Вісім ножів у спину феміністки

1,5 т.
Вісім ножів у спину феміністки

Феміністки переконані, що чоловіки - зло, причому почалося воно ще з Адама, який за допомогою грубої фізичної сили заштовхав Єві яблуко в рот. Бідолаха була фактично згвалтована!

На таку агресію слід відповісти ще більшою агресією - і ось вже нацькувати феміністками нормальні жінки йдуть на чоловіка, як Матросов на амбразуру, пікірують, як Гастелло на ешелон, і готові повзти до свого жіночого щастя, як Мересьев. Чи не доповзуть! Чоловіки не переносять фемінізм всіма фібрами своєї суворої неголеної душі. Як представник цього славного, часто невірно розуміється жінками племені, готовий розтлумачити - чому.

Ножик перший. Ненавиджу феміністок за те, що вони вважають себе розумнішими за чоловіків.

Насправді доказів їхнього розуму - нуль у періоді (боюся, феміністки не зможуть оцінити цей жарт). Що силою своєї думки створили чоловіки? Все! Від двигуна, завдяки якому феміністки добираються на свої агресивні збіговиська, до інтернету, який вони засмічують своїми маячними сайтами. Від ткацьких машин, завдяки яким феміністки прикривають свої статеві ознаки, до джакузі, в яких вони оговтуються після стресу, завданої ним черговим фактом присутності чоловіків на планеті. А тепер скажіть мені, що створили їх сестри по підлозі? Дамські журнали дуже люблять живописати історії про найзнаменитіших жінок планети. Нумо навскидку, про кого вони розповідають всоте? Так ось цей нехитрий набір - Клеопатра, мадам Помпадур, Мата Харі, Ліля Брік, Гала Далі, принцеса Діана. Тобто, або авантюристка, або інтриганка, або німфоманка, або нероба, або всі якості в одному флаконі. І все піднялися за рахунок чоловіків, по їхніх головах. Хто б знав взагалі про Помпадур, не будь Людовика? Про Лілі Брік, не будь Маяковського? Про Гала, не будь Сальвадора? І, нарешті, про Діану, не вискочив вона заміж за Чарльза? Що залишилося б в історії від Клеопатри без Цезаря і без її звички продавати свої ночі за тушку коханого на ранок?

Висоти, які змогли взяти баби в літературі, - це примітивна казка про очкарика на мітлі і наївна сповідь тітки, яка не в силах схуднути. Де Шекспір ??у спідниці? Де Достоєвський в топіку? Де Толстой в бікіні (далека спадкоємиця його Товста в цей размерчік точно не влазить)? Вся жіноча література - сльози, троянди, грози і морози. Вся жіноча поезія - це вічне голосіння на тему "мій милий, що тобі я зробила?", Де різниця лише - в різноманітності розміру і рими. Висоти, які змогли взяти жінки в математиці, зосереджені навколо одного прізвища - Софії Ковалевської, яка напевно втомилася крутитися в труні, виступаючи єдиним аргументом на користь жінок-науковців. Висоти, які змогли взяти жінки у фізиці, крутяться навколо Марії Склодовської-Кюрі, яка, до слова, жодного досвіду не провела без свого чоловіка. Йдемо далі. Хімія? Медицина? Біологія? На пам'ять не приходить жодного жіночого імені.

(Я не збираюся говорити тут про авторів друго-і третьорядних наукових робіт. Покопавшись в товстих довідниках, напевно можна наштовхнутися на які-небудь жіночі імена, що не дивно - вчені мужі ласі на гарненьких лаборанток і готові брати їх в співавтори, сплачуючи за свою слабкість ). А все тому - що жінки нікудишні творці. Вони можуть бути непоганими, часом навіть досить старанними виконавицями. Але от з ідеями у них туго. Це не Валя Терешкова відправилася на ракеті в космос. Це чоловік відправив Валю на створеній ним ракеті, після того, як на прикладі Білки і Стрілки переконався, що жінка нічого такого страшного в космосі ні напартачили. Та що говорити, якщо навіть у споконвічно жіночої сфері правлять бал особи чоловічої статі! Візьміть будинку високої моди - Сен-Лоран, Версаче, Діор, Готьє, Армані, Гуччі, Ямомото, Каваллі, Дольче, Габана, Форд ... І від імені жінок їм протистоїть одна-раз'едінственная Коко Шанель. Не дивно, що багато хто з цих чоловіків вже не дуже-то і чоловіки. Хлопці в стресі від того, що змушені звалити на себе бабське ремесло ...

Ножик другий. Ненавиджу феміністок, тому що вони плодять псевдофеміністок.

Що таке псевдофеміністка? Ця така баба, яку або вже кинули, або ще не підібрали. Від цього вона страшно комплексує, переживає, відчуває до всіх мужикам відчуття пекучої ненависті і гребе їх під одну гребінку. Ах, я тобі не подобаюся? Ах, ти проміняв мене на іншу? А чим я гірший? Чому Машка з кривими ногами вийшла заміж, а я ні. Чому! Чому! Чому! Загалом у неї перманентна істерика і нав'язлива ідея, що треба щось робити, неважливо що, головне - якомога швидше. І вона вже збирається з візитами до психотерапевта, пісхоаналітіку, астролога, ворожки і навіть записалася на "Лайф спринг", як тут шкільна подружка дає їй адресу місцевого феміністського клубу. І там з трибуни в ході доповіді "Чоловіче зрада і його роль в житті сучасної жінки" їй повідомляють, нарешті, причину всіх її бід, про яку вона і так підспудно здогадувалася: всі чоловіки - козли. І їй стає так добре. А з трибуни вже твердять, що не варто чекати милостей від природи, взяти їх у неї наше завдання і штовхають мова про фаллократіческое суспільство і оголошують інструкцію з побудови жіночого щастя в масштабах всесвіту і її квартири зокрема. Розвісивши вуха, вона із захватом слухає ораторка і чим менше розуміє, тим більше її поважає.

Замислитися, чому її кинули насправді, їй не вистачає розуму, а якщо вистачає, то працювати над собою лінь. Зате не лінь під егідою феміністського клубу проводити якісь дебільні соцопитування, кропать псевдонаукову і мнімопопулярную брошуру "Як знайти чоловіка своєї мрії і що потім робити з цим покидьком", вважати на калькуляторі, скільки разів прозвучали в ток-шоу "Вікна" слова " баба "і" дура "... Вона переконана, що результати цих її вишукувань викличуть ефект вибуху бомби і закінчаться термоядерним апокаліпсисом, в ході якого всім самцям відірве члени.

І вона вже майже здорова - в очах блиск, груди вперед, попка відстовбурчені. Їй вже не до внутрішніх переживань, адже вакуум всередині її пораненої душі заповнила феміністична белиберда, і навіть слово "проміскуїтет" вона вже навчилася вимовляти без запинки. Вона ЗРОСТАЄ НАД СОБОЮ, вона займається НАУКОВОЇ роботою, вона спроможність, і НЕ ущербність, а що не зможемо так це навіть добре, тому що не в заміжжі щастя, а в СВОБОДУ. Загалом, хотіла бути обдуреною і помилилася.

Коротше, все це дуже допомагає їй на час кризи і надає дивне терапевтичний вплив. Вона всіх лікує, вчить, вантажить, проголошує "Даєш фемінізацію планети на три роки", пробирається в газети з інтерв'ю "Я б каструвала чоловіків на вогнищах" і веде на ТБ передачу "Як правильно вибрати фалоімітатор і чим він краще за чоловіка". До неї приходить популярність, а слідом - чоловічу увагу.

Що примітно, її вже не підбирають. Вона вибирає. І, перепробувавши чоловік 30, зупиняє свій вибір на недурні, привабливому, заможному. І все ... як відрізало. Була феміністка і вся вийшла. Як за помахом чарівної палички вона стає слабкою жінкою і вже не працює, тому як вона ж слабка жінка, і не прибирає (ну ти ж робиш це набагато краще, мій чмок-чмок солоденький). З тієї ж причини не миє посуд (їй потрібно читати "Космополітен" і "Ліліт" щоб рости над собою). Тепер її улюблена приказка "Чоловік всьому голова", а ти все частіше згадуєш про бабу з воза, від чого кобилі легше. Кобила - це ти, точніше, не кобила, а віслюк, тому що ішачити на двох роботах, пережив інфаркт на ногах, і ще треба встигнути купити дітям памперси, поки вона росте над собою. Але в один прекрасний день ти бунтуєш, посилаєш таку життя подалі. І тоді вона, щоб заново скувати своє жіноче щастя, дістає з валізи запорошений костюмчик феміністки і знову приступає до тіраноборству з самцями, щоб знайти іншого ідіота.

Ножик третій. Ненавиджу феміністок, тому що вони хочуть пустити нас по світу.

На жаль, не в тому сенсі, щоб відправити нас в круїз на білому пароплаві. У буквальному. При цьому придумують настільки витончені способи, як очистити наші рахунки і кишені від грошових знаків, що їм позаздрив би Остап Бендер.

На американському континенті вони давно заробляють на фемінізм на шматок хліба з маслом, ікрою і лимоном зверху. Там феміністки - самі щасливі сутяжніци. Приміром, в Торонто пара феміністок скинули ліфчики і, обмахуючись від літньої спеки грудьми, вирушили в парк на променад. Там їх поліцейські і взяли тепленькими і потненькімі. А феміністкам того і було треба. Вони тут же звернулися до суду: дискримінація! Чому-де чоловіки можуть оголювати верхню частину тіла, а вони - ні? Даєш моральну компенсацію в матеріальному вираженні. І дали. Хоча мені особисто дуже цікаво - скільки б заробив мужик, відправся він в той же парк в стрінгах або бюстгальтері. Думаю, огреб б як мінімум 15 діб за порушення громадського порядку. Де справедливість?

Студентка все в тому ж Торонто (мужики, запам'ятайте це згубне місце!) Подала в суд на дідка-професора, який під час іспиту дивився на неї дуже пильно. Розкрутила дідуся на 200 тисяч канадських доларів. За що? За "надмірний зоровий контакт" - термін, придуманий феміністками. Що тут можна порадити бідної канадської професури? Не дивитися на студенток взагалі? А ось, вибачте, фіг! Чи не проканает. На такий випадок хітропопие феміністки придумали протилежне звинувачення - "в недостатньому зоровому контакті". Мовляв, якщо чоловік уникає жінку поглядом, у бідолахи може виробитися комплекс неповноцінності. У результаті вся канадська професура прямо-таки очі посоловіли. Куди дивиться - неясно, цим і рятується.

Та що говорити ... Щоб залишитися без штанів у США, досить не так хмикнуть, не в той час цокнуть або хоча б просто подати руку дамі при виході з транспорту. Ну а якщо ти такий дурень, що побачивши її пружною попки не зумів стримати свого захоплення і сказав "ва ...", то "... ау" будеш договорювати вже в суді. Ти її принизив, затоптав, діскрмініровал і за це заплатиш.

Я уявляю цей процес. "Ваша честь, можу я поставити запитання цього потенційному гвалтівнику?" Суддя - дивлячись в сторону (ясна річ, не перший день замужем) - угу. "Отже, містер, чи мали ви нахабство дивитися на мої коліна 29 червня о 16.00?" - "Ну". "Що - ну? Повторюю питання". "Ну, дивився". "Мені більше нічого додати, Ваша честь! Потенційний гвалтівник дивився на мої коліна, принизивши мене надмірним зоровим контактом, потім відвів очі вбік, завдавши травму недостатнім зоровим контактом, і, я думаю, що всім, хто сидів у цьому залі зрозуміло, що він мене фактично згвалтував, заслуговує оскопленія тут і зараз, але я християнка і тому прошу здерти з нього всього 1 мільйон 265 доларів і тридцять центів, оскільки саме на цю суму мені доведеться відновлювати своє покалічене его ". І якщо суддя не захоче бути наступною жертвою, то поспішить з нею погодитися, тому що вона вже подивилася пару раз йому в очі і пару раз на свої коліна, хай їм грець.

Одне радує. У 1999 році 12% мужиків, яких феміністки опустили на гроші, зажадали компенсувати їм втрачену в результаті звинувачень в сексуальних домаганнях самооцінку, і з тих пір відсоток цей зростає. Розумнішаємо потихеньку! Починаємо бити жінок їх же зброєю ...

Ножик четвертий. Ненавиджу феміністок, тому що вони деструктивні.

Розхожа жарт говорить: "Справжня феміністка повинна викопати дерево, посадити чоловіка і спалити будинок". Але як в будь-якому жарті тут таїться частка істини. Феміністки за природою своєю деструктивні. Це жінки-руйнівниці, чий ідеал - Новодворська в тілі амазонки. А між тим що палахкотів у їх істеричною душі соціосексуальних непримиренність творить часом страшні речі.

Ідеї ??марксизму і загальної рівності, які забили крихітні мозочка незадоволених жінок, вибухонебезпечні. Вони настільки масштабні, що запобіжники в їх чудесних голівках перегорають і спрацьовує сидить десь глибоко в бабах інстинкт самознищення - на манер поведінки лемінгів. Така жінка просто жадає принести себе в жертву на вівтар революції, згоріти в світовому пожежі і кинутися під копита історії. Але обов'язково публічно. Чому? Ну це ж очевидно - вони або закохувалися в революціонерів і таким чином привертали до себе увагу, або за відсутністю інтересу до їх персон закохувалися в саму революцію.

Саме тому суфражисток, феміністок і істеричок завжди дуже охоче приймали до своїх лав терористи, революціонери і сектанти всіх мастей. І все тому, що лідери партій (дуже недурні і охочі до влади мужики) знали - баб хлібом не годуй, дай чогось розламати, підірвати і чого-небудь кому-небудь відірвати. Загалом-то, зрозуміло: бачити вони вміють погано (див. вище), а ламати - не будувати. А якщо відірвати все правильно, місце в історії забезпечено. У ній залишилися імена Віри Засулич, яка стріляла в градоначальника Трепова, Софії Перовської, палівшей в Олександра II, Фанні Каплан, поранила Леніна, Шарлотти Корде, зарізала Марата, ну і, звичайно ж, Лорени Боббіт, оскопили в 1993 році свого сплячого чоловіка Джона і обогатившего словник феміністок новим терміном - бобітектомія: оскопленіе чоловіки на знак протесту проти фаллократіческого суспільства.

І безсумнівно, що феміністки нас би давно вже всіх перерізали, перестріляли і перетруїти, але життя, славу богу, не стоїть на місці. Через брак радикальних терористичних організацій на території США та Європи феміністки зляпати свою партію за статевою ознакою і тепер воліють нас не стріляти, а роздягати в судах. Хоча суть їх дій не зазнала жодних змін - це боротьба за Велике Рівність. Але тут вони брешуть ...

Ножик п'ятий. Ненавиджу феміністок за лицемірство.

Брешуть феміністки - насправді ніякої зрівнялівки в правах з чоловіками вони не хочуть. А хочуть вони світового панування. Основним завданням бабьей партії, як і будь-який інший партії, є захоплення влади. Феміністки захоплюють її за принципом "дай палець - откушу руку". Вони боролися за виборче право - їм його дали. Вони зажадали право робити аборти. Їм дозволили. Але їм знову здалося, що їх обділили. І вони зажадали собі високі зарплати, великі посади - не за принципом профпридатності (тоді феміністки точно залишаться на бобах), а по статевої приналежності.

І що виходить? За останнє століття мало-помалу жінки отримали масу нових прав і позбулися всіх старих обов'язків. Чоловік же втратив частину колишніх прав, але не втратив ні одного обов'язку. Якщо феміністки так кричать про рівноправність, то чому, питається, при розлученні сучасна жінка нічого не повинна чоловікові, тоді як чоловік зобов'язаний віддати їй левову частину майна, а в деяких країнах (Італія, наприклад) ще й утримувати колишню дружину до тих пір, поки вона не вийде знову заміж? Якщо феміністки так кричать про рівноправність, то чому чоловіки (відповідно до статистики) проводять у місцях позбавлення волі вдвічі довше, ніж жінки, засуджені за ті ж самі злочини? Якщо феміністки так кричать про рівноправність, то чому рівень самогубств серед чоловіків в чотири рази вище, ніж у жінок? І чому, нарешті, чоловічий вік куди коротше, ніж жіночий? Від гарного життя?

Хочете рівності? Давайте разом класти шпали, укочувати асфальт, розвантажувати вагони і забивати палі. Хочете рівності? Давайте разбанковивать порівну між обома статями гроші організацій, які спонсорують такі архіважливі дослідження, як "Чоловік - інструмент стримування жіночої кар'єри" або "Дисфункція гендера в фаллократіческое лихоліття". Ми теж хочемо роками за чужий рахунок захоплено досліджувати теми, типу "Фригидность як наслідок фемінізації" або "Зниження чоловічий самооцінки в жіночому колективі" і виступати з результатами цих досліджень на міжнародних симпозіумах де-небудь на островах Бора-Бора або в Гонолулу.

Коротше. Жіноча боротьба за рівноправність - міф. Як і жіноче безправ'я. Так вже жінки влаштовані, що їм треба все, відразу і щоб їм нічого за це не було.

Ножик шостий. Ненавиджу феміністок за провокації і шантаж.

Ці два способи так само нерозривні з фемінізмом, як інь і янь, як горн і піонер, як євро і ЄС. Якщо булижник був зброєю пролетаріату, то провокація і шантаж - зброя Бойчо за статеве рівноправ'я. Феміністка надягає прозору блузку без ліфчика, міні-спідницю з розрізом, ажурні панчохи, робить викликає макіяж і відправляється на роботу, де тут же напаривается на всі вивчені нею назубок по конспекту ознаки харрасмента - від поглядів до компліментів. Після чого з криком "Я вам не якась тут" сідає строчити доноси в усі інстанції. Але дайте відповідь, на що вона розраховувала? Для кого так старанно роздягалася на роботу? Для прибиральниці тітки Тоні?

Жінки взагалі схильні до провокації. "Ну скажи, що я дура. Скажи! Мовчиш? Значить я дура, да? Скажи!". - "Ти - дура!" "А-А-А!" Але феміністки відрізняються від звичайних жінок тим, що не заспокояться, поки не вичавлять із цієї сцени всю практичну для себе користь. Сорому у них немає ніякого. У заяві вони можуть запросто звинуватити чоловіка як у тому, що він не миє за собою чашку, так і в тому, що він не доставив їй кількість оргазмів, необхідних для міцного жіночого здоров'я. Мета виправдовує засоби - якби такого гасла не було, феміністки б його вигадали.

Не дивно, що дивлячись на феміністок, за юридичне оформлення результатів своїх провокацій приймаються і широкі бабські маси. Перший же приклад, який приходить на розум - скандальна історія з тенісистом Борисом Беккером та російської негритянка Анжелою Єрмакової. Дівчина з альтернативної, прямо скажемо, зовнішністю, придумала, як на ялинку сісти і рибку з'їсти. Сама пристала в нічному клубі до зголоднілому мужику (у Беккера дружина була при надії), за своєю полюванні пішла з ним в кабінку туалету, де задовольнила його орально і ... завагітніла. Мені страшно подумати, скільки Анжела тренувалася, перед тим, як донести сперму зірки в своєму дзьобі до фахівців, які й засунули її в належне місце. Нині Беккер виплачує на народжену в результаті такого екстравагантного зачаття дитини некволі аліменти. Беккера, їй-богу не шкода, - звичайно, скотина. Не вмер, якби потоптали в очікуванні дружини без сексу. Але мова не про нього. Ще століття тому Анжелі за такі справи вимазали б ворота дьогтем, а саму ізвалять в пір'ї. Ще століття тому вона приховувала б подібний подвиг як найбільший гріх. Виходить, чого домоглися феміністки? Того, що зробили з жінки безсоромну сучку.

Ножик сьомий. Ненавиджу феміністок за ідіотизм.

Якщо все мужики брати по розуму, то всі жінки - сестри по безумству.

Ну назвав би себе нормальний мужик пеніссуальной особиною? Ні. Хіба що у нього виріс би пеніс замість голови. А феміністки США офіційно позиціонують себе як "вагінальні американки". Якщо з цього виходити, то, як я розумію, це їх головне досягнення. Більше пишатися нічим.

Інші їх терміни, що збагатили великий і могутній англійська, не багатьом краще: повія - "сексуальний працівник", страшненька - "жінка з альтернативної зовнішністю", фригідність - "гетеросексуальний целібат". Нарешті істинний шедевр феміністичної думки як за формою, так і за змістом - "посткоїтальний незгоду". Розшифровується як "формальний юридичний відгук жінки попередньої згоди на статевий акт після його вчинення, або ж - невідповідність статевого акту очікуванням жінки". Перекладаю на російську: вона дала, але їй не сподобалося. І за це невагінальний американець, зрозуміло, теж повинен тримати відповідь у суді.

Феміністки денно і нощно б'ються з рекламою, що використовує частини жіночого тіла. Вона їх із загадкових причин принижує. В результаті у Франції одна з фірм змушена була рекламувати дамські босоніжки, надівши їх на оголеного чоловіка. Ну яка жінка піде купувати босоніжки, що прикрашають волохаті і кривуваті чоловічі ноги? Тільки повна феміністка.

У Швеції жертвою боротьби за рівноправність став "Макдональдс". У його рекламному ролику дружина, допомагаючи чоловікові зібратися на роботу, подає йому чашку кави і зав'язує краватку. У феміністок при вигляді цього неподобства негайно виступила піна на губах. Творців ролика звинуватили в тому, що вони бридко експлуатують стереотипний образ домогосподарки, що принижує жінку. А якби вона вилила йому каву на голову? Тоді феміністки напевно вважали б рекламу вдалою.

І ще раз про пеніс. Чомусь він не дає вагінальним американкам спокою. Виходить я недооцінював старого Фрейда. Жінка дійсно потай з дитинства заздрить тому, що у протилежної статі є член. Інакше б феміністки НЕ обізвали б його "збільшеним клітором" і "замінником фалоімітатора" (після таких порівнянь цікаво, вони взагалі його бачили?) І не робили б наполегливих спроб помочитися по-чоловічому. Тобто, гордо стоячи, а не принижено сидячи.

Це не жарт. Відморожені феміністки вже не перший рік ведуть посилені тренування у чоловічих пісуарів, використовуючи хитрі маніпуляції пальцями рук. Кажуть, іноді у них навіть виходить. Менш відморожені і не володіють належною спритністю пальців, використовують спеціальні пристосування. Коли я вперше про це почув, мене охопило непереборне бажання вирвати у себе пеніс, як Данко - серце, і протягнути його феміністкам зі словами: "Візьміть його собі, жінки! Нехай це зробить вас щасливими".

Одне радує: у російськомовних феміністок має вистачити розуму себе не мучити. Переваги їх фізіологічного пристрою визнані мужиками і закріплені лінгвістично. Як, лаючись говоримо ми про погану річ? Правильно - ... евая річ. А про хорошу? .... Датая. Висновок очевидний.

Ножик восьмий. Ненавиджу феміністок за те, що вони відбирають у жінок право бути жінкою.

Феміністки розбещують жінок. Не те щоб вони перетворюють їх усіх в лесбіянок. Але морально розкладають - це точно. Причому з вигодою для себе.

Жінки "з альтернативною зовнішністю" (а серед феміністок таких більшість) борються проти використання в рекламі молодих довгоногих і сексуально привабливих моделей, вселяючи своїм довірливим сестрам, що ці стандарти краси - принизливе зло. Вони бачте "ображають гідності інших жінок". Шампунь, згідно з такою логікою, повинна рекламувати редковолосая, колготки - кривонога, бюстгальтер - плоскогруда, а прокладки - хитра. Я от думаю - чи не стараннями чи феміністок з'явилися в наших вітринах моторошні лисі манекени?

Актриса Сара Геллар говорила: "Коли я чую про феміністок, то відразу уявляю собі жінок з неголеними ногами". І справді: якщо слідувати логіці феміністок, то жінка повинна взагалі припинити доглядати за собою. Чоловік само не голить ноги, чому вона повинна? Чоловік не фарбує очі, не витрачає час на щоденне укладання, що не маже фізіономію кремом ... Точніше - не фарбувати, не витрачаючи, що не мазали. Тепер багато хто з нас це роблять, і ряди таких мужиків ростуть. Звідки вони взялися? За законом природи - якщо десь чогось вибуло, значить в іншому місці - неодмінно прибуло. Якщо феміністки оголошують жінок сильною статтю, значить чоловіки автоматично стають - слабким.

Дурненькі гарненькі жінки попадаються на вудку феміністок, не замислюючись, що їх неймовірна суспільна активність тільки тим і пояснюється, що бідолахам із зовнішністю не пощастило. Май Новодворська зовнішність Клаудії Шиффер - так хіба ж подалася б вона в політику? Чи не з'явись у Арбатовой сліди бурхливого життя на пошарпаних особі - хіба стала б вона про свої безладні статеві зв'язки з екрану віщати? Ні, вона б ними як і раніше займалася. А тепер їй нічого іншого не залишається, як трясучи обвислими бульдожими щічками, розповідати в книгах і на екрані, що багатьом ці щічки були милі. І за рахунок цих оповідань жити. Але поганий приклад заразливий - і ось вже на форумах можна знайти заяву 20-річної дурки: "Зараз я навчаюся в університеті, а коли закінчу, стану професійної феміністкою, як Маша Арбатова, буду, як вона, нічого не робити і говорити, що мужики - козли ". Коментарі зайві ...

До появи феміністок жінка завжди могла домогтися всього, чого хотіла. Чи не насильством і не через суд, а за допомогою любові та ласки. До появи феміністок жінки чудово вміли обчищати наші гаманці - але робили це так чарівно, що ми не були на них в образі. Так, як казав Жванецький, вдень політичний вплив жінок в країні було дуже низьке. Але як все чарівно змінювалося вночі!

Що втратили жінки завдяки феміністкам? Пальців не вистачить перерахувати! Компліменти, вірші на славу, захоплені погляди, залицяння, щиро чоловіче бажання захистити їх від бід, можливість сховатися за чоловічий спиною, як за стіною. Що придбали жінки завдяки феміністкам? Уміння писАть заявили в суд і писати стоячи. Ви впевнені, що воно того варте?