Чому ми вибираємо не тих партнерів?

За якими критеріями ми вибираємо партнера? Запропонуйте кому завгодно їх перерахувати, і отримаєте набір ідеалізованого уявлення. Чи має він відношення до реального життя? Найчастіше, немає. Справжні, глибинні мотиви вибору іноді дуже далекі від ідеального образу. Може здаватися дивним, але такі мотиви виходять з дитинства. Їх витоки ніколи не розвиваються самі по собі, без участі інших - в основному, наших батьків. Відлуння дитячих переживань і травм часто переслідують нас протягом практично усього дорослого життя, хоча у свідомій пам'яті вони можуть бути давно стерті. Ось чому ми здійснюємо одні й ті ж помилки по кілька разів; знову і знову нас переслідують схожі переживання, і якимось незбагненним чуттям ми знаходимо саме те, що неусвідомлено хочемо знайти.

Юрген Хабермас, німецький філософ і соціолог, ще в 1970 р. назвав це "замаскованим самосвідомістю". Воно й змушує нас з певною частотою знову і знову "програвати" схожі життєві сценарії.

Наприклад, на консультації у психолога жінка розповідає, що варто їй тільки познайомитися і почати зустрічатися, як через певний час чоловіки її залишають. Звичайно, можна подумати, що бідній жінці постійно не щастить. Чомусь їй попадаються партнери, які не можуть або не хочуть підтримувати довгі стосунки. Але, якщо не ховатися за ілюзією випадкових збігів, а спробувати докопатися до замаскованих мотивів, то можна сказати, що є якась неусвідомлена прихована "вигода" знаходити саме таких чоловіків. А довгострокові відносини не потрібні насамперед їй самій. При цьому зовні вона може заявляти про прямо протилежних бажаннях. Невдачі в любовних історіях породжують невпевненість у собі і навіть страх. І лякає не чоловік як такої, а сама любов, іншими словами - страх сильного почуття або його прояви до іншої людини. У кожному разі, неусвідомлено вона веде себе так, що відштовхує чоловіка.

Або інший приклад: чоловік, яким в сім'ї зневажає жінка. В інших сферах свого життя він може бути рішучим, відповідальним, і при необхідності здатним поставити на місце кого-завгодно. Але вдома все не так. Можна сказати "ах, не пощастило бідоласі. Тепер мучиться ..." Але не забувайте - він сам цю жінку вибрав. Це саме він з нею живе. Просто помилився? І тепер не може це змінити протягом багатьох років? Навряд чи.

Отже, глибинні, неусвідомлені мотиви часто визначає вибір.

Надалі на нього нашаровуються і певні особливості, притаманні як жінкам, так і чоловікам у силу різниці підлог. Проілюструвати це можна різної манерою спілкування, статевими відмінностями в манері доносити свої думки і бажання. Жінці часто буває властиво не говорити прямо, а давати зрозуміти. Добре, якщо вона каже "тут прохолодно", маючи на увазі: "давайте закриємо вікно". У даному випадку причинно-наслідковий зв'язок не складно простежити. Але, буває, між сказаним і бажаним простягається такий лабіринт, що чоловік без "поводиря" просто не здатний дістатися до суті. У такому випадку у жінки не залишається іншого вибору, як сказати прямо, але це або супроводжується образою, або просто ламає всю гру. Їй ставати нецікаво. Чоловікам же треба ставити прямі запитання і давати зрозумілі відповіді.

Подібне маніпулятивний поведінка властива не тільки жінкам. Чоловіки маніпулюють не менше. Є приклади, коли використовуються перевірені прийоми, що змушують жінку промовчати або, навпаки, вивести її з себе. Він може третирувати, відпускати шпильки, зачіпати, і потім, коли у жінки здають нерви, мати всі підстави звинуватити її в істеричності і нестриманості. Навіщо він це робить? Можливо, теж намагається врівноважити якусь колишню невпевненість і дитячі образи, але безумовно у нього в цьому є свій прихований мотив.

Звичайно, дитячі травми і переживання можуть мати різні наслідки - не завжди негативні. Вони ж можуть стати джерелом запаморочливої ??кар'єри, яскравих відкриттів або щасливого шлюбу, як можливості відшкодування самому собі. Але завжди є елемент внутрішньої вигоди або глибинного сенсу, які супроводжують будь-який вчинок, вибір або рішення. І якщо в житті щось відбувається не так, і це повторюється, якщо ви не відчуваєте себе задоволеним і щасливим у відносинах з іншою людиною - не поспішайте звинувачувати його або навколишній світ. Вам це нічого не дасть. Спробуйте усвідомити, що саме ви отримуєте в цих відносинах. Чому вони такі? У чому тут ваша роль? Це не просте завдання, але, вирішивши її, ви, можливо, зумієте знайти відповідь на безліч інших питань у вашому житті.

Практикуючий психолог Єгор Тополов, доктор психологічних наук, ведущ ий фахівець психологічного центру "Топсенс"