Літературний конкурс. 6 днів

Неділя

- Хлопці, хлопці! Перестаньте штовхатися! Я розумію, тут мало місця, але давайте цивілізованіше чтолі.

- А ти тут хто взагалі такий? Що за безглуздий наряд? З'явився сьогодні вдень разом з цими незрозумілими шматочками невідомо чого і починаєш тут, а?

- Візьміть його за волосся!

- А ти чого тут розсівся?

У понеділок подібні речі повторюються знову і знову. У теорії максимальний період життя будь-якого продукту в холодильнику - 7 днів. І постійно відбувається один і той же процес - нові продукти підпадають під найжорстокішу критику продуктів старих і це дійство настільки захоплює, ніби перед нами театральна п'єса, не інакше.

Природне справа, що в тому ж холодильнику є старожили - це або продукт, споживання якого у великій кількості шкідливо для здоров'я господаря, або ж це досить непотрібний продукт, який і їсти-то ніхто не хоче. Перші потрапляють в категорію мудреців, другі - шалапутів і нездар.

Візьмемо, наприклад, мед. В якій він категорії? Звичайно, у першій. Мед може перебувати в холодильнику (а в інших випадках і просто в шафі) місяцями, а господар буде зрідка намазувати їм хліб або просто класти в чай. Величезна дволітрова банку меду стояла на самій нижній полиці, мудро дивилася на що відбувається кожен понеділок суперечка і розуміюче зітхала.

А ось часник, логічно що потрапляє в другу категорію, був у самій гущі подій - він метушливо розштовхував нові товари, намагався спочатку помирити всіх і вся, а потім несподівано починав всіх сварити.

Для повноти картини і тренування пам'яті - на вищій полиці (склад А) перебували: ковбаса, недопите пиво, дві банки сметани, один гранат і кілька сотень грам кураги.

На складі Б був самий пекло: кабачки, йогурти, біле вино, гречка на сковорідці, кокос, ананас, маргарин, величезний пожовклий огірок і ще багато чого.

І на самій нижній полиці, складі В було теж не продихнути, але грунтовно легше складу Б. Там лежали: та сама велика банка меду, різного виду і форми овочі, половина смаженої качки, тарілочка з печерицями та інші менш важливі продукти.

Ну і, само собою, на стінках холодильника розташовувалися яйця (щедро посипані родзинками), майонез, невеликий шматок сиру, масло та ківі.

Хоча прив'язка до місця була дуже формальною - продукти не поводилися статично, вони енергійно пересувалися по холодильнику, спускалися з поверху на поверх, сварилися, дружили, голосно сміялися і лаялися, а потім втомлені розходилися по своїх місцях.

- Усім спати!

Низький бас великої банки меду дізналися все і через хвилину холодильник заснув до ранку.

Понеділок

- Ааааааааааааа! - Закричав часник.

- От і пішов йогурт від нас. Пом'янімо ж його.

Але це була не остання жертва на той ранок. З йогуртом пішла пара яєць, ковбаса, сир і, чомусь, біле вино. Характерною особливістю цього господаря було те, що ввечері він в холодильник майже не заглядав.

Через пару годин все вляглося - господарі пішли, мабуть, на роботу, і продукти почали свій звичайний день - рассказнямі міфів, криками і мішурою.

- А ковбасу не принесли, - сказало масло.

Пожовклий огірок почухав ніс:

- Напевно, на столі забули - таке з ними буває. А ось сир дуже маленький був, його вже точно не принесуть.

- Якось не подобається мені все це. Раніше, я чув, продуктів в холодильнику знаходилося дуже мало. Розвалишся, бувало, ноги розкинеш і ніхто не заважає особливо.

- У країні жити стало краще, зауваж. Я не кажу про занадто якісному способі життя, але все ж.

- Ага, ти качку бачив? Помітив зеленувате світіння навколо неї? Так от - не жити стало легше, а товарів стало більше. Причому їх якість сильно попсовані.

Пожовклий огірок сперечатися не став. Він завалився на інший бік і почав розглядати стінку холодильника:

- І навіщо яйця посипати родзинками? Невже не можна просто скласти в кульок і акуратно скласти кудись?

- Ще чого. Знаєш, як їм приємно виколупувати потім родзинки з цих осередків, коли яйця закінчуються?

Масло ще трохи побурчало і заспокоїлося.

Яйця, що втратили протягом декількох секунд чотирьох своїх родичів, недовго сумували. Вже по всьому холодильнику розкочувався їх заливчастий сміх на примітивні жарти. Незважаючи на зовнішню схожість, вони були досить різними.

Третє яйце ліворуч:

- До речі, ти не знаєш, чому у всіх холодильники як холодильники, а у нашого світло при закритих дверях не вимикається?

Четверте яйце ліворуч:

- Ну, у них це називається буддійським вченням. Щось на зразок про те, ніби на продукти дуже добре світло впливає - будь-то сонячний або звичайний, електричний. Хоча подивися на цей пожовклий огірок - це ж жах.

Третє яйце намагається продовжити філософський тон бесіди:

- Як думаєш, чи існує життя в морозилці?

- Ти що, це ж морг. Існуюча анатомія продуктів, а також температура, підтримувана в морозилці навіть теоретично не дозволяють підтримувати там якусь життя. Є місця, де ще гірше, так ...

- Я б заради інтересу хотів там закінчити жити. В принципі, яка різниця - прямо тут або десь на сковорідці. На сковорідці ж теж життя не існує. У цьому і полягає тлінність нашого буття.

- Вважаєш, що тлінність нашого буття - це коли тобі розбивають голову про сковорідку, а твої нутрощі розповзаються по ній?

- Щось на зразок того.

П'яте яйце зліва відкриває очі і ностальгічно оглядає двох говорили. Потім одягає окуляри й каже:

- Дозвольте все ж не погодитися. Тлінність нашого буття в тому, що ніяких перспектив у нас не передбачається. Поясню простіше - він нашого народження до нашої смерті від нас нічого не залежить. Зовсім нічого! Ми не можемо зробити нічого з того, чого хочемо.

Третє яйце:

- Добре, ну а що ж ми тоді хочемо? Маю на увазі, якби нам запропонували робити все, що завгодно.

- Питання хороший. Але у мене немає відповіді. Можливо це теж частина тлінність нашого буття - у нас не тільки немає вибору, ЩО робити, але й немає достатньо мізків для того, щоб щось зробити. У нас немає фантазії. Ні кмітливості. Немає мети життя. Я можу зрозуміти мед - він довго тут, може подумати про життя, пофілософствувати, повчити цих шмаркачів. І цим банку меду додає не тільки значущість в очах оточуючих, а й сама відчуває свою значимість.

- Напевно, гарне почуття?

- Не знаю, я такого не відчував.

Яйця принижено опустили очі і відразу ж задумалися про тлінність буття. Праворуч від п'ятого яйця несподівано вивалюється шосте та з приреченим криком падає вниз. Все відбулося миттєво і якось тихо - глухий стук і тиша по всьому холодильнику.

- Суїцидальна яйце.

- Ага.

- Поговоримо про нього?

Вівторок

Ранок вівторка видалося спокійніше. Пропало ще кілька яєць, з великої банки меду взяли пару чайних ложечок і цинічним чином відрізано шматок масла. Коли ранок закінчувалося, двері холодильника ще раз відкрилася і чиясь волохата рука закинула на другу полицю шматок ковбаси. Тут же холодильник закрився.

- Хлопці, візьмемо під руки її! Нумо, всі разом! Огірок, не ухиляється!

Часник керував усім процесом - ковбасу взяли під руки і понесли в найхолодніше місце холодильника - прямо під стінку. Шум не дозволяв сподіватися на виразний розповідь, але швидко стих. Ковбаса віддихалась, оглянула всіх поглядом старого пошарпаного морського вовка і тихо сказала:

- Уфф, там таке ...

Відразу стало шумно - часник намагався задушити петрушку, а яйця стукали один одного лобами.

- Спека там незвичайна! Лежала, правда, зручно.

Ковбаса не раз вже була в тому світі - її довжина з кожним разом зменшувалася, а авторитет ріс. Були ще подібні продукти - масло, іноді мед, майонез кілька днів здійснював недовгі перельоти. Але такого, щоб практично добу і повернутися, такого ще навіть на пам'яті великої банки меду не було.

- І ви знаєте, через який час мені почало подобатися. Стала придивлятися, оглядати всю кухню. Так от - нещодавно вони купили мікрохвильову піч, так що смерть багатьох з нас буде швидкою і практично безболісною.

Всі схвально зашуміли. Ковбаса підняла палець вгору.

- Крім яєць, звичайно. Хіба ви не знали, що яйця в мікрохвильовку класти не можна? Так що, хлопці, ви вже вибачте.

Банку меду шанобливо оглядала товаришів і посміхалася. Потім неспішно вимовила:

- Давайте влаштуємо революцію!

- А що це? - Запитали хором.

- Не знаю, колись давно почув це слово і прямо тепер душу гріє. Хороше таке слово, рішуче.

Середа

У середу вранці господарі нарешті з'їли мовчали качку. Ніхто там і не міг зрозуміти - вміла вона розмовляти чи ні. Ну, з'їли і з'їли - чого вже тут просторікувати. Проте всі розуміли, що її спочатку в мікрохвильовій печі підігріли, потім тільки з'їли. Це найбільше засмучувало яйця. Цього ранку сталося ще однієї яєчне самогубство, так вплинуло на інші родичів, що ті все ранок намагалися щось вирішити, та тільки не знали як.

Найцікавіші події відбулися відразу після відходу господаря. З кожною хвилиною температура в холодильнику стала падати. Упала не повністю, однак до такої позначки, що всі продукти грунтовно стали це відчувати. Першим не витримав часник.

- Та що це таке коїться? Ви відчуваєте, відчуваєте? Теплішає!

- Холодильник зламався. Ми всі помремо!

- Ні, не зламався, просто він не здатний підтримувати тепер низькі температури.

- Як думаєш, є тут нуль градусів?

- Щось близько того.

Банку меду явно щось задумала, тому з неговіркою перетворилася на зовсім німу. Нарешті, ближче до полудня вона забралася на другу полицю і відкашлялась:

- Ну добре, я придумала.

Ще одне яйце впало і на цей раз випадково.

- О, це хороший знак. Так от. Пропоную тікати звідси.

Четвер

У 7:32 ранку дверцята холодильника відкрилася і в цю ж секунду гранат звалився з третьої полиці і впав точно на відкриту пачку з майонезом, який у свою чергу пирснув своєю начинкою в людину. Людина, що відкрив дверцята чортихнувся, витер руку, згріб банку з медом і закрив дверцята. Перша спроба озброїтися проти людини провалилася, навіть не довершивши заплановане до кінця. Теоретично, людина, рука якого була в майонезі, повинен був знаходитися декілька секунд в прострації і зацікавлено розглядати вміст холодильника. Потім кілька яєць-камікадзе повинні були нанести другий удар собою, а третій і ключовий удар мали завдати дві банки сметани.

- Ну добре, перший випад у нас не вийшов. Давайте дочекаємося банку з медом і подумаємо, що будемо робити далі, - сказав гранат.

- Я відразу говорила, що ідея дурна! Ну куди б ми пішли? Тим більше деяким з вас просто небезпечно виходити з холодильника. Ви повинні розуміти, що це найчистіше самогубство. Тут принаймні хоч трохи холоду, а хто знає, що там?

В кінці-кінців все з невеликими сумнівами погодилися на те, що ідея дещо неадекватна і стали потроху розсідатися по своїх місцях.

- А знаєте, за що мені прикро?

У центр другій полиці виповз жовтий огірок.

- Вам не здається, що в ті самі пару секунд, коли відчиняються двері холодильника - саме в ці моменти, а ніяк не в інші - ми і живемо по-справжньому. Цей промінь ранкового сонця, ці привабливі перспективи, цей незвіданий світ. Так, якщо ви зараз подивитеся на ковбасу, то побачите, що вона стала покриватися синіми плямами від надмірного перебування на тому світі, але справа не в тому ...

Всі подивилися на ковбасу - та дійсно якось незрозуміло віддавала синявою і стогнала.

- Справа в цих самих секундах. Ми можемо, звичайно, чекати тут своєї долі і, бути може, законної долі, але чому б не ризикнути? Ви скажете, мовляв, я старий і пожовклий, а тому мені втрачати нічого. Так, нічого. І я хочу вас всіх використовувати, не люблю я всіх вас. Проте мета у нас однакова, що б ви тут не вирішували. Ми всі хочемо вийти звідси. Треба рятуватися, треба шукати притулок, де нам буде холодно і де ми зустрінемо старість!

У цю ніч всі спали добре, тільки четверте і п'яте яйце справа все ніяк не могли заснути.

- Ти бачиш якийсь наліт збоченості в тому, - сказало п'ятий яйце, - що ми могли еволюціонувати, але ніколи не зможемо цього зробити?

- У якому плані еволюціонувати?

- Ну як в якому. Ти хіба не знав, що якби курка нас висиділа - ми могли б стати курчатами, надалі вирости, побачити світ.

- Та яка різниця. Як думаєш, якого ти статі?

- За світоглядом - безумовно, чоловік!

- Думаю я теж. Так от - побачити світ? А потім знову на кухню і в мікрохвильовку, як та качка.

- Смерть - це деталі. Адже головне жити і дивлячись як ще жити. Мені завжди було цікаво випробувати ці муки перетворення в курчати. А те, що ми хочемо зробити завтра - це ж дурниці. Адже кому ми потрібні в тому світі в такому вигляді? То-то й річ, що нікому. Ти усвідомлюєш це, усвідомлюєш?

- Усвідомлюю. Але піти треба. Нехай навіть ми проживемо там пару хвилин, однак це будуть незабутні хвилини.

- Тобі жарко?

- Дуже.

П'яте яйце примружившись дивиться на ліве:

- Слухай, тобі ж теж все одно, що ми там побачимо, тобі все одно, вийдемо ми з холодильника чи ні, вірно?

- Так ... Мені плювати на це, якщо по

думати ...

- Мені теж. Рішуче все одно.

- Ось так і стають самогубцями.

П'ятниця

Банку з медом з'явилася лише вранці - вона грунтовно полегшала, але від цього відчуття її значущості не пройшло. Це був все той же мудрий старець з дурними ідеями, він ними кишів весь ранок. Однак одну розумну річ він все-таки сказав:

- Я вважаю, що безглуздо боротися з господарем, коли він відкриває двері. Потрібно просто-напросто відкрити холодильник. Так, і звичайно, без добровільних смертей нам не обійтися. І ще одне зауваження - треба організувати всі сьогодні до приходу господаря, тому що за традицією сьогодні наш холодильник чекає багато нових товарів - а потім спробуй переконати їх допомагати або не заважати нам. Треба вирішувати негайно, господар щойно пішов. До речі, де часник, чому не сперечається?

- Часник помер, - сказав гранат.

- Що значить "помер"?

- Я не знаю. Але він уже кілька годин нічого не говорить. Мабуть, не пережив глобального потепління.

- Як не пережив? А сметана чому тоді пережила? Без часнику буде складно, дуже складно. Такого активіста у нас немає. Ну да ладно.

Дверцята відкривали всіма силами. Про цю фортецю головами стукали все в міру своїх можливостей і обсягу. Навалилися все відразу - нічого не вийшло. Банку з медом, що стояла вже на другій полиці після свого повернення з того світу, взяла слово:

- Усім спасибі. Хочу сказати тільки одну річ - не хочу, щоб моя смерть була марною.

І тут же з усього розмаху полетіла на дверцята. Та трохи прочинилися, банку з медом натиснула ще. І як тільки дверцята відчинилися достатньо, мед полетів вниз. Смерть шокувала всіх, однак за справу взявся гранат і взявся кричати.

- Швидше! Дверцята сама закривається! Хто-небудь падайте в отвір і тримайте двері, чорт візьми!

Всі переглянулись, однак пожовклий огірок уже летів у отвір з натхненним обличчям і зайняв там позицію. Дверцята залишилася відкритою. Продукти такі дії ніби здійснювали щодня - вони цивілізовано і організовано взялися допомагати один одному злізти з полиць і вилазити з холодильника. Старі допомагали молодшим, молодші старшим. Це була велика подія для життя кожного.

Як не намагалися продукти витягнути огірок, але не вийшло. Той лише розуміюче кивнув і показав на підвіконня.

- Біжіть туди і шукайте холод.

Справжнім ватажком калорійних продуктів стала ковбаса, фруктів - смішний ананас. Всі діяли злагоджено, як один. Забравшись на підвіконня, вони побачили дивну картину - сотні тисяч кубометрів снігу покривали кожну клітинку землі аж до горизонту.

- Невже це і є рай? Те місце, де ми зможемо бути щасливі до кінця життя, - сказало четверте яйце, - і не думати про зловісну руці щоранку?

- Все одно притулок адже потрібно знайти. Сам розумієш, - відповіло п'ятий яйце, - спокійного життя нам не світить. Зате свобода.

- Вчора говорив, що свободи не хочеться.

- Не хотілося. Дивись як іскриться сніг? Падаємо?

Коли всі опинилися в величезному сніжному бархані, вони взялися шукати собі притулок. Місць було багато - це і підземні виїмки і самі замети. Нарешті, вони знайшли своє пристанище - це було цілком миле містечко, де було холодно і зручно. Ідеальне місце безцільно марнувати життя і зустріти старість.

Як тільки вирішили влаштуватися тут, вибрали ватажка. Ним став смішний ананас. Обов'язків на нього покладено не було, просто всі поважали його більше, ніж хто б то не було.

- Спасибі, мені приємно. Давайте вшануємо пам'ять трьох наших друзів - відважного часнику, мудрою банки з медом і живого, в общем-то, пожовклого огірка. Сподіваюся, він скоро помре і його смерть не буде болісною. А марною точно не буде!

Коли всі лягали спати, четверте яйце підсунув до п'ятого:

- Слухай, а це ж справді рай для всіх нас.

- Хм ... Так ... До речі ... Пам'ятаєш, я говорив, що відчуваю себе чоловіком.

- Так.

- Так от - правильніше було б говорити "говорила" і "жінкою". Я зрозуміла, що жінка.

- Як?

- Переживаю за всіх вас і все приймаю близько до серця.

П'яте яйце стійко сприйняло цю новину. Воно піднялося, зробило кілька кроків, потім обернулося і сказало:

- Може одружимося?