Вчіться домовлятися

Він або вона вас не розуміє? У запалі сварки б'єте посуд? Годинами не розмовляєте і не помічаєте партнера? Навчитися вирішувати справу миром і нарешті порозумітися один з одним легко, достатньо всього лише вимовити вголос, чого ви хочете. Такі різні Чому ж дорослі люди намагаються перевиховати партнера? І чому, не добившись нічого таким методом, починають "карати" один одного? Причина криється в наших "очікуваннях". Якщо говорити про відносини, це те, що ми вважаємо правильним і бажаним поведінкою щодо нас. Кожен з нас має власний набір очікувань, деякі з них ситуаційно незалежні (наприклад, "кожна хороша мати повинна ..."), а деякі - залежать від наших реакцій (наприклад, "я йому скажу, і тоді він ..."). Власні очікування ми апріорі вважаємо справедливими і правильними. Коли вони підтверджуються поведінкою наших близьких, то все в порядку: ми задоволені відносинами і готові продовжувати їх до загальної радості. Але найчастіше з очікуваннями не так все просто, і вони залишаються нереалізованими. Давайте уявимо, що у нас є два героя - Боря і Леля, вони зустрічаються півтора-два роки, обидва досить емоційні люди і не соромляться виражати емоції, що часто проявляється в криках, демонстративних образах, нотациях і маніпуляціях доглядом. Читець думок Перша причина конфліктів полягає в тому, що ми не говоримо прямо, що хочемо, вважаючи, що "це і так ясно"; "Він же розумна людина, сам повинен розуміти" і т. д. Інакше кажучи, ми розраховуємо на те, що оточуючі люди вміють читати наші думки. Більше того, ми впевнені, що наша точка зору єдино вірна, і розраховуємо на підтримку оточуючих. Боря повинен не тільки вгадати, що чекає від нього Леля, але і погодитися з нею у всьому, всіляко їй потурати. Але ж, навіть якщо Боря готовий йти назустріч Леле, він не втілює її мрії лише тому, що вони йому невідомі! Давайте візьмемо банальну ситуацію, яка, втім, досить часто зустрічається. Наприклад, Леля може чекати від Борі романтичної вечері в ресторані ("відколи ми стали жити разом, це відбувається все рідше, а адже все було так добре на початку відносин"). Час іде, а Боря всі її нікуди не веде. Вона злиться, починає думати, що він її розлюбив, раз знаки уваги до неї стали рідше. Напруга виражається в тому, що Леля починає нав'язливо запитувати: "Ти мене ще любиш?", Шукати інші підтвердження можливої ??"нелюбові" (наприклад, що він не миє за собою тарілку, адже в іншому випадку зрозумів би, як вона втомлюється, і не обтяжував би її додатковою роботою), критикувати Бориса. Той у здивуванні: що відбувається? Він починає переконувати Лелю на словах, що він дуже її любить, навіть кілька разів поспіль миє за собою тарілки, але ситуація не змінюється. Здогадатися ж, що Леля чекає запрошення в ресторан, він просто не може, тому його постріли не потрапляють у ціль. Якби Леля просто натякнула, а краще безпосередньо сказала, що вона хоче повечеряти де-небудь! Якби вона при цьому згадала небудь особливо романтичний вечір, який розпочався в ресторані, Боря б реалізував очікування Лелі, і відношення не зайшли б у глухий кут, з якого вони чи то виберуться, то ні. Щоразу при роботі з сімейними і особистими проблемами я стикаюся з ситуацією невисловлених очікувань. Мабуть, це одна їх основних проблем психологічної безграмотності. Люди не говорять про власні бажання, але при цьому наївно вважають, що вони очевидні, а якщо оточуючі не реалізують їх, то це з шкідливості або поганого ставлення. А це в свою чергу створює ситуацію "він проти мене" і різко підвищує напруженість, роблячи спілкування конфліктним. Рекомендація Якщо ви бажаєте знизити конфліктність у відносинах, усвідомте власні очікування до партнера і висловлюйте їх. Та не кричи ти! Друга причина конфліктів, пов'язаних з взаємними очікуваннями, - це невірна їх подача. Найчастіше, коли очікування замовчуються і з цієї причини не виконуються, всередині поступово наповнюється якийсь "стакан", і "остання крапля" стає чимось на зразок детонатора. Слово за слово, і між Борей і Плекай виникає сварка з усіма її класичними проявами: переходом на особистості, позиціями "нападу - захисту", різноманітними прийомами тиску. Як це зазвичай і буває, в запалі сварки партнери відчувають себе незадоволеними, а мета (рішення якоїсь проблеми) залишається забутою. І фраза Лелі "Ти мене навіть в ресторан не можеш зводити!" - То найперше і головне нереалізоване очікування, з якого почалося наростання напруги, - не може призвести потрібного ефекту. У запалі сварки Боря, то захищаючись, то нападаючи, просто не зможе сприйняти цю фразу як серйозне очікування, по виконанні якого процес може почати розвиватися в новому напрямку. Нарешті Леля висловилася, але толку від цього - трохи. Взагалі, сварки - це найчастіша форма обміну очікуваннями, наскільки напружена, настільки й неефективна. Палаючи гнівом, вони вихлюпують претензії один одному, не чуючи їх, так і не розуміючи, через що весь сир-бор. Вона вважає, що тепер-то Боря точно знає, чого вона хоче, і, "якщо любить", то обов'язково виконає її побажання. Очікувань Борі вона не почула (хоча вони, безсумнівно, були). Боря також не почув побажань Лелі, визнавши їх капризами і провокаціями, і виконувати нічого не збирається. Так кожен з партнерів впевнений, що "розмова" (сварка зазвичай вперто називається саме розмовою, хоча їм не є) відбувся, і чекає миротворчих дій з боку партнера. Вам знайома фраза: "Я ж багато разів їй / йому казав (а)! "? Якщо ви "говорите" у процесі сварки, то будьте готові до того, що вас не почують. Очікування, які ви намагаєтеся донести до партнера, не дійдуть до нього таким чином і не будуть виконані. У сварці реалізується стратегія "виграв - програв", коли спочатку один з партнерів бажає виграти, і для цього в побутовому мові існують стійкі дієслова: "натиснути", "впоратися", "перемогти". Але в сімейних сварках виграли не буває, завжди програють обоє. Програють відносини, програє родина. Рекомендація Щоб вас почули, припиніть ходити навколо і близько, уникайте недомовок і прямо заявляйте те, що ви хочете. Нічого не приховуємо Отже, багато проблем у відносинах виникають через нереалізовані очікувань. Частина їх не висловлена ??(а часом і не усвідомлена), частина висловлена ??так, що не сприймається (сварка), а частина подається у вигляді нотацій та інших методів "виховання". Незадоволені очікування викликають напруженість і, звичайно, бажання домогтися свого, як правило, різноманітними методами "покарань", про які також ішлося раніше. Очікування - це те, про що треба вміти говорити. Партнер повинен знати, що ви від нього чекаєте. Тоді відносини будуть "прозорими": або ви отримаєте бажане, або зрозумієте, що людина не хоче його здійснювати. Давайте навчимося говорити про те, що важливо для нас! Сформулювати Насамперед, чітко сформулюйте своє очікування (для себе!). Це формулювання повинна вміститися в одне речення. Якщо це негативне очікування ("я не хочу, щоб він ..."), то відразу потрібно сформулювати позитивне ("я хочу, щоб він ..."). Також проясніть для себе, відносно кого діє це очікування. Воно може бути спрямоване тільки на одну людину, а може - і на цілу групу. Леля: "Я хочу піти в ресторан з Борею". Перевірити на реалістичність Задайте собі питання: - Ваше Чи це очікування або воно нав'язано ззовні? - Наскільки воно важливе для вас (наприклад, за 10-бальною шкалою)? - Чи має можливості (особистісні, фінансові, тимчасові) для його виконання та людина, щодо якої у вас є певні наміри? Можливо, на цьому етапі ви самі відмовитесь від частини своїх очікувань або переформуліруете їх, зробивши реалістичними. Очікування з важливістю 8-10 балів обов'язково повинні доноситися до партнера. Наприклад, очікування, що Боря запросить її в ресторан, є важливим для Лелі, суб'єктивна значимість - 9 балів (бо воно є для неї показником любові і гармонії у відносинах), а Боря має можливість його виконати. Висловитися Цей крок - самий непростий. Люди часто бентежаться, коли їм потрібно прямо сказати про свої почуття або бажаннях. Але навчитися це робити - важливий соціальний навик. Для цього потрібно застосовувати так звані Я-висловлювання. Це фрази, що починаються з займенників "я" або "мені": "Мені хочеться, щоб ти ...", "Я могла б почувати себе краще, якби ти ..." Будь-яке ваше побажання повинно бути адресним, тобто мати "відправника" та "одержувача". "Відправник" - це ви, і тому фраза повинна починатися з "я" або "мені". Одержувач - ваш партнер, тому повинно звучати пряме побажання зі словом "ти" і чітким формулюванням бажаного. Леля: "Я хочу, щоб ти запросив мене в ресторан. Мені так приємно буває провести з тобою романтичний вечір, як на початку нашого знайомства ". Що хоче інший? Потрібно пам'ятати, що очікування є не тільки у вас, а й у партнера. І тепер саме час їх прояснити. Можливо, з'ясується, що деякі життєві принципи або зустрічні очікування є перешкодами для виконання того, що ви хочете від партнера. На цьому етапі головне - зберегти шанобливе спілкування, яке не відхилитися в демонстративну образу або роздратованість. Боря: "Я не знав, що це для тебе так важливо. Добре, що ти мені сказала. Зараз я сильно втомлююся на роботі, тому став не таким романтичним. Постарайся мене зрозуміти і не ображайся, що я сам не здогадався. Я постараюся влаштувати нам прекрасний вечір найближчим часом. Тільки одягни то синє плаття, яке мені так подобається ". Знайти шлях разом Тепер, прояснивши взаємні очікування і перешкоди, потрібно постаратися знайти компроміс. Це набагато краще, ніж тягнути ковдру на себе, тому що тимчасовий виграш змусить партнера шукати способи переламати ситуацію на свою сторону. У нашій ситуації виявилося достатнім просто висловитися. Леля зробила це достойно, без скандалу, Боря почув його і погодився з ним. Отже ... Цілком можливо, що той, до кого ви звертаєтеся, і не підозрював про ваші побажання або недооцінював їх, а тепер у нього є можливість зробити для вас те, що ви вважаєте важливим. Обговорюючи насущне для вас очікування, намагайтеся концентруватися на ньому, не намагайтеся висловити і обговорити ще безліч очікувань, які, безсумнівно, є. Заздалегідь розмовляйте і прояснює "картини життя" один одного, не чекайте, поки ситуація стане напруженою. Але іноді, поговоривши з партнером, ви можете зрозуміти, що очікування важкоздійснюваний. Постарайтеся прийняти, що дії та слова іншої людини виходять насамперед з його особливостей, інтересів, планів, а вже в останню чергу - з бажання вас образити. Майте мужність відмовитися від свого очікування, адже якісь інші ваші бажання обов'язково будуть виконуватися. Відмовившись від малого, ми виграємо у великому. скандаліста на замітку 1. Пам'ятайте, що виплеск емоцій - це не завжди добре. "виплеск" такого роду якщо й дають полегшення, то лише тимчасове, тому що провокують нові проблеми. Насправді емоційне напруження викликають конкретні проблеми, і той гнів, який вирує в вас, потрібен саме для того, щоб з ними впоратися. Тому безглуздо скандалити в сім'ї, якщо у вас проблеми на роботі, а потрібно витратити енергію, щоб з гідністю їх вирішити. А якщо проблеми стосуються сім'ї, то, як би не хотілося "сказати все", потрібно тримати себе в руках, якщо, звичайно, ви не плануєте, що ця розмова стане дійсно останнім. 2. Поважайте індивідуальність партнера. Ми всі неідеальні, і у кожного з нас свої чудінкой. Не варто думати, що наші чудінкой в чомусь краще чужих. І, так само як і ми, інші мають на них право. 3. Не потрібно виховувати! Як у конфліктній ситуації, так і поза її варто уникати ролі вихователя. Тільки уявіть собі, що чоловік повинен бути для дружини підтримкою і опорою, "стіною" і в той же час слухняним виконавцем її прохань і наказів. Тут вже потрібно вибирати: або одне, або інше. займаючи позицію "я краще знаю", ви ставите чоловіка в позицію нетямущого дитини, і вже тоді не варто дивуватися його несамостійності і неможливості "кроку без вас зробити крок". Навпаки, шанобливе ставлення до чоловіка, визнання (у тому числі і вголос) його достоїнств йде тільки на користь сім'ї. Пам'ятайте про це в конфліктній ситуації. 4. Бачу ціль! У конфліктній ситуації постійно тримаєте в голові мета: вирішення певної проблеми. Нагадуйте про це партнеру, якщо розмова втрачає конструктивний напрям. Найчастіше перед тим, як щось сказати, ставте собі запитання: "навіщо?" 5. Відчути іншого Намагайтеся враховувати настрій і переживання іншої, навіть якщо він неправий. Людина, будучи в стані фізичного нездужання, втоми або пригніченості, може не стриматися і сказати те, чого б він не сказав у нормальному стані. Також не варто чіплятися по дрібницях, проблему з'ясувати навряд чи вдасться, а от посваритися - будь ласка. Думка експерта Володимир Поляков, Маргарита Каширіна, психологи Очікуємо? Справедливості заради погодимося: звичайно, є те, що крім нашого бажання бере участь в організації нашого життя. Це те, що з різних сторін позначається по-різному: доля, зірки, спадковість, карма ... Але навіть в рамках своєї долі можна навчитися бути щасливим! І найчастіше ми не дуже це вміємо лише тому, що не знаємо як! Кроки, описані в статті, - один з реальних інструментів, що дозволяють зробити своє життя трохи легше, ясніше, радісніше, щасливішим. Адже іноді цього самого "трохи" і не вистачає для того, щоб відчути повноту щасливих моментів. Все життя - це мистецтво вчитися, дізнаватися і правильно застосовувати знання! З властивим нашій епосі приголомшливим егоїзмом людина ставить себе в центр всесвіту, вимагаючи від всіх і вся відповідності своїм очікуванням! При цьому розмір цього всесвіту у кожного свій. До всього у нас є свідомо чи несвідомо не висловлені, або висловлені, але в неправильній формі, побажання. Прибрати очікування зовсім ми не можемо, але навчитися створювати умови, в яких у них є шанси реалізуватися, - в нашій владі! А ще бувають події, у яких тільки один вихід - ухвалення! Щоб полегшити процес прийняття, можна спробувати зрозуміти і прийняти наступне: "Світ створений не для того, щоб відповідати моїм очікуванням ..." Світ, до речі, створений не для того, щоб відповідати взагалі чиїм би то не було очікуванням, пише Woman.