Царство жінок: тип двугрудих: клас стервообразних

Після дослідження Леоніда Захарова, в якій досконально визначалися чоловічі види і типи, читачки зрозуміли, що чоловіки - ті ще типчики. Звичайно, це було відомо давно, але тепер дами озброєні науковою термінологією і за секунду відрізнять мачо від джентльмена. Однак у нас залишилися обділені чоловіки: а де ж путівник по прекрасній половині людства? Ось ми і вирішили продовжити дослідження і допомогти нашим читачам розібратися: які дівчата можуть зустрітися на їх нелегкому шляху, як з ними поводитися і чого від них чекати?

Захоплена ідеалістка

Невисока субтильна брюнетка з запалими грудьми і пучком на голові. Віддає перевагу білі блузки і темні спідниці, терпіти не може міні, бриджі та кльош.

НА ЩО ловляться: "Ви знаєте, у мене зовсім випадково є зайвий квиток в" Ленком "!

ключовою фразою - зі слівцями типу "як ви вважаєте", "будьте так ласкаві ". На початку 90-х я мав летіти у відрядження за кордон. Напередодні ми довго відзначали це важлива подія у мого приятеля в Останкіно, і тільки після півночі я вийшов на вулицю, щоб встигнути до закриття метро. Попереду по безлюдній вулиці йшла жінка . Почувши за спиною нетверду чоловічу хода, вона прискорила кроки. "Не бійтеся, я теж в метро бігу", - крикнув я здалеку. Як не дивно, це ідіотське пояснення жінку цілком заспокоїло, вона зупинилася, почекала мене і сміливо взяла під руку: "Знаєте, однією страшнувато, з чоловіком таки спокійніше". Поки ми йшли, незнайомка охоче розповіла, що була одружена, але розлучилася, діточок нажити не встигли. Щоб заповнити виниклу порожнечу, записалася в народний театр, зараз повертається з репетиції. " Чи любите ви театр? - Захоплено запитала вона мене. - О, якби ви знали, що таке театр, ви б не були настільки байдужі! "Вона почала декламувати уривок із чеховських" Трьох сестер ":" В Москву, в Москву! ". Слухав я, зізнаюся, з чималим інтересом. Але коли ми наблизилися до метро, ??я машинально обмацав кишеню піджака, де зберігалися у гаманці мій закордонний паспорт, авіаквитки і 600 доларів відрядних - зовсім не маленька на початку перебудови сума. ГАМАНЦЯ В КИШЕНІ НЕ БУЛО! Нічне тьма навколо ще більше згустилася. "Ось що, громадяночко, - сказав я ввічливо, але твердо. - Чехова, звичайно, я люблю, але 600 баксів за аматорське виконання - ціна занадто висока. Зайдімо-ка на станцію метро і прояснимо наші з вами стосунки! " Жінка в міліцію йти не хотіла, чим ще більше посилила підозри. Але що здався міліціонер допоміг супроводити її в ділянку. Втомлений старлей вислухав мої плутані пояснення і зітхнув: "Типовий випадок .. . ". Обшук незнайомки нічого не дав. "Все ясно, - підсумував похмуро старлей, - встигла скинути ваш гаманець-небудь у кущі. На всякий випадок ми записали адресу, але затримувати її немає підстав ... А гаманець, може, вранці знайдеться ... " ... Гаманець знайшовся набагато раніше - біля турнікетів метро, ??де я взявся нишпорити по кишенях у пошуках завалявся п'ятака. Виявляється , ще на квартирі приятеля я навіщось переклав його у штани з піджака і геть про це забув ... Я кинувся у відділення міліції. Старлей, почувши про знахідку і про те, що до народної актриси в мене більше немає абсолютно ніяких претензій, не вимовив ні слова. Але подивився так, що я скукожілся і тихо вийшов геть. Де вона тепер, ідеалістка, що повірила випадковому перехожому? Чи вірить ще чоловікам? Домогосподарка ПРИКИД: в молодості носить бюргерські костюмчики (піджак, спідниця до середини коліна), до старості обряджали в дерматинове пальто і мохеровий бере. ключовою фразою: "Дівчата, вчора вдалося купити дуже добротні фіранки, вони набагато добротнее, ніж ті, які я бачила у Каті, хоча у неї теж добротні і немаркі". непрацюючим дружинами не стають, а народжуються. Упертиє дівчата, які в наш час вірять, що шлях до серця чоловіка лежить через шлунок. Всім іншим категоріям леді джентльмена легше закохати, ніж одружити, цим - навпаки. Змінювати їм починають ще до весілля, але кидають рідко, тому що добровільно розлучитися з налагодженим побутом чоловікові не під силу. Справжнім домогосподаркам властиві розумний вираз обличчя і безперервна робота думки. Вона думає, чи не віддати Петю в секцію плавання або йому вистачить англійської школи. У цьому вони доки, в усьому іншому дуже забавні. Кілька років тому дуже відомий актор, який змінив вже чимало дружин, привіз з гастролей чергову. Високу грудаста блондинку з Липецька. З неї можна було писати портрет російської красуні, і кіношна тусовка місяць говорила тільки про неї. Говорили, яку шубу їй шиють в ательє, говорили, яке плаття у неї було на весіллі, говорили, що актор (назвемо його ну хоч би й Іваном Сидоровим) познайомився з нею романтичним літнім вечором прямо на місцевій пристані під плакучою вербою. Говорили, що її батьки - жебраки вчителя початкової школи і нічого смачніше картоплі з оселедцем вона не їла і краще турецького светри не носила. Ось де треба знаходити нерозпещених баб - нарешті зробила висновок тусовка. Вона ж наполегливо мовчала і тільки загадково посміхалася пухкими губами. Ніякі світські краснобаи не могли витягнути з неї що-небудь змістовніше, ніж "добрий день". І ось настала мить, коли вона трохи перестала ніяковіти і випила першу чарку в досить численною компанії. Очі її заблищали, чарівний ротик відкрився, і вона повідала про жахливе подія, що трапилася з нею на днях. - Ой, ну ви уявляєте, який кошмар?! - Палала гнівом свіжоспечена Сидорова. - Дзвонить в 3:00 ночі якийсь чоловік. Каже, я, мовляв, з Нью-Йорка. Я йому відповідаю, чому ви телефонуєте в сімейний будинок в такий час? А він вибачається і просить Ваню. Я йому відповідаю, що Іван Іванич спить, втомився (він, до речі, і погано повечеряв). Я йому пропоную ввічливо, щоб він мені сказав, чого треба, а я вже там вирішу - будити або не будити, а цьому з Нью-Йорка все дарма. Я, каже, Йосип Бродський і буду говорити тільки з Іваном Сидоровим, а не з дівчатами Сидорова. Тут я розлютилася, звичайно, але відповіла гідно: "Я дружина Сидорова, ДРУЖИНА, а ви хто такий?" І трубку повісила. Ваня вранці страшенно лаявся, а що? Адже головне - почуття власної гідності ... ... До речі, згодом Сидоров нажив з нею двох дітей і був щасливий. Чесна дівчина ЩО НОСИТЬ: загалом, від моди не відстає, але блондинка, і гарненька. ЩО П'Є: все. Але спочатку від усього відмовляється. класичну фразу: "Не винувата я, він сам до мене прийшов" Несамовита історія ця трапилася з моїм Ульяновським приятелем. З першого курсу Мишка хвилювала дівчина Валентина. Доглядати за нею він намагався, але якось невдало. У кіно? "Ах, - сказала вона якось настирливому кавалеру, - це нудно, хочеться чогось ... незвичайного". Валентина була дівчиною порядної, не те що однокурсниці-вертихвістки. А Михайло - хлопець простий (приїхав вчитися з сільської місцевості) та розсудив так: у столиці життя веселіше, там всякого дивацтва завались. Купив два плацкартних квитка до Москви (змотатися на вихідні - хороша ідея) і вирішив йти на абордаж. Але не тут-то було! Ледве він заїкнувся про свою плацкарту, дівчина відрізала: в яку в Москву! Невже він думає, що вона може ось так взяти і поїхати в плацкартному вагоні кудись з чужою людиною! Михайло лаяв себе: ек опростоволосился. Вона ж така ... неземна! Щозими, до речі, грала Снігуроньку на ялинках ... А якщо на лекціях інший раз Валентина сідала раптом на коліна однокурсникам - так це від того, що місць в аудиторії не вистачало ... Страждав Михайло до самого диплома, а ще через рік дізнався, що Валя вийшла заміж за болгарина (він приїжджав на роботу за покликом інтернаціонального обов'язку в Димитровград) і поїхала до нього ... А потім вже хтось з випадково зустрінутих їм приятелів відкрив йому очі. Він же сліпий був! Виявляється, затія його з поїздкою до Москви була неоригінальною. Полкурса (ну, може, і прибрехав дружок, але все ж) з'їздило з Валею до Москви і назад на вихідні: помилка Міші виявилася такою смішною - квитки він узяв плацкартні, а однокурсники більш кмітливі брали СВ. Ну, і ... Поїздки раптом припинилися тільки на четвертому курсі: її познайомили з цим чудовим Христо. Зростанням трохи не вийшов, але як трепетно ??говорив про сім'ю! Причому прямо заявив, що закони у них суворі, і одружиться він виключно на дівчині, чесної в усіх відношеннях. Посміялися, пожартували, але ... Валя вирішила діяти - терміново знайшла знайомих, рвонула до столиці на гіменопластику, це операція така, відновлення дівочої первозданності (ну пам'ятаєш, вона цілий місяць "грипом" хворіла). Христо нічого не запідозрив і мало не помер від щастя, коли вона сказала йому "так". До весілля вона, як дівчина чесна, не дозволила йому ні-чо-го. А в Болгарії, потім вже дізнався Михайло, вона народила своєму Христо доньку та сина. Стара діва Особливі прикмети ТІЛЬКИ ОДНА: з нею можна просидіти півжиття за сусідніми столами в конторі і не запам'ятати її обличчя. Відразу обмовимося: стара діва (далі СД) зовсім не обов'язково повинна бути старою. Вік СД взагалі не перешкода. Тим більше що з точністю визначити його у представниць цього цікавого і рідкісного виду практично неможливо. У шкільні роки підростаюча СД виглядає погано, постійно шукає п'ятий кут, зливається з партою, дошкою та іншими предметами навчального інтер'єру, вчиться старанно, з хлопчиками не дружить, скаржиться вчительці, якщо її смикають за косички, на випускний вечір приходить простоволосої, в сукні горох, на напівзігнутих ногах (вперше одягла каблуки). СД зазвичай здається, що вона любить дітей. Тому найбільше скупчення представниць виду можна виявити в педагогічних інститутах (на другому місці - філологічні факультети). У студентські роки у СД спостерігаються: патологічне занудство, схильність до організаторської роботи, постійне апелювання до авторитету старших родичів жіночої статі ("Мама казала: у справжньої дами - один келих вина на весь вечір"). Виглядає СД раніше погано, акуратно ліквідуючи в собі всі зачатки привабливості. Чоловіків, яких СД не відлякала одним зовнішнім виглядом, вона відваджує словами: "Помри, але не дай поцілунку без кохання". Зазвичай СД закохана у свого найкрасивішого однокурсника. Угледівши його, вона червоніє і прикидається дрантям. Свої почуття довіряє тільки дівочому щоденника: "Сьогодні він подивився на мене так, що я зрозуміла: він любить мене, але боїться зізнатися - він такий боязкий!" Предмет зітхань тим часом встигає пізнати в плотському розумінні всю жіночу половину курсу, за винятком СД, про існування якої не здогадується. У зрілі роки СД найчастіше обробляє педагогічну ниву або віддається науці. Виглядає, як герань з гербарію. Як і раніше любить колишнього однокурсника, пише щоденник, засуджує симпатичних і вітряних колег жіночої статі, вечорами обмірковує комплімент, зроблений їй десять років тому з нагоди розставання з косою до пояса. Сподівається на зустріч з коханим, мріє втертися між його третій, нинішній, і четвертої, майбутньої, дружинами. Інтелігентна панянка з комплексами КОХАНИЙ ЛЮДИНА: літературний герой. І той, хто здасться на нього схожим. улюблену фразу: "Вибачте, будь ласка, чи не будете ви так люб'язні і не підкажете ви мені ..." (кінцівку мало хто дослуховує). УЛЮБЛЕНА ЇЖА: суп з пакетика, бутерброд. ВОНА ГОВОРИТЬ: "дякую, ні" або "дякую, так", але значно рідше. І не у відповідь на пропозиції чоловіків. Ще вона часто вибачається. За те, що сіла поруч за столик (вона це і зробить-то лише тоді, коли вже зовсім вільних місць не було навколо). І за те, що їй раптом знадобилося запитати у продавця, скільки коштує предмет з верхньої полиці. Причому і запитає-то бідолаха не відразу, спершу довго буде навшпиньки вставати і короткозоро жмуритися, намагаючись вирішити свою проблему самостійно. Це її хрест: намагатися нікому не перешкодити і не бути тягарем. При цьому вона впевнена, що все одно всім заважає. І ще в тому, що вона нікому не цікава і не потрібна. Улюблений вигук (вимовний на самоті або мамі в плече): ніхто мене не любить, не шкодує. Якщо на неї дивиться чоловік, то вона машинально починає шукати неполадки в зачісці. Якщо їй кажуть комплімент, то вона впевнена, що над нею знущаються. Причому витончено. Найстрашніше випробування наздоганяє страждальницю, якщо вона раптом закохається. Тоді сумна інтелігентка всіляко намагається не видати себе, а при зустрічах з обранцем начисто втрачає здатність говорити, думаючи при цьому: "Ах, він вирішить, що я дура! Ах, що б мені розумне сказати!" Борошно може раз п'ятнадцять пройти повз з виразом обличчя "мені в Париж у справі терміново". Якщо він (Він) їй кивне, але в розмову не вступить, дівиця зобразить посмішку (з останніх сил) і постарається сховатися в натовпі: "А то він подумає, що я за ним ганяюся". Проте привід для того, щоб звернути на себе увагу, вона шукає відчайдушно. Одна моя знайома, наприклад, граючи у волейбол, випадково виклопотати від свого предмету обожнювання в око. Весь вечір вона з тугою розглядала забите місце. "Так заспокойся, не видно нічого", - втішали ми її, але вона тільки розбудовувалася. На ранок вона прийшла з синцем під оком: бідолаха намалювала його, щоб коханий звернув увагу і вибачився. Він звернув. Вибачився. І пішов своєю дорогою. Через пару років вона закохалася знову, і об'єкт випадково обпік її сигаретою. Увечері вона зробила все, щоб маленький опік перетворився на помітну виразку ... Іноді з роками інтелігентна панночка з комплексами від комплексів позбувається. І іноді знову зустрічає Того, хто її колись не помітив, після чого цілком може повторитися історія Онєгіна і Тетяни. Цим бажаним майбутнім і втішає вона себе, сумно дожовуючи бутерброд і уткнувшись носом в чергову книжку. Стерво КОХАНИЙ ЛЮДИНА: вона сама, і ще раз вона сама ... Ну і ще раз вона сама. улюблену фразу: "Що б ти не зробив, я поступлю крутіше! " Напевно, кожна з нас в певний момент життя могла б про себе сказати: "Стерво - це я!" Потім це проходить. І ясно чому. Перебувати в стані класичної стервозності занадто утомливо, а вже підтримувати високий градус відносин в постійній точці кипіння і зовсім безглуздо. Весь пар у свисток піде. Власне, стерво - це і є свисток, на різкий звук якого чоловіка відразу обертаються. По ходу справи з'ясовується, що імідж холодної розумною спокусниці, готової обламати будь-якого самця, - всього лише гра. В її фіналі неодмінно звучать істерики, капають сльози, а під кінець (дуже рідко і зазвичай тільки в кіно) під ліжка витягується ніж для колки льоду (див. фільм "Основний інстинкт" з героїнею стервом Шарон Стоун). Я знала одну на рідкість талановиту стерву. У неї була улюблена кумедна гра: вона колекціонувала шрами і родимі плями на інтимних місцях своїх шанувальників. А потім в самий невідповідний момент у присутності ревнивих дружин виявляла хороше знання предмета. Як же її за це ненавиділи! Вона знала на що йшла: справжня стерва повинна вміти тримати удар. Всупереч сформованій думці, що стерво - це неодмінно довгі яскраві нігті і соковиті губи малинового кольору, головна відмінна риса стерви - її очі. Виразні, грайливі, з хитрими зайчиками в бездонних зіницях. На відміну від сентиментальних однолюбок голодні стервочки вибирають відразу кілька жертв і ведуть небезпечну гру без правил. Єдине, що може стерву врятувати, - щасливе заміжжя, після якого стерва плавно трансформується в новий підвид - класичної матері сімейства. Курортна гулялка ареал проживання: дачні селища, курортні зони, ресторани, клуби, кафе. ставлення до шлюбу: можна і без шлюбу. Улюблений напій: дармової. Курортні гулялкі мешкають найчастіше парами. Місця для ночівлі обирають самі несподівані, вважаючи основним фактором наявність в цьому місці не дуже старого самця. Період спарювання курортних гулялок припадає на теплі місяці року. У цю пору вони стають надзвичайно жвавими і ніжними. Курортні гулялкі непостійні до неподобства. Одного разу в Олександрівському саду я пестив на лавочці одну таку середніх розмірів. Несподівано в радіусі її погляду виявився високий темношкірий самець. Піднявшись з моїх колін, вона покликала хлопця і віддалася з ним розмов, після чого несподівано покинула мене навіки з цим жахливим самцем. Кажуть, вона поїхала з ним до Африки і там, здається, померла. А взагалі гулялкі живуть довго, якщо не гинуть насильницькою смертю. З природних ворогів найстрашнішим для курортної гулялкі є чоловік. Полювання на дику курортну гулялку - справа нехитра, але в той же час вимагає особливої ??вправності. Добре вони клюють на дотепну і несподівану фразу типу: "Ну що, крихта, підемо розважимося!" Бабок "купа!" Секс для гулялкі не просто чики-чики, Тири-пири, але спосіб життя. Обожнює дорогі подарунки. Але приймає і недорогі. Скептично ставиться до таких загальнолюдських цінностей, як подружня вірність, однак це не заважає їй бути гарною дружиною і зразковою матір'ю. До своїх коханцям ставиться позитивно. Та й до чужих теж. Відсутність коханця переживає гостро й пронизливо. Всі чоловіки з традиційною орієнтацією люблять цих світлих, життєрадісних, балакучих істот і охоче дозволяють їм трошки себе пограбувати.

Kp