400 фактів про великого людині всіх часів Чака Норріса

Книга сама по собі скандальна, тому що зібрані з усіх кінців інтернету факти про Чака йому самому можуть і повинні здатися досить безсторонніми. Через 50 років після того, як її заборонять, я з лишком поверну витрачені двадцять доларів, продавши книгу на ebay.

Якщо у вас є 5 доларів і у Чака Норріса є 5 доларів, то у Чака Норріса більше грошей, ніж у вас. Чак Норріс може вбити двох мисливців одним зайцем. Найпоширеніші причини смерті в США: 1) серцево-судинні захворювання, 2) Чак Норріс, 3) ракові пухлини. У більшості людей 23 пари хромосом. У Чака Норріса - 72 ... і всі вони отруйні. Чак Норріс може виграти в хрестики-нулики за один хід. Поліцейський код для нападників на Чака Норріса - 45-11: самогубство. Чак Норріс не пере одяг - він витрушує з неї бруд . В біблії сказано, що Ісус перетворив воду на вино. Біблія замовчує, що потім Чак Норріс перетворив це вино в пиво. Чак Норріс може вдарити вас так сильно, що змінить ваше ДНК. Через десятки років ваші нащадки будуть раптово хапатися за голову і вигукувати: "чорт, що це було?" Насправді Чак Норріс НЕ писав свої книги, просто слова від страху самі складалися в готові пропозиції. Краще один раз побачити, ніж 100 разів почути . Краще один раз побачити Чака Норріса, ніж 1000000000 раз про нього почути. Третій закон Ньютона помилковий: він говорить, що для кожної дії є протидія, але ніщо в світі не може скласти протидія круговому удару Чака Норріса. Коли Чак Норріс говорить, все мовчки слухають . А потім помирають. Чак Норріс винайшов чорний колір. Взагалі-то він винайшов всі кольори, крім рожевого. Рожевий колір винайшов Том Круз. На кожен свій день народження Чак Норріс вибирає першого-ліпшого дитини і стусаном відправляє його на Сонці. Чак Норріс розмелює кави пальцем, а потім кип'ятить воду своїм гнівом. Археологи виявили старий англійський тлумачний словник, написаний в 1236 р. У ньому слово "жертва" пояснюється як "людина, що стала на шляху Чака Норріса". Бермудський трикутник був квадратом, поки Чак Норріс не зламав один кут своїм круговим ударом ногою. Тисячі років тому один ведмідь побачив Чака Норріса. Ведмідь так злякався, що втік жити на північ, в Арктику. Мало того, він так злякався, що його шерсть і шерсть всіх його нащадків стала білою. Чак Норріс грав у російську рулетку з повністю зарядженим револьвером, і виграв. Чак Норріс несе відповідальність за перенаселення Китаю. Одного разу він прилетів до Китаю взяти участь в чемпіонаті з карате, і в той же момент всі жінки в радіусі 1000 миль завагітніли. Деякі люди надягають на ніч піжами з зображенням Супермена. Супермени надягають на ніч піжами з зображенням Чака Норріса. Чак Норріс одного разу працював у відділі погоди у вечірніх новинах в Сан-Дієго. Його прогнози були завжди однаковими: часткова хмарність з 75% ймовірністю Страждань. Взявши алмаз з двох сторін і розтягнувши, Чак Норріс здатний перетворити його назад у вугілля. Взагалі-Чак Норріс не вбиває людей своїм круговим ударом ногою. Насправді ці люди опиняються ніколи не існували в нашому просторово-часовому континуумі. Очікується, що Чак Норріс виграє всі змагання з плавання на олімпіаді 2008 р., незважаючи на те, що він не вміє плавати. Коли він заходить в басейн, вода в жаху розступається перед ним, і він може спокійно йти по дну. У першому варіанті "Володаря Кілець" замість Фродо Беггінса був Чак Норріс. Текст складався всього з п'яти сторінок, так як Чак Норріс надираються дупу Саурону своїм круговим ударом ногою в середині першого розділу. Чак Норріс довів, що ми одні у всесвіті. Це стало фактом після його першої космічної експедиції. Супермен одного разу подивився одну серію "Крутого Уокера". Після цього він насилу заснув і кілька разів прокидався весь у сльозах. Ніякого глобального потепління не існує. Просто одного разу Чаку Норрісу стало холодно, і він підігрів Сонце. Легенда не бреше - Чак Норріс дійсно побудував Рим за один день. Кожен, кого вибирають президентом США, повинен попросити дозволу у Чака Норріса жити в Білому Домі. Причина цього в тому, що Чак Норріс вигравав на всіх виборах - президентських, губернаторських, і муніципальних - починаючи з 1777 р. Він просто дозволяє іншим керувати країною замість нього. Чак Норріс - єдина людина у світі, який може вдарити когось круговим ударом ногою по електронній пошті. Чак Норріс може спалити мурашки з посощью збільшувального скла. Вночі. Деякі діти грають у футбол пивними банками. Чак Норріс грає у футбол пивними кегамі. "Обжігающе-холодний" - слабо сказано для Чака Норріса. Після кожного тренування він остуджує свої м'язи розпеченою лавою. Чак Норріс не вміє любити, він просто іноді може НЕ вбивати. Коли Чак Норріс був дитиною, мати не годувала його грудьми, вона просто поїла його віскі, прямо з пляшки. Одного разу Чак Норріс висмикнув волосок зі своєї бороди й пробив їм серця одночасно трьох осіб. Як акта благодійності Чак Норріс одного разу зробив велику пожертву в американський онкологічний центр. Він пожертвував 6000 мертвих тіл для наукових досліджень. Чак Норріс винайшов мову, що повністю складається з кругових ударів ногою і інших прийомів карате. Так що наступного разу, коли він надере вам дупу, можете не ображатися - можливо, він просто хоче сказати, що йому подобається ваша капелюх. Чак Норріс може викликати не тільки страх, але й надію - на те, що він не вдарить вас. За спиною кожного успішного чоловіка стоїть жінка. За спиною кожного мертвого чоловіка стоїть Чак Норріс. Більшість черевик створено, щоб в них ходити. Черевики Чака Норріса не так нешкідливі. США бойкотували олімпіаду в Москві в 1980 р. не з політичних причин. Просто Чак Норріс вбив всю олімпійську команду країни одним круговим ударом ногою під час тренування по таеквандо. Чак Норріс використовує живу гримучу змію в якості презерватива. Біблія спочатку називалася "Пригоди Чака Норріса і його друзів". Google не знаходить Чака Норріса, бо знає: якщо ти знайдеш Чака Норріса, Чак Норріс знайде тебе. Чак Норріс може привести коня до водопою і змусити її пити.

Науково неможливо, щоб Чак Норріс мав смертного батька. Найбільш поширена теорія - що він повернувся назад у часі і зачав самого себе. Чак Норріс не віджимати від землі - він зрушує Землю з траєкторії небезпечного астероїда. Ніщо не може протистояти гравітаційному тяжінню чорної діри, крім Чака Норріса. Чак Норріс їсть чорні діри. За смаком вони нагадують курчати. ??Питання: скільки Чаков Норріс потрібно, щоб вкрутити лампочку? Відповідь: анітрохи, бо Чак Норріс воліє вбивати в темряві. Президент Рузвельт говорив: "Нам нічого боятися, крім самого страху. І Чака Норріса". З 1940 р., коли народився Чак Норріс, кількість смертей від кругового удару ногою зросла на 13 000 %. Чаку Норрісу не потрібен власний будинок. Він просто заходить в будь-який вподобаний будинок, і мешканці тікають. Краще віддавати, ніж брати. Особливо це вірно щодо кругових ударів ногою Чака Норріса. Чак Норріс не їсть. Їжа розуміє, що сховатися від його кулаків можна тільки у нього всередині. Одного разу Чак Норріс вдарив коня в морду. Нащадків цієї коні тепер називют жирафами. Клонування людини заборонено, бо тоді є ймовірність, що Чак Норріс і його клон можуть одночасно завдати один одному круговий удар ногою. Фізики вважають, що це призведе до знищення всесвіту. Чак Норріс одного разу пригнув з парашутом, але вирішив більше цього не повторювати. Одного Великого Каньйону достатньо.