Якби ви бачили, які предмети люди кладуть у труну ...

Бог ти мій. Люди добрі, якби ви бачили, які предмети люди кладуть у труну до родичів своїм ...

Ні, коли кладуть шкалик горілки, це вже нікого не дивує. Без цього, на думку більшості, взагалі нікого зі світу не пропустять. Особисто чув, як на одних похоронах при вкладанні в труну Шкаликов двохсотграмового, один мужик жахливо стурбоване і з сумнівом в голосі запитав: "А чи не мало?". Той хто клав, теж задумався, але, судячи з усього, більше стало шкода і він невпевнено відповів: "Так повинно вистачити ...". А тепер його досі, напевно, совість мучить .. А мені досі цікаво - для чого ж все-таки має вистачити?

Але горілка в труну, як я вже сказав, це справа звична.

Дуже, наприклад, порадував мужик один , який позаминулого тижня вклав одному в труну радіо. Але (!) Не просто радіо! Ви думаєте, він дурень, чи що? Він все продумав. Радіо, яке працює без батарейок. Там ручку коротше, і воно грає. Мабуть, спеціально для таких випадків винайдено, щоб кожен раз за батарейками НЕ відкопуватися ...

Мобільники кладуть дуже часто. Але це ще зрозуміти таки можна - летаргічний сон ніхто не відміняв.

Тобто по ідеї людей можна розділити на дві категорії -

1) Тих, хто вірить, що людина раптом в труні опам'ятається і захоче вийти - ці кладуть мобільники.

2) Тих, хто вірить, що людина раптом в труні опам'ятається і буде нудьгувати. - Ось вони пхають радіо, карти, книжки та іншу поебень.

Один копальники розповідав, що мужику вудку поклали. І сачок. Це розчулює. Особливо сачок.

Теплі речі кладуть часто. Плавки кладуть, рушники ...

Я чесне слово НЕ перебільшую! - Кладуть таке, що Фараони Єгипетські порівняно з російськими людьми в інший світ йшли голими і босими взагалі!

***

Побажання і напуття покійному в хвилину прощання - це взагалі окрема тема для розмови.

Окремі улюблені згадаю просто, щоб ви просто перейнялися повагою до людей на кладовищі працюючим, які в цей час перебувають поруч, і змушені зберігати скорботне вираз обличчя.

Власне ось:

"Ні пуху тобі, ні пера. " (Саме ця фраза супроводжувалася поплескуванням по плечу).

"Обережніше там."

* Скривдженим голосом, вдова чоловікові * і хто тепер ремонт закінчить? не міг потерпіти? ...

"Ти як-небудь дай знати, коли доберешся".

Це природно крапля тільки всього ... Та й не згадаєш всього звичайно.

***

За службовим обов'язком людям, що працюють на кладовищі, часто доводиться їздити в катафалках, безпосередньо в гробовому відсіку, природно, що всіма можливими ПДР енто справу заборонено, але - що ти будеш робити? .. Кладовища розкидані по всьому місту, а так як я людина без керма - часто іншим способом встигнути на похорон не виходить.

Ну і ексцесів з таким катанням звичайно до хрена трапляється.

1.

Одного разу я так от їхав, і нас таки зупинили.

ДАІшник чогось зачув, видно, нехороше, і попросив відкрити вантажний відсік. А там весь такий я. Треба відзначити, що ручок там есессно ніяких не передбачено, стандартні пасажири там зазвичай вже ні за що не тримаються. Ну і відповідно живих по відсіку мотає як троянду в ополонці. Вообщем дивиться гаец на всього такого мене, питає так вкрадливо у водія:

- А це що? ..

- Це музикант.

- А чому він живий?

Я аж зіщулився весь ....

Але виявляється у ментів тож буває чуйсво гумору. Він сам зрозумів, що сказав, заіржав, повідомив, що так їздити не можна, ми пояснили, що поспішаємо пиздец як, водій додав наостанок, що, мовляв, "якщо що раптом, так і упакований вже, а дорогу знаємо." І ми розлучилися задоволені один одним.

2.

Носильники наші, з гіпертрофованим почуттям гумору, взагалі одного разу виставу влаштували ціле ..

Один з робітників натягнув на своє високоінтелектуальне особа страшенную маску, одягнув якийсь чорний балахон, ну і розмістився собссно у відсіку. Картинка собссно маслом.

Катафалк зупиняється на якомусь перехресті, двері відчиняються, звідти з завиваннями вискакує ентот красень, підстрибує до якоїсь дівчині, вистачає її в оберемок і з криками "Ходімо зі мною!" тягне її в катафалк. Як дівчина нашим клієнтом не стала - я досі зрозуміти не можу ... Дивно, що вона даж посміялася потім. Я б убив, напевно, нахер за такі жарти.

3.

Ну, і моє улюблене розвага, при такому вигляді транспортування мене коханого.

Людина - він по суті своїй істота залипати. А катафалк, він увага завжди приваблює. Ну, в сенсі, залипнути на ньому легко. Ось стоїш ти на світлофорі, сумуєш .. А перед тобою стоїть катафалк. Куди ти дивитися будеш? - Прально - на катафалку будеш дивитися. А в ньому весь такий високоінтелектуальний я. Техніка розваги проста до божевілля і практично безвідмовна. Зачекавши секунд десять - щоб сзадистоящей встиг чітко сфокусуватися на задньому віконці катафалка - Різко отдергивают занавесочка і робиш звірячу морду. Саме чудове в цій справі, що морду у мене поки що небитих ще (тьфу, тьфу, тьфу).

Ось тільки не треба думати, що всі працюючі на кладовище - моральні виродки без моральних принципів .. Просто ми розважаємося як уміємо. І, в більшості випадків, цілком необразливо для оточуючих.

***

Історія розказана і 100% правдива. Хоча повірити складно канешн людині, незагартованим кладовищем. А ми надивилися вже.

Місце дії - міське кладовище. Яма, на ямі дошки, на дошках труну, біля гробу Ведучий церемонії, музикант і родичі покійного. Все проходить дуже чинно і манірно, до того моменту, поки на сусідній, вже давно сформувалася могилці в дію не включається літня пара. Подружжя, треба зауважити, дуже показова. - Маленький, хуінькій мужчинка, в окулярах і піджачку. Таких Називають "Інтіллегент вошивий". І дружина - Разів у три більше ніж він - така собі Тітка Сіма з "джентельмен клубу", пам'ятаєте? Ну і власне прийшли вони Провідати Сімін маму судячи з усього. Про це гучно заявляє Т.Сіма.

тут треба діалог в особах передавати, інакше ніяк:

Тітка Сіма (Т.С.) - Ось. Тут мама лежить.

Хуінькій мужичок (Х.М.) - Так.

Т.С. - Ось я коли помру - теж сюди мене покладеш.

Х.М. - (Тихо, злякано) - Ну сонечко, що ти дурниці говориш ..

Т.С. - (Загрозливо) - Тут покладеш мене. З мамою поруч.

Х.М. - (Покірно) - Покладу.

Т.С. - (Креслить ногою куди саме) - Ось тут ось.

Х.М. - Добре.

Т.С. - (Замовкає, потім сумніваючись) - Ой. А я взагалі поміщені? ..

Х.М. - ...

Т.С. - (Рішуче) - Треба поміряти.

У цей момент, ігноруючи жалюгідні спроби благовірного відвернути примірку, Тітка Сіма лягає на спину поруч з мамою і вимагає окреслення периметра своїх контурів. Чоловік покірно бере паличку і починає малювати. Сіма на всю іванівську інструктує чоловіка, вимагаючи врахувати всі фактори.

У фіналі сцени, коли плакали вже навіть наші родичі, не кажучи про робітників, яким взагалі можна, кладовище оголосив крик "залишити місце для ХРЕСТА!".

Загалом, похорон зірвали самі скорботні . Так весело не йшов ще ніхто.

***

У мене взагалі досить часто виникають розбіжності і навіть локальні конфлікти з людьми глубоковерующім.

Моя позиція з питань віри виглядає так, приблизно - У Бога вірю, Релігію як таку - зневажаю.

Причин на це у мене мільйон.

І одна з них криється в тій же роботі моєї. Чи не найвагоміша далеко, але проте ..

Отже -

СВЯЩЕНИК НА ПОХОРОНАХ.

Про цієї братії можна взагалі вічно говорити. Тут що ні персонаж, то святих винось.

Ні, я не заперечую - є нормальні священики. Їх просто на цвинтар не зустрічав я.

Тут маленьке фінансове відступ:

За проведені похорон священик отримує від 70 до 80 доларів. Похорон тривають максимум - година. Найчастіше півгодини. У день деякі індивідууми мають по 6-10 похорону. Арифметика досить проста)

Я ні в якому разі не засуджую такий вид заробітку в рядах духовенство (Хоча церква де юре його і забороняє) - Їсти хочеться всім і святим духом з просвіркамі ситий не будеш.

Але коли це робиться Так, як це роблять вони - іноді плакати хочеться.

Я природно ніяких справжніх імен тут згадувати не буду - (нафіг потрібно)

Але пару історій розповім.

1. Владислав.

Прям-таки притча во язицех в цвинтарних колах.

Я його перший раз побачив, коли ще не працював на кладовищі.

Спробую хоч приблизно описати його, хоча це, звичайно, треба бачити.

Високий, чорнявий 35-річний чолов'яга з густою чорною бородою. Їздити на чорній беемве тонированной. Чи не переодягається принципово - їздить у рясі завжди. Любить жорстку ковбасу, яку дає послухати всім, в радіусі метрів так ста, бо стереосистема у нього в машині огого.

Перший раз я його побачив, стоячи в пробці. Просто повернувся подивитися, чому у тролейбуса окни тремтять - а там він. Сидить, вікна відкриті, в зубах цигарка, по керму стукає - картина маслом.

Владислав якраз та людина, яка набирає до 10-12 похорону в день.

Секрет успеванія дуже простий - Владика збирає всі похорон на одному кладовищі, проводить церемонію в капличці і по дорозі на могилку передає родичів іншому, молодому священикові, який за п'ятірку доводить похорон до логічного завершення у могилки.

Ну а коли потрібно переїхати з одного кладовища на інше - то треба бачити, як він їздить. Це пісня. Якби керівники рекламного відділу БМВ енто бачили - вони б заплатили будь-які гроші, щоб зробити його обличчям компанії.

Я з ним одного разу працював біля могили. Владислав до могили під'їхав на машині, відбарабанив молитви в шаленому темпі, жбурнув три жмені і метнувся до машини. У самої машини він встав як укопаний, чортихнувся, розвернувся різко і сказав, як послав "І нехай земля тобі буде пухом!" амінь.

2. Монсеньйор.

Ще одна притча. Але зовні - повна протилежність попередньої - милостиве, повненький дідок, з солодким голосом і шапочкою з помпончиком червоним. Але по суті - ті ж яйци вид збоку, тільки католик.

Ця легендарна особистість одного разу провела похорон без покійника.

Картина маслом - Фірма-організатор чогось там переплутала, і відвезла тіло на інший цвинтар. Родичі зібралися всі, чекають .. А Монсеньйор спізнюється на наступні похорон. Почекавши хвилин десять, він не мудруючи лукаво поставив на постамент свічку, оповістив рідних, що мовляв "Покійний голос божий почує де завгодно" і бадьоренько відбарабанював всю літургію.

Що найбільше дратує, так це факт, що родичі навіть скандал не закотили, тому що побожні дуже. Раз святий отець сказав, що так можна, значить можна. гигить)

Та нескінченно говорити про них можна, але все-таки невесела це тема - священики. Вона гірка скоріше. І образлива. Тому про них більше не будемо.

***

Ну і закінчуючи потихеньку - просто трошки дрібних баечек.

1.

Похорон. Ведучий церемонії - якийсь родичами запрошений дядько, який вирішив що він сам може не гірше ніж всі все провести.

А ось тут треба одну річ важливу відзначити. Незважаючи на всі діється у нас неподобство, кладовище - одна з найбільш пунктуальних інстанцій. Час розписано по півгодини, тому будь-яка затримка хоча б на 5 хвилин тягне за собою ланцюжок збою по всіх кладовищ, по всіх фірмах і взагалі. Тому "своїх" розмовників все на дух не переносять. Їм здається, що їхні похорони єдині в світі на сьогодні, і вони засовують такі промови, що ох.

Ну і власне цей красень почав нести щось навколорелігійні, і вимкнути його ніякої можливості не представлялося. Вже носильники в капличку зайшли, дивляться на нього виразно, а йому хоч би хни - тільки розійшовся. Тут він доходить до теми другого пришестя і вільним стилем повідомляє одуревшая вже родичам, що може навіть завтра всі мертві самі відкопали, встануть зі своїх могил і підуть додому. І поки ошелешені цією новиною люди думали, що з цією напастю робити, один з не самих делікатних носильників буркнув "Так можт тоді й не закопувати вже? ... То закопай, то відкопай .... І так часу нихера."

Він взагалі під ніс буркнув, але почули реально все.

Бідний розмовник аж з особи зійшов.

Зате при загальній Ошелешений тіло благополучно забрали.

2.

Бувають такі ооооочень неприємні ситуації, коли фірмачі плутають тіло і привозять не теє. Ситуація насправді абсолютно кошмарна, але, як не дивно, винні насправді Все і Ніхто. Починаючи з сімейного лікаря з нерозбірливим почерком, продовжуючи працівниками моргу з табличками трупними без імен, і закінчуючи самими фірмачами, які недостатньо скурпулезно все перевірили. Вообщем факторів - до хрону реально. І переплутати тіла насправді легко.

Власне, амбула.

Міське кладовище, 11:40. У 12:00 похорон, родичі вже зібралися, фірми немає, тіло в капличці, в сховище.

Родичі як би хотіли б і починати вже, нервують. Нарешті приїжджає фірма, виходить дуже галантний наш носчіков і компанія, і, в супроводі найближчих родичів, труну урочисто встановлюється на постамент.

Далі картина маслом - тіло не те, в труні жінка (важливо).

Діалог, гідний букера:

Родичка (Р) - (ошелешено) - ой. що це.

носчіков (Н) - (здивовано-розважливо) - це тіло.

Р - (зовсім ошелешено) - але ... але це ж не він!

Н - (філософськи-мудро) - Мадам ... Смерть міняє людей.

Р - (уже досить істерично) - Але це ж Жінка!

* І ось тут я мало сам не ліг там же поруч. *

Н - (здивовано галантно) - А Мадам хотіла чоловіка? ..

...

Я розумію, що він на автоматі відповів. Він НЕ Жартував. Але скандал був звірячий. Хоча всі, природно, скінчилося нічим)

3.

Просто порадував дуже випадок, по дорозі на цвинтар. Їхав я в автобусі, на маршруті, на якому ніколи не їздив. Де виходити відповідно не знаю. Підходжу до водія, питаю:

- Скажіть, як мені краще вийти, щоб на кладовищі потрапити?

відповідь блискавичний:

- На ходу.

Браво.

звідси