Як розлучитися, не травмуючи дітей

Діти живуть не просто поруч з нами, вони живуть разом з нами. І як би нам часом не хотілося, нелегко, та й неможливо приховати від них всі наші конфлікти, складні дорослі стосунки, наші сумніви, всі ті неприємні факти життя, які й привели до розриву. Наше завдання - не впиватися своїми образами, а постаратися діяти, виходячи з інтересів самого маленького.

Криве дзеркало

Звичайно, сьогодні ми ставимося до розлучень зовсім інакше, ніж, наприклад, тридцять років тому. Ми більш гуманні, просунуті і терпимі. Ми вже знаємо, що ніякий це нe крах, а якраз початок нового життя, реалізація давніх планів, і взагалі - суперпозитивним досвід. За рідкісним винятком кожен з нас самостійний, щодо заможний і самодостатній. Так що ніхто не пропаде, не помре з голоду і не стане ізгоєм у суспільстві. Вже немає величезної патріархальної сім'ї, підвалини якої, постійна присутність старших і старих, стримувало емоції наших предків, передбачало осуд і не давало розвернутися конфліктів.

Ми - господарі своєї сімейної ситуації і це, напевно, непогано. Тому що справедливий народний досвід - "насильно милим не будеш", а жахливий кінець відносин все ж краще, ніж жахливі відносини без кінця. Все це правильно і розумно, але, як уже говорилося вище, є ще наші діти. Для яких розлучення батьків, особливо якщо попередні йому обставини життя були цілком пристойними - без рукоприкладства, пияцтва та іншого асоціальної поведінки, - все-таки дуже важкий життєвий епізод. А ми, як показує практика, часто-густо, нехай і ненавмисне, робимо цю історію максимально драматичною для самого маленького і беззахисного.

Хоча саме про дітей сучасні батьки, що розлучаються зазвичай багато говорять і гаряче піклуються. Само собою, сідають за круглий стіл і чинно, інтелігентно про все домовляються: в який день покинув вогнище батько стане забирати дитя з саду або після уроків - у відповідності з віком, хто платитиме за репетиторів і водити на малювання, як часто і з ким саме дитина відвідує цирк і дельфінарій ... Адже ми можемо стати колишнім подружжям, але колишніми родичами стати ще нікому не вдавалося. І все це зрозуміло, логічно і доступно.

Тільки от в житті іноді виходить, що наші самі благі наміри - не пошкодити дитячу картину світу, залишатися друзями, жити так, як ніби для дитини нічого не змінилося, - схожі на відображення в каламутному, зіпсованому вологою і цвіллю дзеркалі. І адже при цьому всі учасники історії начебто розуміють, що потрібно бути розважливими і мудрими, всі дивилися різні зворушливі фільми про розлучення в цивілізованих країнах і т. д. Але щось заважає подивитися саме на свою сімейну драму з точки зору комфорту дитини.

Вислизаючий

Напевно кожна з читачок була свідком того, як люди роблять все, як годиться у пристойних людей: сідають за стіл, довго домовляються і вирішують: тато буде приходити щосереди о шостій годині вечора. Протягом приблизно місяця після розлучення все так і відбувається - тато, ретельно закупивши гостинці (або не закупивши, тому що так вирішили за круглим столом з педагогічних міркувань), виконує свій батьківський обов'язок. Мама, вона ж колишня дружина, задоволена. Потім у тата виникають відволікаючі фактори у вигляді нової подруги життя, боулінгу або ще чого-небудь настільки ж важливого. Спочатку він дико вибачається, що не може приїхати в призначений час, потім з полегшенням розуміє, що дитина в цей день і без нього вигуляти і нагодований, забуває подзвонити, дратуючи маму або викликаючи у неї презирливо-поблажливу посмішку. Загалом, мало-помалу тато з'являється в покинутому гнізді три-чотири рази на рік: по червоних днях календаря і на ребенкіних день народження. Дитині важливо в принципі знати, що тато у нього є і пам'ятає про його існування. Тому - так, доведеться тримати руку на пульсі, підтримувати версію про відрядження, дзвонити і нагадувати батькові про його обов'язки, вручати від його імені подарунки. Потрібно утримати хоча б ці відносини, створити якийсь статус-кво, а там подивіться. Ви робите те, що можете і повинні, - не даєте зв'язку перерватися. І постійно намагаєтеся донести до дитини і батька думку про їх взаємної цінності один для одного. Цілком можливо, що підріс син візьме ініціативу в свої руки і надалі у обох з'явиться інтерес до спілкування.

Діти ростуть і змінюються, а складний і страшний перехідний вік у них тепер тягнеться з 10 до 19 років. Чим більше навколо дитини близьких людей, здатних спробувати допомогти і підтримати, тим краще. І, напевно, потрібно зробити все, щоб мати можливість сказати: "Якщо я тобі нічого ділового порадити не можу, подзвони татові".

Під ковпаком

Є ще метод під назвою: "Ти абсолютно не вмієш виховувати дітей, тому я буду все контролювати". Все - це телефонні розмови, які прослуховуються, зустрічі тільки під наглядом і на підконтрольній території ... Буває таке. Ну що тут можна сказати: в дев'яти випадках з десяти сторона, що здійснює цензуру відносин, шукає приводу задоволено сказати: "Ну ти даєш!" і влаштувати лайку, анітрохи не турбуючись про почуття дитини. Хоча є й один випадок з десяти. Це коли з поведінки прийшов після зустрічі з татом дитини ви безпомилково розумієте: з ним проводиться робота, його налаштовують проти мами і всієї її сім'ї. І в цій ситуації, очевидно, правильним буде дещо скоригувати поведінку тата, змінивши обставини зустрічей. Всі ці розмови ставлять дитину в ситуацію непосильного вибору, адже йому поволі пропонують вирішити, хто з батьків краще і більше гідний любові. По-перше, варто зустрітися з колишнім чоловіком тет-а тет і поговорити. Причому зробити це доведеться не раз, поступово підводячи його до думки про руйнуючий вплив таких "різночитань" на психіку насамперед дитини, в благополуччі якого ви обидва зацікавлені. Якщо успіху ці дії не принесуть, доведеться на підставі постанови про розлучення домагатися перегляду порядку зустрічей. Ймовірно, має сенс наполягати на зустрічах тільки в присутності обох сторін або їх представників.

Меркантильні мотиви

Батьків, навіть усунули, на перший погляд, всі недомовки і розбіжності, підстерігає така небезпека: змагання за право сказати "Все одно мене він любить більше". На ділі дитини просто купують, не шкодуючи коштів і часу. І зовсім не факт, що він дійсно потребує того навороченому мобільному або супердорогому комп'ютері. Просто головна мета цієї демонстрації матеріальних можливостей - показати: "Я у повному порядку, і ти ще пошкодуєш, що ми розлучилися". Але формально у цієї гонки другий приз - розташування самого маленького. Ясна річ, дитині не особливо корисно жити в обстановці такої взаємної матеріальної істерики. Нічого, крім розладу і навику маніпулювати рідними, він з неї не отримає. Саме в інтересах дитини спробуйте все ж достукатися спочатку до батька. Щоб не зачіпати його благих намірів і не провокувати бажання діяти наперекір вам, шукайте компроміс. Наприклад, спробуйте домовитися про попередньому обговоренні тих чи інших покупок і їх вартості. Розкажіть про те, що супердорогі речі можуть стати предметом інтересу сторонніх дорослих, що їх можуть вкрасти і це буде для дитини додатковим стресом (докладніше про це читайте у статті "Купіть мені мобільник!"). Якщо все ж не вдається прийти до розуміння, постарайтеся домогтися згоди колишнього чоловіка на спільне відвідування сімейного психолога. Спеціаліст зуміє пояснити всю небезпеку подібних проявів любові і допоможе виробити рішення проблеми.

Насправді, це найкращий, самий цивілізований і продуктивний хід: звернутися до психолога. Допомога незацікавленого, спеціально підготовленого третьої особи, що орієнтується до того ж у нормах сімейного права - відмінний варіант вирішення всіх проблем і розбіжностей.

Це, звичайно, не всі підводні камені, які зустрічаються у навіть дуже сучасних і просунутих людей у ??випадку розлучення. Але важливо зрозуміти наступне. Практично всі історії з обмеженням права спілкування дитини з батьком, з настроюванням проти його родини, викиданням в смітник принесеного їм яблука, "тому що у дитини діатез, але тобі ж завжди плювати було на його здоров'я!" - Це сюжети не про любов і турботу, а про гіркоту і образу. І дорослим необхідно впоратися з ними, щоб не скалічити власній дитині дитинство розбірками і плітками. Адже в даному випадку головний спонукальний мотив такої поведінки - незавершені відносини між дорослими.

Хвіст претензій, рахунків, помсти, амбіцій, взаємного невдоволення, залишки симпатії з одного боку і ревнощів з іншого ... Все це потрібно закінчити, бо закінчився шлюб, але не життя. І щонайменше немилосердно тягнути весь цей мотлох через своє життя, обрушуючи при цьому частина на власну дитину. Він, звичайно, пристосується до ситуації, але якою ціною? Ціною деформації особистості, спотвореного уявлення про сім'ю, переляку перед незрозумілою дорослим життям, невпевненості в собі. Навряд чи все це послужить йому гарну службу. Так що, керуючись благом дитини, все-таки навчимося розлучатися по-людськи - прощаючи один одного і самих себе, пише babyblog.ru .