Підлітки-2009. Як їх зрозуміти

Підлітковий вік - сама ранима і суперечлива пора в житті кожного з нас. Перші пошуки сенсу життя і власної індивідуальності, перші спроби знайти себе і утвердитися в суспільстві дорослих - все це відбувається в період, коли дитинство вже майже закінчилося, а доросле життя ще не почалася. І саме цей момент є чи не найважливішим на шляху розвитку особистості.

Як пише Woman to woman , у підліткового кризи є певні психологічні та фізіологічні причини. Їх бажано знати кожному з батьків, щоб краще розуміти свого підростаючої дитини.

Підлітковим віком психологи називають період з 10-11 до 18 років, коли прискорений фізичний розвиток дитини випереджає психологічний і соціальний. Починається період статевого дозрівання, збільшується збудливість центральної нервової системи. Ось чому підлітки стають більш дратівливими, образливими, нестриманими.

У підлітковому віці в кров починає надходити величезна кількість гормонів росту і статевих гормонів. Завдяки їх складним і заплутаним взаєминам виникає різке збільшення росту і ваги, зміна пропорції тіла, початок статевого дозрівання, бурхливий перебіг і зміна емоцій. Сміх підлітка легко переходить в сльози, стан абсолютного щастя, різко обриваючись по незначної причини, змінюється смутком і сумом. Навіть незначне подразнення здатне перерости в гнів і викликати напад агресії.

Як правило, найбільший опір у підлітка викликає відчуття чогось нав'язуваного, того, що, на думку старших, укладається в загальноприйняті рамки пристойності і виховання (батьківське думку, стиль життя, поведінка). Підліток протестує тому, що не бажає бути відображенням, він хоче сам знайти свій шлях, пройти через власні помилки.

Підліткам властиве критичне мислення: на будь-яке питання вони вимагають однозначної відповіді і оцінки (істина або брехня, так чи ні). Ця особливість підліткового свідомості називається максималізмом і дуже критично сприймається нами, дорослими.

У підлітків гостро виражена потреба в близьких відносинах і визнання оточуючими. Друзі для них найчастіше стають важливіше і рідніше членів сім'ї. Саме в цей період між юнаками та дівчатами спалахують іскри першої романтичної закоханості, набувають іноді характеру особистої драми. У підлітковому періоді людина починає вчитися любити і будувати близькі стосунки, а думка оточуючих про нього набуває колосальне значення.

Що робити, якщо підліток бунтує?

У першу чергу, психологи радять: відмовтеся від права володіння. Відчуття того, що він комусь належить, викликає у підлітка природний протест і бажання самоствердитися будь-яким шляхом. Тому виключіть зі спілкування з підростаючим дитиною словосполучення "ти повинен". Дозвольте йому мати свою власну точку зору, заохочуйте прояв самостійності.

Чи не ідеалізуйте свій життєвий досвід, адже двох абсолютно однакових ситуацій не буває. Ваш досвід може допомагати вам, але підлітку його недостатньо. Ваше завдання не в тому, щоб дати дитині набір стереотипних установок на всі випадки життя, а в тому, щоб виховати в ньому здатність самостійно вирішувати свої проблеми.

Не намагайтеся вибрати друзів підлітку. Звичайно ж, ви хочете захистити його від поганої компанії, але, нав'язуючи нецікавих йому однолітків, ви тільки підштовхуєте його в компанію, яка вам не подобається. Ваша наполегливість породжує протидію. Якщо ви дійсно відчуваєте симпатію до когось з оточення вашої дитини, просто скажіть йому про це. Будьте конкретні, його позитивні якості не повинні звестися до того, що він "умненький і спокійний". Так само, якщо хтось викликає у вас сумніви, попросіть підлітка розповісти вам про ті якості, які йому подобаються в цій людині. Але говорите про них без осуду, бути може, це ті якості, яких не вистачає вашій дитині.

Чи не загострюйте увагу на невдачах. Підтримайте підлітка, навіть якщо у нього щось не виходить. Будь-якій людині неприємно зіштовхуватися з нагадуванням про власні промахи.

Прислухайтеся до думки підлітка. Чи не придушуйте його бажання брати участь в обговоренні сімейних питань, адже він - особистість, має повне право висловлювати свої думки і побажання, тим більше, якщо розмова стосується всієї сім'ї або безпосередньо його. Вислуховуючи його думку, не робіть йому формального ласку. Заохочуйте прагнення підлітка відстоювати свою точку зору, сперечатися з вами, але аргументувати. Цим ви тренуєте його вміння чинити опір сумнівному впливу вулиці.

Не протіворечьте самі собі. Підліток це відчуває. Коли ви говорите йому, що він уже досить дорослий, щоб готувати їжу, допомагати батькам, виконувати певні обов'язки, а потім заявляєте, що він ще не настільки самостійний, щоб вирішувати, коли він повинен бути вдома і з ким зустрічатися, то це, по Щонайменше, несправедливо. З ваших суджень виходить, що він цілком дозрів для відповідальності, але абсолютно не готовий до свободи. Подібне викликає бунт, невдоволення і образу. Погляньте на ваші стосунки - не виступаєте ви в ролі жорсткого диктатора?

Спробуйте зрозуміти підлітка, а не підлаштувати під себе, адже ваша основне завдання - не маніпулювати ним, а підтримати його і ненав'язливо допомогти пройти нелегкий шлях дорослішання.