вліпив мені друк синім чорнилом на дупу.

- Це ще навіщо?! - Обурився я.

- Зізнатися, сам не знаю, - винувато пробурмотів рис. - Але такий наказ зверху.

Я вивернувся і спробував розглянути синій кругляш на лівій сідниці. Він найбільше нагадував печатку, яку ставлять на м'ясо на підтвердження його придатності до продажу. Не вистачало ще, щоб мене подали до столу якогось демона в запеченому вигляді!

- А вона зійде?

- Зійде. Років так через півтори сотні ... Гей, Мова, тягни свій зад сюди! - Крикнув він комусь за дверима. Пролунав шум метушні і через хвилину в приміщення ввалився здоровий і волосатий біс. - Веди новенького в котел 44б.

- Бу-е-е! .. - Біс хотів щось сказати, але як тільки він відкрив рот, з нього вивалився мову довжиною в добрий метр.

Тепер я зрозумів, за що він отримав свою дивне прізвисько.

- Закатай своє мармизі і виконуй наказ! - Грізно зиркнув на нього чорт.

- Так, Шер, - прошамкав біс, намагаючись обома лапами запхати назад в пащу неслухняний мову, і звернувся до мене: - Пішли.

- Але ... Хіба я можу? .. У такому вигляді? .. - Я розвів руками.

- А що таке? - Щиро здивувався чорт. - У нас все стерильно, нічим не заразишся і, вже тим більше, не застудишся. Що тебе не влаштовує?

- Але мені так не зовсім зручно ходити.

- А, ти в цьому сенсі. Ну, тут нічого не можу вдіяти - такі правила. Та й, в принципі, - він оцінююче втупився мені нижче живота, я відчув незручність, - чому там заважати? Я розумію, якщо б там було, як мова у Мови. А так ... Якщо ти, звичайно, на інші душі це саме ... ну, ти мене зрозумів. Або може на чортів? - Він знову засміявся своєю вкрай вдалому жарту.

У цей момент у мене виникло моторошне бажання послати його куди подалі або з'їздити разок по нахабній пиці кулаком, та міцніше, але я лише пішов за моїм провідником.

Він вивів мене за двері. Там виявився ще один досить просторий зал, а попереду виднілася височенна стіна з масивними оббитими залізом воротами. Тут було ще тепліше, ніж у приймальні. Я вже почав собі уявляти яка спека стоїть там, далі, коли мене відволік від роздумів крик Язика:

- Гей, там, нагорі! Відкривай ворота, новенький прибув!

Тут же пролунав скрип стулок. З утворився отвору війнуло жаром.

- А ... Буеее ... - довго стримуваний мову знову знайшов шлях назовні. - Ворота шмажівать НЕ Питалєв? - Прошамкав, нарешті, мій гід, притримуючи однією лапою свою мову.

Зі стіни зістрибнув біс до остраху схожий на Язика, тільки більш волосатий, і плаксивим тоном промимрив:

- А чим? Масла нам не надсилають. Кажуть, грішники зажадали собі масляні ванни. Мовляв, вони розм'якшують шкіру і роблять її більш ніжною і шовковистою. І яка, поясніть мені, у них шкіра?! Надивилися, блін, реклами всякої, а нам тепер розплачуватися! За це б цих телевізійників повбивав!

- Так що, не могли відмовити? - Мова вже впорався з однойменною органом і тепер говорив, прикриваючи рот лапою, щоб той знову не вивалився.

- Намагалися, - зітхнув біс. - Та тільки без толку. Ці душі у відповідь ультиматум висунули: "Або ви погоджуєтесь, або ми перестаємо стогнати!". А ти ж знаєш, як серйозно до цього ставиться Він.

Мова скрушно кивнув:

- Так, знаю. З кожним днем ??не краще. То одне, то інше.

- Згоден.

Охоронець ще раз зітхнув. Вони з хвилину постояли мовчки.

- Ну, гаразд, - порушив тишу Мова, - мені час у справах.

Я слухав їхню розмову, і все більше дивувався. Грішники збунтувалися, вимагають чогось?! Вражаюче! Так, не таким я уявляв собі Ад. Тим часом, Мова розпрощався з охоронцем, але не встигли ми зробити і двох кроків, як підбігла здорова псина з ... чотирма головами!

- Чого це за опудало?! - Вигукнув я.

- Гей, - замість відповіді прокричав у бік воріт Мова, запхав до рота мало не всю лапу, - а Цербер зараз де?

- У будці, - долинув відповідь. - Спить. У неї сієста.

- Ну слава Йому, - Мова полегшено зітхнув, - а то ще не вистачало мати справу з схвильованої матусею.

Четирьохголовий зараза, тим часом, радісно виляючи хвостом, намагалася лизнути мене всіма чотирма мовами відразу.

- Так чого це таке? - Допитувався я, намагаючись одночасно отпіхнуть від себе псину, розміром з молодого теляти.

- Це - цуценя нашого Цербера.

- Щеня?!

- Точно. - Біс кивнув.

- Але ... Я завжди думав, що Цербер - пес, так сказати.

- Ми теж думали, поки він не народив нам цуценя.

-? - Це я.

- Ну, - зітхнув Мова і швидко змінив лапу, якої прикривав пащу, - розумієш, коли помер наш старий Цербер, заводчики церберів виділили нам цуценя. Він виріс, і тільки тоді ми зрозуміли, що це не він, а вона. Ми відправили їм скаргу, а вони сказали, що гарантійний термін закінчився і, до того ж, у них немає зараз вільних псів. Загалом, ми залишилися з тим, що мали. А потім вона народила ось його, - біс ткнув пальцем в здорову псину, на значних мордах якого радісно блищали щенячі очі. - І де тільки нагуляла? ...

Я не зміг утриматися від посмішки, але раптом у мене з'явився ще одне питання:

- А хіба у церберів не три голови?

- Три.

- Так чому у нього чотири?

- А хто його знає?! - Знизав волохатими плечима Мова. - Радіація, може, або ще чого ... Гаразд, чогось ми з тобою забалакались. Пішли, а то мені зададуть жару.

Все ще в подиві, я кивнув, і ми пішли далі.

Коли наблизилися до двох колон, що стояли по обидва боки мощеною дороги, Мова урочисто проголосив:

- Ласкаво просимо в Пекло!

Вгорі їх з'єднувала недвозначна вивіска, на якій великими літерами значилося: "АД. чоловіче ВІДДІЛЕННЯ ". Для ненавчених читання поруч була табличка із зображенням, схожим на те, що вішають на чоловічих туалетах в світі живих людей. Такий собі перевернутий гострим кінцем вниз трикутник з кулькою нагорі. Я навіть розслабився трохи. Раз чоловіче відділення, значить, нікого моя нагота бентежити не буде.

Нижче були ще дві приписки. На одній писалося давно всім приїлася "З собаками не заходити", але інша мене вразила до глибини душі. На ній чорніло чіткими друкованими літерами "ПРАЦЮЄ КОНДИЦІОНЕР". Ось так, не більше, не менше! Це в Аду-то?! Лихо!

Далі дорога спускалася вниз, в обширну долину всю суцільно заставлену величезними котлами. Над долиною стояв такий гвалт, що я спочатку аж прикрив вуха. У ньому змішалися стогони, крики, зойки - все, що тільки здатна видавати людська ковтки. Але, тим не менше, я не міг позбутися відчуття якоїсь награнність у всьому цьому.

- Ну що, ти йдеш чи вирішив ще постояти?

Вражено розглядав відкрилася картину, я й не помітив, коли Мова встиг спуститися вниз на пару метрів. Тепер той стояв і запитально дивився знизу вгору на мене.

- Ага, вже йду.

Я почав спускатися вниз.

- А чого це за домище? - Запитав я, коли наздогнав свого поводиря.

При цьому тицьнув великим пальцем собі за спину, де на пагорбі височів цікавить мене будинок. Звідси він більше нагадував величезний комору.

- Це будка нашого Цербера! - З гордістю відповів біс.

- А чого така здорова?!

- Який мешканець, така і будка.

Я раптом зрозумів, що мені зовсім не хочеться зустрічатися з матусею того цуценя.

Тим часом ми майже спустилися в долину. Спека тут, як я і припускав стояла значна. Якась частина свідомості навіть пораділа, що я без одягу. Вона б зараз вмить промокла б і висіла мокрою ганчіркою ... Однак, в цілому, я все ще відчував дискомфорт через свою оголеності - не звично все-таки якось.

"Тільки от, - подумав я раптом, - а потіють чи мертві? .. Втім, тут все можливо. Раз вже кондиціонер в Аду ... "

Коли ми спустилися вниз, мені випала чудова можливість розглянути першим з котлів в безпосередній близькості. Власне, він майже нічим не відрізнявся від наших земних котлів і казанків для приготування їжі. Тільки от, хіба що, розмірами він у багато разів їх перевершував. А так, та ж форма, ті ж закопчені боки. З боці, від землі і до самого краю котла вела широка зручні сходи, поруч з якою на стільці сидів широкоплечий біс і спокійнісінько читав журнал, - ви не повірите, - який називався ... "Пекельна Зорька".

Коли я розібрав назву, то мало не впав на підлогу від нападу нестримного реготу.

Ось так справи! "Пекельна Зорька", значить! Уявляю собі ті статті: "Біс - ударник праці" або "Пролетаріат чортів оголошує страйк", або "Кращий комуніст Вогненну", або, ще краще, "Голосуйте за партію" Чорти проти СНІДу ".

Від цих думок зі мною трапилася справжня істерика. Я катався по підлозі, намагаючись заспокоїтися, але, як тільки в голову приходило чергове абсолютно дике назва статті, знову вибухав істеричним сміхом. А Мова і другий біс, який моторошно нагадував консьєржа з ??готелю, - йому тільки не вистачає такою собі безглуздою кашкети на маківці (ця думка в мені також викликала хвилю сміху), - дивилися на мене в нерозумінні і намагалися визначити, що ж мене так розсмішило.

Нарешті, я впорався з собою і зміг піднятися на ноги.

- Тобі погано? - Запитав Мова, чухаючи лапою потилицю.

Це питання трохи знову не повалив мене на землю, але, побачивши його щиро стривожене обличчя, я насилу придушив у собі смішок.

- Та ні, зі мною все в порядку! - Запевнив його я і навіть для переконливості ляснув його по плечу, що, схоже, остаточно переконало Мови в моєму раптовому божевіллі.

- Може, тебе не в той котел визначили? - Пробурмотів він, скидаючи мою руку з плеча.

- Та ні, - вигукнув я, все ще намагаючись утримати рветься сміх, - справді все в порядку!

- Гаразд, пішли, - кинув мені біс і, не кажучи більше ні слова, рушив далі.

А я за ним.

Ми йшли повз все нових і нових котлів. Кожен я з великим інтересом розглядав, і все більше дивувався. Іноді можна було побачити їх "мешканців", коли вони підходили (або підпливали?) До краю. Вид і дії цих душ також чимало мене дивували.

В цілому, Ад постав переді мною з абсолютно несподіваного боку. Не було тут злісних чортів, що заважають людське вариво; не було переляканих і змучених грішників, що приймають неймовірні муки. Навіть міфічний Цербер виявився звичайною сторожовим собакою. Тільки, хіба що, дуже великий і з трьома головами.

Слідуючи за своїм поводирем, я скрізь спостерігав картину, більш відповідну для бази відпочинку. Ця схожість порушували тільки не припиняються багатоголосі крики.

"Мучаться" душі зовсім не виглядали тут пригнобленими. Я кілька разів бачив мужиків, які, спершись на край котла, спокійнісінько читали газету або журнал. Один раз бачив, як душа здорового чоловіка пройшла в сусідній котел побачити одного. Охоронець його котла тільки лише ввічливо поцікавився, коли його чекати назад, і попросив не забувати стогнати. Той тільки кивнув і пішов далі, час від часу випускаючи несамовиті крики. Проте вигляд у нього був такий, як ніби це давно стало звичним заняттям, якому він вже не надавав особливого значення.

Проходячи повз один з котлів, я став свідком діалогу, який тільки додав мені їжі для роздумів про природу Ада.

- Гей, чорти, - прокричав вниз охоронцеві звісивши через край хлопець, - чого мовчиш?

- Та пішов ти! .. - Огризнувся у відповідь біс.

Цей тип, видно, його вже давно діставав.

- Тобто як це, пішов ти?! Дай газетку почитати.

- Я тобі вже сказав: йшов би ти подалі!

- Далі котла я все одно не піду! - На це біс тільки хмикнув. - Дай почитати, а то стогнати перестану!

- Тільки спробуй! А то ...

- А то що?! Давай сюди!

Біс із зітханням простягнув йому газету.

- Ось так, - схвально кивнув хлопець. - І газку додай, а то вода стинуть початку!

- Мати твою! - Не витримав біс. - Та ти зовсім сором втратив! Де ж я тобі ще газу візьму? У мене денний ліміт не нескінченний!

- Ну, чорт, ти ж знаєш, що я скажу на це. Або ти робиш, або перестаю стогнати і пишу скаргу, що, мовляв, не створюють необхідних умов!

- Та щоб тебе розірвало, гада! - Під ніс пробурмотів біс, але вимога виконав. - Прислали ж на мою голову!

Я лише знизав плечима і, зрозумівши, що продовження не буде, поспішив за своїм гідом, від якого встиг вже пристойно відстати.

- Гей, - гукнув я Язика, коли наздогнав, - у мене тут одне цікаве питання народився. Можна запитати?

- Питай, - байдуже знизав плечима біс.

- Я біля входу цікаву вивіску зауважив: "ПРАЦЮЄ КОНДИЦІОНЕР". Що у вас тут навіть така розкіш мається?

- Звичайно, - кивнув той. - Як і в будь-якому поважному Аду!

Ха! Цікаво, а їх чого, багато? Ах, ну да ... Жіноче відділення!

- Чогось я не помітив, щоб тут прохолодно було! Або, може, я чого недорозумію?

- Ага, - хмикнув Мова. - Ти б бачив, що тут було раніше, поки його не поставили. Кругом була кіптява, дим, сажа. Чи не продихнути. Пам'ятається було таке, що на відстані п'яти метрів важко було щось розглянути, такий стояв зміг. Іноді навіть доводилося деякі душі наверх відправляти ... Тимчасово. (Цікаво, куди це "наверх"?) Та й жарища була - жах. А зараз, як бачиш, нормально, навіть прохолодно небагато.

При цих словах я подивився на нього, як на божевільного. Яка, до біса, прохолода! Я тут думаю, як мимохідь в запечену качку з яблуками не перетворитися, а він - прохолодно!

- А там чого? - Я тицьнув пальцем в відгалуження дороги, яке йшло трохи вище основного рівня долини.

- А туди нам, простим безсмертним не можна, - зітхнув біс. - Там знаходиться VIP-центр. Ну, - почав він пояснювати, так як вид був у мене вкрай зніяковілий, - ти розумієш, всякі сауни, басейни з гарячою водою, парилки і всяка така дурниця ...

- Я знаю, що таке VIP-центр! - Перервав я його. - Але для кого?

- Як для кого? - Трохи не сів від здивування Мова.

Тепер він подивився на мене, як на божевільного, і я поспішив виправдатися, щоб мій авторитет не впав в його очах:

- Ну, на Землі я знаю, для кого вони призначені. А тут?

- Для кого, для кого ... Для великих шишок, як і скрізь! Для архангелів і самого Його.

- Так архангели спускаються сюди?!

- А ти що думав? Ти думав там, нагорі завжди прекрасна погода? (Тепер я зрозумів, де це "нагорі".) Уяви собі, як живеться круглий рік під відкритим небом, - Мова, здається, завівся не на жарт. - Влітку ще нормально: сонце, сонячні ванни - все прекрасно. А взимку? .. Я якось піднявся наверх! Бр-р-р, яка холодрига! Трохи не задубів! ..

Я думаю, при місцевому кліматі навіть протяг з кватирки раннім весняним ранком здасться тридцятиградусну морозом!

- ... Влітку у нас тут тиша і спокій, - тим часом продовжував Мова. - В основному всі вирушають на сонечко. Тільки пару сотень штатних стональщіков залишається. (Цікаве вираженьіце!) А взимку всі знову до нас прагнуть. Іноді навіть місць не вистачає. А зараз взагалі небачений наплив клієнтів пішов. Жах! .. Ось ... - видихнув наостанок біс і в очікуванні втупився на мене. Типу: "Ще питання будуть?"

Питань не виявилося, і він, задоволено кивнувши, послідував далі. Мені нічого не залишилося, як піти за ним.

Деякий час я йшов мовчки. У голові крутився відверто всяких цікавих думок. Все, що я побачив і почув тут, просто не вкладалося в голові. Архангели спускаються сюди, щоб поніжитися в теплій сауні!? Грішники страйкують?! Кондиціонер в Аду?! І взагалі, Пекло - це що, великий готель для душ?! Неймовірно! На землі будь-який поважаючий себе священик назвав би мене психом за одне тільки подібне припущення і, можливо, прочитав би цілу лекцію про шкоду алкоголізму, люто бризкаючи в усі сторони слиною і зачитуючи цитати з Біблії. А всього пару століть назад за таке взагалі можна було позбутися голови або бути рівномірно підсмаженим на багатті. Воістину, світ сповнений сюрпризів і загадок!

Деякі зміни в навколишньому багатоголосому гаморі відвернули мене від роздумів про химерності світобудови. Спочатку я навіть не зрозумів, що мене, власне, відволікло. Але потім своїм не зовсім музичним слухом уловив, що лунають стогони придбали якусь, поки не зрозумілу мені, впорядкованість і навіть мелодійність. Про це я не забув запитати Мови.

- Чого? - Запитав біс, коли, нарешті, зрозумів, що моє питання адресований йому.

Він теж про щось задумався, а я відвернув його від, ймовірно, приємних думок. Напевно, згадував волохате тіло якої-небудь своєї чортиці (або бесовкі, чорт їх там розбере хто з них хто і хто з ким того!).

- Я кажу, - повторив я, - чого це за крики лунають з того боку? - Я вказав на здоровенний котел, який стояв трохи осторонь від основних рядів.

- Стогін, природно, що ж ще може бути? - Здивовано знизав плечима Мова.

Невже! А то я сам не здогадався!

- Я це і сам бачу ... Тобто чую. Але вони якось ... ну, не знаю ... не схожі на інші, чи що?

- А-а! - Із задоволеною усмішкою простягнув біс.

- Обережніше! - Порадив я йому. - Так либішься, що вуха відвалитися можуть!

- Чого, правда?

- Ні-і, брешу! Ну, так ти будеш відповідати на поставлене питання?

- Так це наш хор репетирує.

При цьому він вже намагався посміхатися не так сильно. Раптом, я все-таки правду сказав.

- Хор?! Навіщо в Аду хор?

- Як навіщо?! - Здивувався біс, як ніби це кожному нетями відомо. - А якщо велике начальство прийде, хто буде влаштовувати показові стонанія? Для цього і був кілька століть тому створений наш хор "Казанок", в який ми збираємо всіх кращих виконавців ...

- Почекай, почекай, - перебив я його. - Як, ти сказав, називається ваш хор?

- "Казанок", - з гордістю відповів біс. - Кращий хор серед всіх ...

Договорити він не встиг. Його некоректно перервав вибух мого сміху. Я трохи живіт собі не надірвав.

- "Казанок", значить! ... "Казанок"! ... А чому не "Кастрюлька"?! .. Або ... або ... - я не міг видавити з себе ні слова, сміх забивав мені горло. - Або, .. наприклад, "Сковородочка"!? - Я ледве утримувався на ногах.

- Ну, - вигляд у біса був украй збентежений, - вони ж в котлі сидять.

Це логічне пояснення і туповато-нерозуміюче вираз на морді Язика таки повалили мене на землю.

- Тебе безумовно не в той котел записали ... Бу-е-е! - Від подиву біс забув навіть, що треба мову свій притримувати, і він знову звісився з його пащі.

Я, нарешті, впорався з собою і встав на ноги, обтрушуючи свою голу дупу від налиплого пилу. Спочатку думав попросити біса подивитися на це чудо ближче, але потім вирішив цього не робити. Зі мною міг трапитися ще один напад сміху, що, можливо, остаточно переконало б Мови в моєму не цілком нормальному психічному стані.

Однак, коли ми проходили повз, я не втримався і подивився у бік лунають криків. Це було, можливо, моєю помилкою. Сталося приблизно те, чого я і боявся. І було з чого. Картина постала приголомшлива.

На помості перед котлом безглуздо скакав і дико розмахував диригентською паличкою низенький і товстий чорт з величезною, хвацько закрученою сивий шевелюрою. А в самому котлі зібрався натовп мужиків, які слухняно вистанивалі різноманітні мотиви, в яких я вловив навіть народна творчість різних національностей.

Від такого собі видовища у мене підігнулися коліна. Від рветься сміху моє обличчя, напевно, придбало темно-червоний відтінок, але що йшов попереду Мова цього не помітив. І я поступово заспокоївся.

Ми пройшли ще трохи. Хоча досить, щоб мене обуяла ностальгія. До цього зовнішні дратівливі чинники не давали можливості як слід осмислити все, що відбулося. Але все коли-небудь закінчується. Сміятися теж неможливо постійно.

Я раптом з абсолютною ясністю усвідомив, що, можливо, ніколи більше не побачу свій рідний світ, своїх рідних, друзів. Несподівано зрозумів, що все своє життя сподівався опинитися тут у глибокій старості, а не в такому молодому віці - мені ж не було ще й тридцяти.

Я спробував пригадати, як тут опинився, які події цьому передували, але не зміг. Останньою подією, віддруковані в моїй пам'яті, було те, як начебто добре починався цей день ... Мій останній день життя.

Я усвідомив, скільки всього не встиг зробити. Не встиг відчути радість батьківства; не зміг спостерігати, як ростуть мої діти; не встиг прожити життя, зрештою ...

Від невеселих думок мене відволік Мова. Точніше сказати, я уперся носом в його волохаті спину. Треба ж, навіть не помітив, як він зупинився.

- Чого сталося? - Запитав я його.

- Прибули.

Коротко і ясно. І в сторону котла:

- Котел 44б?

- Так. - Через нього вийшов плечистий біс. Охоронець, напевно. - Чого треба?

- Нове надходження.

- А-а, Мені подзвонили ще півгодини тому. Де ви пропадали?

- Та так, - знизав плечима біс, - затрималися чуйний.

- Гаразд, - махнув рукою охоронець. - Залишай новенького. Товстий просив, щоб ти, коли діставши його, поспішив назад. Там, здається, великі надходження і не вистачає обслуговуючого персоналу.

- Добре, - кивнув Мова і без зайвих питань поспішив назад.

- Прошу, - ввічливо звернувся до мене охоронець, вказуючи на котел.

Подумавши трохи, я піднявся сходами і опустився в побулькивал воду. Спочатку вона здалася жахливо гарячої, але потім я поступово звик і навіть почав відчувати себе досить комфортно ...

... З часом я звик час від часу стогнати, і це перестало сильно напружувати. Сусідів у мене не багато, але це люди (точніше, душі людей) дуже цікаві, так що я ніколи не відчував нестачі в співрозмовниках. Від них дізнався багато цікавого.

Перші місяці було досить важко. Нудьгував по землі, по рідним і близьким. Хвилювався за їх долю, за те, як вони пережили мою кончину. Але потім поступово змирився зі своєю долею.

У мене недавно з'явилася ідея написати скаргу великим начальству, з приводу моєї настільки швидкої кончини. Наш охоронець сказав, що таке цілком можливо. Він також сказав, що вона буде розглянута і, можливо, в наступному житті ця фатальна помилка може бути виправлена. Я запитав його: коли можу очікувати переродження? Біс відповів, що не знає, що цього, в принципі, ніхто не знає. Тільки Він. Але, можливо, через кілька століть, а, може, й менше. Я поцікавився: як це відбувається? Він відповів лише, що, коли настає час, за тобою приходять і забирають ...

Ой, кажуть, тут прибуло наше начальство. Треба показати себе зразковим стональщіком, а то закинуть "на верх" мерзнути! .. Загалом, допишу пізніше ...