Як правильно спілкуватися з тещею

Отже, дорогий друже, ти одружився. Ось такий трапився у твоєму житті форс, як кажуть, мажор. Зрозуміло, зараз ти знаходишся в ейфорії від цієї події, смакує медовий місяць і ласкаву лайку вранці на тему - хто кому несе каву в ліжко.

Відео дня

Тому ти ще не усвідомлюєш жахливого факту, що після вчорашнього заходу тобі дісталося не тільки це блакитноокі (волоокі, карооке, зеленооке, косоокість або разноглазоцветное) створення разом з подарованим на весілля мотоциклом (велосипедом, комп'ютером, караоке або повного зібрання творів для третього класу) , але ще й теща. Не хочу тебе відразу лякати, але ж недарма в народі ходить стільки анекдотів про взаємини тещі із зятем. Диму без вогню не буває. Так що, на жаль, мій юний друг, і тобі доведеться зіткнутися з цим явищем планетарного масштабу. Звичайно, найкраще одружуватися на сироті. Але тепер про це пізно думати. Тим більше що сиріток вже давно розібрали.

Я бачу сардонічну усмішку на твоєму обличчі, яка свідчить, що ти недооцінюєш важливість проблеми. Я знаю, що ти думаєш. Ти вважаєш, що у тебе не буде жодних проблем у взаєминах з цієї симпатичної тіткою, яка на протяг всього місяця залицянь варила тобі борщі і навіть пропонувала попрати твої сорочки, а вчора на весіллі так зворушливо співала: "А наостанок я скажу" ... Яка безмірна наївність! І зауваж, що тебе навіть не насторожила фраза "а наостанок я ..." Ти думаєш, що це у неї наостанок? Це в тебе наостанок, дубина! Наостанок твоєї до цього моменту безтурботного життя.

Гаразд. Я розумію, що зараз тебе важко буде в чомусь переконати, тому хочу просто дати кілька порад, які допоможуть відносно безболісно пройти початкову фазу адаптації.

Отже, приступимо.

Постулат перший. Теща - це негідницькі тітка, якою б симпатичною вона не здавалася до весілля. Це треба затвердить, як аксіому. Навіть немає! Це треба вивчити, як двічі два скільки б там не було! Це треба повторювати щодня по двісті вісімдесят п'ять разів і писати на всіх парканах замість того слова, яке ти на ньому зазвичай пишеш.

Постулат другий. Хорошого ставлення з боку тещі добитися неможливо. Ніяк. Що б ти не робив, як би ти не запобігав, щоб ти їй ні купував і скільки б разів не прогулював її мерзенну болонку, пам'ятай, що ти - мерзотний тип, який відвів її кровиночку. І тепер псуєш їй життя. Їй, єдиній (другій, третій або двадцяту) донечці, яку вона не знала вже, як і сплавити заміж, але тепер, коли в житті доньки з'явився цей негідник (я про тебе), вона про це воліла забути. У тещ взагалі пам'ять вельми виборча.

Постулат третій. Дружина не буде тобі помічницею в бойових діях з тещею. Навіть у тому випадку, якщо до весілля вони жили, як кішка з собакою. Чому? Тому що вона хоче зберегти тили. Адже дуже зручно хлопнути дверима і заявити, що вона "їде до мами", раз ти виявився таким негідником.

Постулат четвертий. У тесті можна знайти союзника, але дуже пасивного. Він із задоволенням буде з тобою випивати і слухати скарги на тещу, але на реальну допомогу під час великомасштабних бойових дій можна не розраховувати. Тому що він ще хоче жити. Причому відносно спокійно.

Які робимо висновки? Дуже прості. Миру не добитися ніякими способами. Тому слід відкинути убік всякі сюсюкання і підлещування. Цим тільки ускладнить ситуацію. З самого початку тещі треба дати зрозуміти, що ти налаштований дуже рішуче. Ось тоді, може бути, надалі вдасться домогтися збройного нейтралітету.

Що робити? Ось кілька порад. Заперечувати кожне її слово і думка. Чи не погоджуйся ні з чим. Вона повинна боятися навіть пискнути в твоїй присутності. На прямі запитання, звернені до тебе, відповідай або здивованим підніманням брів, або зневажливим мовчанням. На фразу "Добрий ранок" слід відповідати "Це з якого дива?" На питання "Коли ти отримаєш зарплату?" фиркає і відповідай, що у тебе-то якраз саме зарплата на відміну від жалюгідної получки тестя.

Але це не головне. Головне - не відступати, не здаватися і не втрачати рубежі. Перші дні сімейного життя те саме що вступу в завойований місто. Ось тобі відкрили ворота, і місто здався на милість переможця. Ти ввійшов у нього, тріумфуючи, розставив своїх солдатів на ключових постах: пошта, телеграф, телефон, міські ворота і каналізація, після чого став спочивати на лаврах або на звичайному ліжку. Але досвідчені воєначальники знають, що довго спочивати що на лаврах, що на ліжку - смерті подібно. Тому що ворог поволі почне споювати або спокушати твоїх солдатів, і ти не помітиш, як опинишся ОДИН в оточенні ворогів. Після цього - довічне рабство на бавовняних плантаціях, де навіть не дозволяють співати під час роботи, так що тобі ніколи не стати знаменитим негритянським виконавцем блюзів і спірічуелс.

Було таке вірш чи то у Биянки, чи то у Агнії Барто. Там рефреном повторювалася одна фраза: "тому що в кузні не було цвяха". Пам'ятаєш? У вірші давалася звичайна життєва ситуація - в потрібний момент в кузні не виявилося цвяха, після чого вибудовувалася ланцюжок логічних подій, що призводять до катаклізьме у світовому масштабі. У кузні не було цвяха, кінь не підкували, командир спіткнувся, вражий потрох ткнув його шаблею прямо в мигдалини, командир впав, атака червоних кавалерів захлинулася у власному соку, ворог захопив село, довго катував собачку Жучку, але собачка так і не вказала, куди сховала краснопартізанную кісточку, після чого голова радгоспу спився і пішов у ліс партизанити і підривати ворожі поїзди з горілкою. Загалом, історія закінчилася сумно, а все через те, що коваль всі цвяхи розтратив на споруду сортиру в своєму городі і вчасно не підкував командирського муфлона. Ось така повчальна історія.

До чого я навів ці витончені істеричні аналогії? А до того, що через твою безпечності теща разом завоює все оборонні рубежі, після чого тобі залишиться тільки проклинати свою необережність, причому тихо, щоб теща не почула і не влаштувала тобі повний круцефікс з переворотами.

Запам'ятай, що все починається з самої звичайної, можна навіть сказати - невинної прохання: "Зятьок! Сходи в магазин за хлібом, будь добрий, а то я не встигла". Зауваж, як ласкаво ця змеюка намагається зловити тебе в мережі! "Зятьок"! Така собі зменшувально-обласківательная форма, що закінчується на "ек". Ось тобі повний "ек" і буде, якщо хоч раз поддашься на цю зовні невинну прохання.

Всі так думають спочатку, мовляв, ну сходжу в магазин, куплю хлібця, раз ця ключка не встигла. З наркотиками, між іншим, те ж саме. Мовляв, ну спробую один раз, не підсяду ж ... Тим часом, підсядеш. Так само як і у випадку з магазином. Ти думаєш, що один раз сходиш в магазин - і все? Чорта з два! Є стара приказка: всій пташці прірву, коль загруз коготок. Сходиш в магазин - і понеслася: ходитимеш за хлібом, м'ясом, молоком, кефіром, сигаретами, на ринок, на ярмарок, розпродаж; тебе змусять пилососити килими, витирати пил на підвіконнях, перетрушувати шуби, годувати канарку, прати кота Барсика, вигулювати цю суку - болонку Чапу, наводити порядок на столі, возити саджанці на дачу, копати картоплю, постригати кущі (Екслер заплакав і продовжував уже крізь сльози ), викопувати колодязь, з ризиком для життя прибивати залізо на даху сараю, вранці ходити за молоком, прати, прасувати, чистити черевики і (бурхливі ридання) виносити сміття.

Є стара і дуже мудра приказка: зять помиляється тільки один раз (коли одружується, але розмова зараз не про це). Так що не роби, цієї помилки - не піддаватися на провокації. Що, запитуєш, відповідати на питання тещі, яка просить сходити в магазин? Дуже просто відповідати: "Та ви що, мама, з розуму здуріли? Як я піду в магазин, коли я їм (граю на комп'ютері, перебираю марки, качаю порнуху з Інтернету, трепло по телефону, сплю, знаходжуся в стані наркотичного трансу)" . І все! Питання знято! Ключові посади залишилися в недоторканності, твої бійці не спився і не спокусилися!

Звичайно, теща буде невдоволена. Цілком імовірно, що вона кричатиме, як стадо папуг, наклювали опіумного маку. Ну і що? А тобі не наплювати? Покричить і перестане. Зате твоєму подальшому життю нічого не загрожує. Якщо ж теща виявиться хитрою і спробує тебе збити вправно скроєної фразою, слід застосувати давню тактику, яку євреї винайшли ще в часи фараонів: відповідати запитанням на запитання. Наприклад, теща говорить: "Ну добре, ти зараз їси. А після обіду ти можеш сходити в магазин?" Ви їй тут же відповідайте: "Мамо! Та ви прямо як з вішалки впали! Як я піду в магазин, коли після обіду вже буде третій годині ночі і мені давно пора на роботу?" І все! Витончена логіка, на яку вона не знайде, що відповісти, - запорука успіху.

Найкращий варіант - переїзд , жити від тещі на деякій відстані. Краще, звичайно, в іншій Галактиці, але оскільки технічний прогрес неабияк загальмований тими ж тещами, на даний момент, на жаль, не існує скільки-небудь серйозної техніки, здатної зробити подібний переліт так, щоб по дорозі не закипів радіатор. З цієї ж причини переліт на Місяць або Марс теж мало реальний. Але ефективність переїзду на сусідню вулицю або на інший кінець міста - практично дорівнює нулю. Тому що є закон Коньяковського-карвуазье, який свідчить, що квадрат часу перебування тещі в квартирі зятя прямо пропорційний квадрату відстані від будинку тещі до місця розташування зятя. Тобто якщо зять живе близько, то мама дружини (це такий пристойний в суспільстві термін, що позначає тещу) наїжджає часто, але надовго. А якщо далеко, то вона приїжджає часто, але теж надовго. І витурити її - вельми складне завдання, якої буде присвячена окрема глава цього дослідження.

Отже відстань треба підібрати таку, аби тещі її було здолати складно. Справа навіть не у відстані, а в перешкодах, які виникнуть на дорозі тещі до своєї кровиночки (тобто - до зятя; бо після візитів "мами" у зятя ці "кровиночки" бігають і в очах, і по всій півкулі правого мозку) . Найкращий варіант перешкод - великий гірський хребет. Але особисто я не раджу відправлятися жити до горців Тибету. По-перше, тому що там немає комп'ютерів, а по друге, - таке чисте повітря, що за день буде вилітати пара-трійка пачок сигарет, що шкідливо позначається на здоров'ї. Деяких, втім, привертає той факт, що у горців не буває постів, але повинен вас розчарувати: це все тому, що вони самі по собі - аскети і харчуються тільки травою і водою. А нафік потрібна таке життя? Правильно, не потрібна. Тому краще всього, якщо вас з тещею розділятиме океан. Так що відразу після весілля подавайте документи на виїзд, беріть дружину під пахву і линяють в Америку.

Звичайно, життя в Америці - не цукор. Вони п'ють свою мерзенну кока-колу, захоплюються Брюсом Віллісом, в якого всього два вирази обличчя, і не радіють мужицьким проявам свого президента. Але заради того, щоб між вами і улюбленою тещею виник океан, і не таке можна витерпіти. Зате після переїзду - повна ідилія. Уявляєте, які переваги? Теща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ БУДЕ! Тому що дорого! Так що ви живете собі спокійно і самі періодично (тільки не дуже рідко, щоб тітка не образилася; я рекомендую не рідше, ніж раз на рік-два) брякаєте їй по телефону, вимовляючи наступний монолог: "Так, мама, хеллоу, це я - Едік. Да шо ви стривожилися, мама? Усе шляхом! Вчора шаробанились по хайвею, так чи вірите, фана було - повні штани! Шо говорите? Чому акцент такий дивний? Те ж Америка, мама! Тут все так спікают! Як, кажете , ваша кровиночка? А я і не знаю, мама. Ви аналізи робили? Цукор в порядку? Шо? А-а-а-а-а! Так ви про Світланці! Усе в порядку. Вона минулого тижня шпалери для комори вибирала, так два комівояжери з серцевим нападом на амбулансе виїхали. Так і не змогли зрозуміти, що таке колір ковбаси по два двадцять. Тупі, мам, вони тут. Обмежені! Шо? Не можу я Свєтку покликати. Шопінг у неї. Та шо ви, мамо ! Ніде не простудилася! Чи не лежить вона! Це по-місцевому магазин так називається. Шоби ворог не здогадався. Мама, та не хвилюйтеся ви так! Усе у нас тут у порядку! Получку плотют регулярно. Ось тільки приятель мій, Сергійко, - ви його, мама, пам'ятайте, він на весіллі свідком напився - нещодавно згорів. Але ви не хвилюйтеся, він собі вже інше місце знайшов. Шо говорите? Яке місце згоріло і у кого він його собі відрізав? Та шо ви, мамо, згорів - це означає, по-місцевому, шо його звільнили. Це у них тут сленг такий. Мама, ну шо ви плач, мамо? Усе буде у порядку. Хочете, я вам швабру нову пришлю, хоча ви і на старій виглядаєте - просто зашібітельскі! Шо? Мама! Альо, альо! Тьху, від'єдналася ".

Ідилія, та й годі. Але, на жаль, не у всіх може вийти виїхати до Америки, так що доведеться воювати з ворогом на його території. Але в цьому випадку, сподіваюся, вам допоможуть мої поради. Деякі пацієнти запитують, що робити, якщо ворог вже захопив всі рубежі, а боязкі спроби бунту пригнічуються переважаючим вогнем супротивника? Вихід один: тривала і затяжна партизанська війна за моєю методикою. Самий простий і безболісний варіант - корчити з себе повного ідіота. Зробіть вигляд, що ви сильно вдарилися головою об її швацьку машинку, після чого "пошкодилися в розумі". На всі питання відповідайте півнячим голосом: "Слухаю, пане вахмістр!", З магазину принесете все, що завгодно, але тільки не ті продукти або предмети, за якими посилали, вечорами сідаєте разом з тещею дивитися ці ідіотські серіали, під час яких задавайте один і той же питання: "Мама! А чого вони всі плачуть, як ненормальні?" Запевняю, що їй набридне відповідати на це питання, і десь через пару років вона залишить вас у спокої, пише exler.ru.

Ось так. Сподіваюся, що за допомогою цього невеликого посібника ви зможете виграти цю війну, тому що, повторюю, бій йде не заради слави, а за ваше нормальне та повноцінне життя. Беріть приклад з мене! Я з першого дня сімейного життя зробив всі необхідні дії, так що тепер живу собі спокійно, і ніхто не сміє мене і пальцем зачепити! Хвилинку ... Що, мамо? Який, нафік, хліб? Я ж учора купував! Як вже скінчився? Хто зжер? Я зжер? Я взагалі жру, як паровоз поліна? Мама, та що ви таке говорите? Я ж учора килим у вітальні отшвабріл так, що у Барсика алергія на пил почалася! Він же ісчіхался весь біля вікна, нещасна тваринна. І Пуню виводив гуляти ще в шість ранку! Чесно виводив! Бреше вона! Це сусідка завжди бреше! Я її на ліфті вниз звозив, а зовсім не стусаном з вікна! Мама, ну не нервуйте ви так. Хочете, я телевізор включу, там серіал якийсь йде? Ні, мама, звільніть, не буду я його з вами дивитися. Не можу, мені працювати треба. І не прохайте. Потім, я навіть не знаю, у кого там амнезія, а хто чий син чи онук. Що говорите? Розповісте з самого початку? Мама! Ну навіщо ви вилку комп'ютера з розетки рвете? Ма ...