Він йде за вами! Сльози Чака Норріса лікують рак

Він не прокинеться, поки я живий

Відео дня

~ Чак Норріс про пробудження Ктулху

Якби Чак Норріс одружився на Ксенії Собчак і взяв її прізвище, то був би він Чак Собчак ~ Башорг про особисте життя Норріса

І прийде бородатий витязь із західних земель. І передбачить він пророкування предсказавшего

~ Чак Норріс про Мішеля Нострадамуса

...

~ Нострадамус

Каналья!

~ Михайло Боярський про Чака Норріса

Чак Норріс вже біля Вас. Google підтверджує це!

Зайдіть в англомовний Google, наберіть в рядку find Chuck Norris, натисніть "Мені пощастить" - "I'm Felleng Lucky".

Отримайте результат:

Web

Google won't Search For Chuck Norris Because IT Knows You Don 't Find Chuck Norris , he finds you.

No standard web pages containing all your search terms were found. Your search - Chuck Norris - did not match any documents. Suggestions:

Run, before he finds you
Try a different person

"Гугл" не може шукати Чака Норріса, тому що Ви не зможете його знайти, так як він знайде Вас.

Рекомендації:

- Біжіть, поки він Вас не знайшов;

- пошукайте когось іншого ...

Ось ще достовірні факти про Чака Норріса:

Чак Норріс визначає любов як небажання вбити. Якщо Ви все ще живі, це тому, що Чак Норріс любить Вас.

Чак Норріс має два режими: йти і вбивати.

Коли Чак Норріс йде, щоб здати кров, він відмовляється від шприца і замість цього просить пістолет і відро.

Чак Норріс винайшов рак, тому що він втомився від вбивства людей.

Чак Норріс використовує степлер замість лаку для волосся.

Верблюди мають горб, тому що Чак Норріс потребує місці, щоб зберігати його зброю.

На своєму дні народження, Чак Норріс гасить свічки в торті, кліпаючи.

Космос існує, тому що він боїться перебувати на тій же самій планеті з Чаком Норрісом.

Єдина річ, якої боїться Чак Норріс це Чак Норріс.

Сльози Чака Норріса лікують рак. Але він так крутий, що ніколи не плаче. Взагалі.

Чак Норріс ніколи не спить. Він чекає.

Чак Норріс в даний час судиться з каналом NBC, стверджуючи, що слова Закон і Порядок - зареєстровані торгові марки його лівої і правої ніг.

Основна частина експорту Чака Норріса - страждання.

Якщо ви бачите Чака Норріса, він бачить вас. Якщо ви не бачите Чака Норріса, можливо, вам залишилося жити кілька секунд.

Чак Норріс дорахував до нескінченності. Двічі.

Чак Норріс не ходить, на полювання, тому що слово "полювати" має на увазі можливість невдачі. Чак Норріс ходить вбивати.

Чак Норріс не пере свій одяг, він патрає її.

Чак Норріс на 1/8 - черокі. Походження тут ні при чому, він зжер чортова індіанця.

На останній сторінці Книги Рекордів Гіннеса дрібним шрифтом зазначено, що всі світові рекорди належать Чаку Норрісу, а в книзі просто перераховані ті люди, які зуміли максимально до них наблизитися.

За бородою Чака Норріса немає підборіддя, там ще один кулак.

Чак Норріс - єдина людина, яка обіграв стіну в теніс.

Одного разу Чак Норріс з'їв за годину три двухкілллограммових біфштекса. Причому перші 45 хвилин він трахкав офіціантку.

Велика Китайська стіна була побудована для захисту від Чака Норріса, але затія ганебно провалилася.

Чак Норріс винайшов машину часу і відправився в минуле, щоб запобігти вбивству Джона Кеннеді. Коли Освальд вистрілив, Чак зустрів всі три кулі своєю бородою і відобразив їх. Голову Кеннеді рознесло виключно від подиву.

У багатьох чоловіків одне яйце більше, ніж інше. У Чака Норріса кожне яйце більше іншого.

Коли Чак Норріс заходить у воду, він не ставати мокрий від неї - вода стає мокрою від Чака Норріса.

Біля будинку Чака Норріса немає дверей - тільки стіни, крізь які він проходить.

Не існує ніяких рас - є просто люди, яких Норріс побив до різного ступеня синього і чорного.

Чак Норріс використовує нічник не тому, що боїться темряви, а тому, що темрява боїться Чака Норріса.

Чак Норріс ніколи не голиться - він просто б'є себе з ноги в обличчя.

Зброї масового ураження не існує. Є тільки Чак Норріс.

Немає ніякої теорії еволюції - просто список істот, яких Чак Норріс пощадив.

Звичайна житлова кімната налічує 1242 предмета, якими Чак Норріс може вбити тебе, включаючи саму кімнату.

Чак Норріс сформулював нову теорію відносності, згідно з якою існує безліч всесвітів, в яких Чак Норріс ще крутіший засранець, ніж в нашій. Коли ця ж теорія була публічно викладена Альбертом Ейнштейном, Чак Норріс вліпив йому з ноги і тепер ми знаємо Ейнштейна як Стівена Хокінга.

Чак Норріс їздить на вантажівці під морозива, прикрашеному людськими черепами.

Чак Норріс є єдиним людським істотою, що втілює принцип невизначеності Гейзенберга - ніколи не знаєш точно, де і коли він уліпить тобі з ноги.

Чак Норріс продав душу дияволу в обмін на те, щоб завжди чудово виглядати і мати незрівнянними здібностями в бойових мистецтвах. Коли обмін був завершений, Норріс вліпив дияволові з ноги і забрав свою душу назад. Диявол, завжди цінував хороші жарти, не розсердився і визнав, що повинен був передбачати такий поворот подій. Тепер вони удвох грають у покер кожну другу середу місяця.

Одного разу Чак Норріс так сильно вліпив комусь з ноги, що його нога перевищила швидкість світла, перемістилася в минуле і вбила Амелію Ерхарт, коли та пролітала над Тихим океаном.

Насправді Чак Норріс десяти футів зросту, важить дві тонни, дихає вогнем, може з'їсти молоток і витримує постріл з дробовика в упор.

Найкоротший шлях до серця чоловіка це кулак Чака Норріса.

Знак "парковка для інвалідів" не означає, що це саме місце, де можуть паркуватися інваліди. Насправді він вказує, що паркувальне місце належить Чаку Норрісу і попереджає, що станеться з тим, хто надумає там припаркуватися.

Сюжет фільму про черепашок-ніндзя заснований на реальних подіях. Просто одного разу Чак Норріс проковтнув черепаху і коли викакал її, вона була шести футів зростання і знала карате.

Коли Чак Норріс дзвонить по 1-900, він не платить. Він просто тримає трубку, а гроші випадають з телефону самі.

Насправді Чак Норріс помер 10 років тому. Просто похоронна служба боїться йому про це сказати.

Чак Норріс винайшов гвинтівку, лікер, сексуальний контакт і футбол - саме в такій послідовності.

Чак Норріс ніколи не читає книг. Він дивиться на них в упор, поки не отримує всю необхідну йому інформацію.

Одного разу Чак Норріс з'їв торт перш, ніж його друзі встигли сказати йому, що всередині сидить стриптизерка.

Чак Норріс - не здоровий як бик, це бик - здоровий як Чак Норріс.

Одного разу хтось сказав Чаку Норрісу, що удар ногою з розвороту - не кращий спосіб бити ногою. Історики стверджують, що це була найстрашніша помилка в історії людства

Якщо ти запитаєш Чака Норріса час, він відповість: "без двох секунд". Після того, як ти запитаєш: "Без двох секунд що", він вдарить тебе з розвороту ногою

Військовий юніт Чак Норріс не присутній у грі "Цивілізація 4", тому що один юніт "Чак Норріс" знищить всі нації разом за один хід.

Чак Норріс не збивати масло. Він б'є корову з ноги і масло вивалюється з корови

Чак Норріс одного разу збив фашистський винищувач, прицілившись в нього пальцем і крикнувши "БА-БАХ!"

Один раз Чак Норріс протистояв Ленсу Армстронгу в змаганні "У кого яєць більше?". Чак Норріс виграв з перевагою в 5.

Чак Норріс був четвертим волхвом, і дарував немовляті Ісусу бороду, яку той носив до своєї смерті. Троє інших мудреців, образившись, що Ісус віддав перевагу подарунок Чака, домовилися і стерли звідусіль з біблії ім'я Чака. Всі троє незабаром загинули від загадкових поранень, пов'язаних з ударом ногою з розвороту.

Наноситься Чаком Норрісом удар ногою з розвороту є кращим способом страти в 16 штатах.

Енергії удару Чака Норріса ногою з розвороту достатньо, щоб забезпечити енергопостачання Австралії протягом 44 хвилин.

Чак Норріс не заходит в Інтернет. Він зберігає всі сайти в своїй пам'яті, оновлюючи сторінки миготінням

Коли Чак Норріс мочиться, струменем можна легко варити титан.

Вчені встановили, що енергія, що виділилася при Великому Вибуху приблизно дорівнює 1 УЧННР (Удару Чака Норріса Ногою з Розвороту)

Чак Норріс перемелює кавові зерна своїми зубами і кип'ятить воду на власній люті.

Чак Норріс може зачинити обертову двері.

Чак Норріс настільки швидкий, що він може оббігти землю кругом і вдарити себе кулаком у голову ззаду.

Немає такого поняття, як глобальне потепління. Чаку Норрісу було холодно, і він збільшив температуру сонця.

Чак Норріс не пише книг. Слова самі шикуються від страху перед ним.

Чак Норріс може ділити на нуль.

Третій закон Ньютона невірний. Хоча він говорить, що сила дії дорівнює силі протидії, немає ніякої сили, рівної удару Чака Норріса ногою з розвороту.

Чак Норріс винайшов чорний колір. Фактично, він винайшов весь видимий спектр кольорів, окрім рожевого. Рожевий колір винайшов Том Круз.

Люди винайшли автомобілі, щоб врятуватися від Чака Норріса. Щоб не бути перевершеним в чомусь, Чак Норріс винайшов автомобільні аварії.

Godzilla - японська легенда про перший візит Чака Норріса в Токіо

Чак Норріс так крутий, що вівці вважають його, коли він ложіцца спати

Коли Бог сказав: "так буде світло!", Чак відповів: "скажи" будь ласка "".

Боррода Чака Норріса настільки гостра що їй він шаткує папір, тому його ніхто ніколи не б'є в голову.

Спочатку в рекламі Venus знімався Чак Норріс, але хустку вічно рвався і зісковзував з його ноги, і ці перші дублі не ввійшли в рекламний ролик.

Одного разу, відчуваючи неймовірний стояк, Чак Норріс прогулявся по вулиці. Вижили не було.

Коли ти Чак Норріс, щось плюс ще щось для тебе завжди дорівнює одному. Одному удару з ноги з розвороту.

Уїлт Чемберлен стверджує що переспав більш ніж з 20.000 жінок за все своє життя. А для Чака Норріса це всього лише "нудний вівторок".

Одного разу Чак Норріс засудив видавництво Хьютона-Миффлин, коли стало відомо, що параграф підручника історії про війні 1812 року був списаний з його автобіографії.

Коли Стівен Сігал вбиває ниндзю - він здирає з нього шкіру. Чак Норріс здирає ВСЕ.

Трава завжди зеленіша там, де нас немає, якщо тільки Чак Норріс не побував там. У цьому випадку, швидше за все, трава там просочена сльозами і кров'ю.

Коли серію "Крутого Уокера" показували у Франції, французи здалися Чаку Норрісу - про всяк випадок.

На честь Чака Норріса у всіх Макдональдсах в Техасі подають найбільші сендвічі. Просто замовте "Біг Чак".

Якщо Чак Норріс займається сексом з чоловіком, це не означає, що він гей. Це просто означає, що тимчасово скінчилися жінки.

Чак Норріс не може розфарбовувати картинки, тому що його фломастери заправлені кров'ю його жертв. Як не сумно, але кров завжди темно-червоного кольору.

Чак Норріс змінює шкіру двічі на рік.

Час не чекає. Хіба що Чака Норріса.

Чак Норріс може випити галон молока за 47 секунд.

Замість того, що б народитися як звичайна дитина, Чак Норріс вирішив пробити шлях з утроби матері кулаком.

Зброя не вбиває людей. Їх вбиває Чак Норріс.

Якщо в Монголії вимовити ім'я Чака Норріса, люди почнуть бити вас на його честь ногами з розвороту. Після цього вас наздожене СПРАВЖНІЙ удар ногою з розвороту у виконанні самого Чака.

Чак Норріс придумав своє карате. Він назвав його Чак-Буде-Вбивати (Chac-Will-Kill)

Чак Норріс написав автобіографію ... це - просто список всіх, кого він убив

Рай Чака Норріса - це війна.

Чак Норріс народився не з ногами, а з чобітьми.

Чак Норріс винайшов яблуко.

Чак Норріс здатний до фотосинтезу.

Коли Чак Норріс хоче попкорну, він дихає на Небраску.

Чак Норріс побудував Еверест відром і лопатою.

Чак Норріс може плескати однією рукою.

Хрестоматійні факти про Чака

Перемогти Чака Норріса може тільки Чак Норріс.

Сльози Чака Норріса лікують рак. Але він так крутий, що ніколи не плаче. Взагалі.

Чак Норріс ніколи не спить. Він вичікує.

Чак Норріс в даний час судиться з каналом NBC, стверджуючи, що "Закон" і "Порядок" - це зареєстровані товарні знаки його лівої і правої ніг.

Основний експортований продукт Чака Норріса - страждання.

Якщо ви бачите Чака Норріса, він бачить вас. Якщо ви не бачите Чака Норріса, можливо, вам залишилося жити всього кілька секунд.

Якщо ви не знайомі з Чаком Норрісом, то ви його так і не встигли побачити ... Амінь.

Для Чака Норріса в повному обсязі виконується принцип невизначеності Гейзенберга - ніколи не відомо, звідки він нанесе свій удар ногою з розвороту.

Чак Норріс дорахував до нескінченності. Двічі.

Чак Норріс не пере свій одяг, він патрає її.

Чак Норріс не їсть. Він вбиває овочі, фрукти, вбиває убитих корів, свиней, птахів

Чак Норріс на 1/8 - черокі. Походження тут ні при чому, він зжер чортова індіанця.

На останній сторінці Книги Рекордів Гіннеса дрібним шрифтом зазначено, що всі світові рекорди належать Чаку Норрісу, а в книзі просто перераховані ті люди, яким вдалося максимально до них наблизитися.

Під бородою Чака Норріса немає підборіддя, там ще один кулак.

Чак Норріс - єдина людина, що виграв в теніс у стінки.

Коли Бог сказав "Так буде Світло", Чак Норріс запитав "А де" Будь ласка "?"

Одного разу NASA посперечалася з Чаком Норрісом про те, що він не зможе вижити у відкритому космосі без скафандра. 15 січня 1999 Чак Норріс, абсолютно голий, вийшов на орбіту Землі і облетів навколо неї 13 разів. NASA почервоніло, публічно оголосило, що це була комета і до цих пір має Чаку Норрісу пива.

Чак Норріс ненавидить пінгвінів. Справа в тому, що одного разу, коли Чак Норріс голився, до нього ззаду підкрався пінгвін з заточуванням і спробував зарізати Чака. Чак закінчив голитися, розвернувся і, плюнувши в заточку (від чого вона тут же розплавилася) сказав, що не буде вбивати цього пінгвіна. Тоді відбувся поділ Північного полюса між Норрісом і пінгвінами, з тих пір вони обмінюються. Пінгвіни приносять Норрісу сушених трепангів і сірчаних елементалів, за що Чак нагороджує їх мужністю і холоднокровністю.

Чак Норріс і Аркадій Укупник. Фотографія з особистого архіву Чака Норріса. Безпосередній зв'язок Укупника з Чаком поки не встановлена.

Ходять чутки, що ...

Ейнштейн намагався створити клон Чака, спільно з Леніним (всі звичайно знають зв'язок бороди Леніна з ...), але експеримент провалився, створене істота - Чак-1 або як назвали його російські Кількість Чак, був визнаний єретиком, а Ейнштейн після цього був покараний Чаком і був відправлений у антівселенную до Антічаку.
Крім того, одного разу Чак послав на землю ніготь зі своєю правою ноги і несла вона волю чака, даючи нам шанс почути сопіння Чака - звали його (ніготь) Елвісом Преслі.
Найбільша сила волосся Чака, багато хто знає, в бороді, але волосся в носі, пахвами, у вухах і (тільки Чак знає де ще) можуть використовуватися як еліксир правди.

Лялька Чакі - це спроба Ктулху перекрутити божественну силу справедливості Чака, за що і був засланий у блакитну глибину океану Чака.
Колись на Чака були блохи - у бороді, потім вони мігрували до Росії і стали називатися - кланом Собчак.
Чак може прочитати думки будь-якого, навіть власні.
Коли Чак їде в метро, ??він не тримається за поручні, поручні тримаються за Чака.
Виявляється, сеча Чака має ті ж властивості, що й сльози ...
Одного разу Чак Норріс так сильно влом комусь ногою з розвороту, що його нога перевищила швидкість світла, перемістилася в минуле і вбила Амелію Ерхарт, коли та пролітала над Тихим океаном.
У Чака є брат близнюк Гак (Chuk and Gak) або Чук і Гек.
Від Чака неможливо втекти, він вас наздожене, від Чака неможливо поплисти, Чак попливе за вами, якщо полетите Чак також полетить і все одно вб'є. Якщо ви сховаєтесь, Чак теж сховається.

Улюбленою розвагою Чака Норріса є руйнування

Онтологічний аспект

Буття Чаком Норрісом розглядається Чаком Норрісом як уникнути зустрічі з Чаком Норрісом .

Гносеологічний аспект

Перша аксіома норрісологіі говорить: Неможливо пізнати Чака Норріса , не пізнавши удару ногою з розвороту. Але навіть отримавши удар ногою з розвороту неможливо пізнати Чака Норріса , оскільки тоді вже неможливо пізнати нічого крім смерті.

ЗИ

На питання "Що відбудеться якщо нищівна сила зустрінеться з непереборною перешкодою?" норрісологія відповідає просто: "Для Чака Норріса не існує нездоланних перешкод", руйнуючи таким чином старий парадокс.

Чак Норріс дресирує свою собаку-лайку на прізвисько Оплеуха.Рожденіе раундхаускікбоксінга

Спортивний аспект

Як відомо, внесок Чака Норріса в спорт є другим за величиною після вкладу Хомського (хоча є думка що так говорять тільки зі співчуття до Хомскому). Суть внесок Чака Норріса в спорт цей винахід першого в світі спорту - раундхаускікбоксінга. Який спочатку був засобом для ведення дискусій між Чаком Норрісом і Ктулху, але після Великого Вибуху потреба в дискусіях з останнім пропала до кінця часів. Переконавшись в ефективності удару ногою з розвороту, джедаї до цих про використовують його в повсякденному побуті, відкриваючи банки пива і угамовуючи прибувають прибульців ...

ЗИ

У ряді країн удар ногою з розвороту є офіційним привітанням, хоча в інших цей жест заборонений або ж дозволений для використання виключно священними тваринами.

За цю жалюгідну спробу описати крутість Чака її автор був анігілював ударом лівою ногою з розвороту

Невідомі Факти

Якщо прочитати ім'я Чак Норріс навпаки, то вийде - Чак Норріс!
Факти про Чака Норріса фактично не є фактами
У день смерті Чака Норріса прокинеться Ктулху
Чак Норріс вміє ходити по воді, ділити на нуль і вгадувати шаффл в Айпод.
Якщо Чак Норріс ходить з каганцем, це не означає, що він боїться темряви ... Це означає, що темрява боїться його.
Насправді Чак Норріс був четвертим волхвом і подарував Ісуса бороду, яку той носив до самої смерті. Троє інших волхвів образилися на це і викреслили всю інформацію про Чак Норріса з Біблії. Незабаром усі троє загинули від загадкових поранень, пов'язаних з ударом з ноги з розвороту.

У Чак Норріса немає вдома дверей, а є тільки стіни, крізь які він проходить.
Якщо Чак Норріс спить з чоловіком, це не означає, що він блакитний .. просто тимчасово закінчилися жінки ...
Чак Норіс не здоровий як бик, це бик здоровий як Чак Норріс.
Чак Норріс НЕ емо. Тому що плаче в результаті, не він.
Першим кінематографічним твором, в якому спробував свої сили Чак Норріс , є автобіографічний фільм-притча, знятий за однойменною книгою братів Аркадія і Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рос. "Чак і хрень всяка" , в піратському прокаті Криворук піратами був переведений дослівно - "Чук і Гек" )
Чак Норріс - єдина людина, що зуміла переграти в "баньки" Рея Чарльза і Стіві Вандера одновремено.
Чак Норріс отримав права, коли йому було 16. Секунд.

Спочатку фільм "Чужий проти Хижака" повинен був називатися "Чужий і Хижак проти Чака Норріса", але від цієї ідеї довелося відмовитися ще під час зйомок: ніхто не став би купувати квиток на четирнадцатісекундний фільм.
Піраміда потреб Маслоу непридатна до Чаку Норрісу, тому що у нього - всього дві потреби: вбивати людей, і знаходити людей, яких можна вбити.
Переходячи вулицю, Чак Норріс не дивиться спочатку наліво, а потім направо. Він просто б'є ногою з розвороту машини, які виявилися занадто близько.
Якщо Чак Норріс ділить, залишку ніколи не буває.
Коли Чак Норріс був маленьким, він ніколи не писався в ліжко. Постіль сама писалася від страху.
На жаргоні медиків смерть називається "хворобою Чака Норріса".

Як сказав Юлій Цезар: "Вені, Віді, Вічі, Чак Норріс," - що в перекладі означає: "Прийшов, побачив, отримав в обличчя ногою з розвороту від Чака Норріса."
Перше правило Чака Норріса: ніколи не кажи про Чака Норріса.
Коли Чак Норріс грає в "Монополію", це позначається на світовій економіці.
Чак Норріс завжди спить з подушкою під пістолетом.
Кіноепізоду, в якому Чак Норріс програв бій Брюсу Лі - найдорожчий спецефект в історії кіноіндустрії. З урахуванням інфляції, його вартість порівнянна з ВНП Парагваю.
Чак Норріс - НЕ ірландець. Його волосся руде від присохлої крові його жертв.
Чак Норріс знає останню цифру в числі "пі".
Порахуйте від одного до десяти. Рівно стільки часу потрібно Чаку Норрісу, щоб убити вас. Сорок сім разів.
Питання: Скільки потрібно Чаков Норріс, щоб замінити лампочку?

Відповідь: Анітрохи, Чак Норріс воліє вбивати в темряві.

У першій частині Парку Юрського Періоду, тиранозавр переслідував не джип. Це Чак Норріс переслідував і тиранозавра, і джип.
Якби Чак Норріс був календарем, кожен місяць називався б Чактобрем.
Чак Норріс настільки суворий, що здатний стиснути 1 біт.
За кожним успішним чоловіком стоїть жінка. За кожним мертвим чоловіком стоїть Чак Норріс.
Йдуть нескінченні дебати про те, чи існує у людини душа. Насправді, вона існує, і Чак Норріс вважає її дуже смачною.
Взуття в основному призначена для ходьби. Взуття Чака Норріса не такий милосердна.
Насправді США не бойкотували Олімпійські ігри в Москві в 1980 році. Просто Чак Норріс одним ударом ногою з розвороту вбив всю олімпійську збірну США під час тренування з таеквондо.

Чак Норріс використовує живу гримучу змію в якості презерватива.
Спочатку Біблія називалася "Чак Норріс і Його Друзі".
Google не здійснює пошук за запитом "Чак Норріс", тому що Google знає: чи не ви знаходите Чака Норріса, Чак Норріс знаходить вас.
Вважається, що динозаври вимерли через гігантського метеора. Це так і є, якщо ви називаєте Чака Норріса "гігантським метеором". Просто одного разу Чак чхнув, а коли пил вляглася, виявилося, що динозаври вимерли.
Чак Норріс не віджимати, Чак Норріс відсуває Землю з траєкторії польоту гігантського астероїда.
Одного разу Чак Норріс вирішив трохи підмести двір. Через сім секунд утворилася пустеля Сахара (до наст. Часу майже не збереглася, залишки ви можете знайти на півночі Африки).

За сніданком Чак Норріс викачує по діалапу і прочитує Інтернет. Весь. Тричі.
У незапам'ятні часи (на думку Чака Норріса - ось буквально щойно) між Марсом і Юпітером існувала планета, але Чак Норріс забанив її за спам на тиждень (тиждень Чака Норріса). Вже пройшло 0,8 секунди від часу покарання.
Чак Норріс спить, коли моргає. Але Чак Норріс ніколи не моргає.
У сигарет залежність від Чака Норріса.
Інопланетяни рідко приземляються, тому що, як і всякі посланці Ктулху, бояться Чака Норріса. Просто їм потрібно час-від-часу продовжувати дозвіл на експерименти над людьми.
Тільки марсіани - а ще вважають себе більш розвиненими, ніж люди, - не вірять в існування Норріса. Але поки цей факт заносився в Інциклопедії, він перестав бути правдою. Ой не заздримо ми марсианам ...

300 спартанців не було, була нога Чака Норіса, що вбиває 300 чоловік в секунду.
Особа Блезкоу з ігор серії Wolfenstein - це особа ... ну кого ж ще? Протягом всієї гри він мстить німцям за збрити бороду - це була, як сказав би Арні, "Велика помилка" (до речі, Арні - син Норріса, але це ви дізналися не від мене, ясно? Втім, Норріс все-одно вже знає про цьому моєму провині. А втім, у мене є ліцензія, за яку треба платити йому ой-ой-ой скільки ...)
За даними опитування радянських школярів, проведеного в 1990р., Чак Норріс займав третє місце після абстрактного "космонавта" і Брюса Лі в якості того, ким хотіли б стати діти, коли виростуть.
Чак Норіс використовує для вбивств вогнепальну зброю у тих випадках, якщо йому нададуть вбивати ударом ноги з розвороту. Удар ногою, у свою чергу, був придуманий Чаком Норіс після того, як йому набридло вбивати людей силою думки.

Писати ім'я чака Норіса з маленької літери - дуже сміливо, то що я ще живий і можу дописати ці рядки можна пояснити небажанням чака Норіса користуватися інтернетом - він використовує більш жорстокі способи отримання інформації.
Чак настільки крутий, що коли знімає кімоно, воно ще 15 раз виконує удар ногою з разворота.По інерції
Чак Норріс настільки крутий, що у нього не відсмоктують, а відкачують
Чак Норріс не дивиться на годинник, це годинник дивляться на Чака Норріса
Коли Чак Норріс заходить у воду, він не намокає - це вода очакноррісовивается.
Чак Норріс ходить в баню з цілим дубом замість віника
На центральний сервер матриці регулярно приходять повідомлення:

'Wake up, matrix, Chak Noris has you'

У деяких людей одне яйце більше іншого, а у Чака Норріса обидва яйця більше один одного.
Не людей намагаються відключити від Матриці, а Матрицю від Чака Норріса.
У Чака Норріса стільки порно, що він не качає його з інтернету, а закачує в інтернет.
Через свою суворості саме Чак Норріс вважається засновником Челябінська, міста найсуворіших мужиків світу
Чак Норріс залишив Фаберже без яєць.
У дитинстві Чак Норріс грав чавунними брязкальцями.