Про стінку горох ... Як підібрати ключі до чоловіка?

Так влаштоване життя: іноді ми змушені оточуючих нас людей, близьких і навіть сторонніх, про щось просити. Але одна справа звернутися з проханням до мами, подрузі, сусідці, зовсім інша - до начальника, вчительці, колезі. Хоча у всіх цих випадках потрібно специфічний підхід і особливий настрій, ми, як правило, сміливо і без особливих роздумів виступаємо в ролі прохачок.

Інакше йдуть справи, коли нам доводиться закликати власних чоловіків для задоволення якихось своїх потреб або бажань. Чомусь так виходить, що з роками жінки все рідше звертаються з проханнями до своїх звуженим. Хтось вважає, що немає толку просити те, чого не можеш отримати. У когось, образно кажучи, рука розуму тримає узду бажань ... Це так складно - просити про щось А вам ніколи не хотілося про щось попросити свого чоловіка? Що за питання?! Зрозуміло, хотілося. У кожної з нас є особистий "рахунок" до благовірному. Може бути, ви хочете, щоб він був більш щедрим по відношенню до вас. А можливо, мрієте про те, щоб він без нагадувань цілував дітей перед сном, із задоволенням прибирав квартиру і регулярно ходив у магазин. І ще напевно серед нас знайдуться такі дами, які хочуть, щоб чоловіки завжди прибирали за собою свої речі, приходили з вулиці в чистою і сухою взуття навіть у дощ, за своєю ініціативою мили посуд ... Продовжіть, будь ласка, список побажань - претензій до своїм "половинкам" самостійно. Не забудьте включити в нього всі свої вимоги, вони вам ще знадобляться. Можна сміливо припустити, що займе цей перелік не одну сторінку. Будуть в ньому прохання вивертати свої шкарпетки, перед тим як віддати їх в прання; не курити на кухні; виносити сміття; обіймати чотири рази на день; наточити ножі; пару разів на місяць повторювати: "Я люблю тебе" ... Якщо список наших бажань такий величезний, то чому ми не хочемо висловити їх чоловікам? В основному тому, що боїмося викликати своїм проханням дискомфорт того чи іншого роду або навіть конфлікт. Чому просити необхідно Іноді жінка вважає, що якщо чоловік не дає їй того, чого вона хоче, значить, вона сама винна: ??не за того заміж вийшла або заслужила виконання бажаного. Є й інші дами, які переконані, що чоловіки зобов'язані читати їхні думки: "Йому слід було б самому здогадатися, що мені потрібно, чому я повинна просити? Прохання все зіпсує, я хочу , щоб чоловік сам розумів мої бажання і виконував без всяких розмов ". А деякі, так би мовити, виховані і добрі дружини міркують так: "Буду завжди милою, терплячою, тактовною і не стану турбувати, обтяжувати улюбленого своїми бажаннями". Якщо ви саме так думаєте чи висловлюєте вголос одне з подібних виправдань, щоб про щось не просити чоловіка, то ви помиляєтеся у виборі своєї життєвої позиції. Просити те, чого ви хочете, необхідно з кількох причин. Насамперед, якщо ви не попросите, наслідки можуть бути дуже неприємними. Невисловлене бажання стає таємницею, тому що при цьому один з вас знає те, в що не присвячений іншій. Невисловлене бажання перетворюється в стіну між вами. Гірше того: жінка, утаівшая своє бажання, неминуче починає ображатися, бо не отримує того, що їй треба. Образа стає ще однією стіною, і ви ще більше віддаляються один від одного. Загальновідомо, що нерідко чоловіки скаржаться своїм близьким: "Вона ображається на мене, а я не маю ні найменшого поняття, за що". Якщо ж ви зумієте змусити себе висловити своє бажання, щось у ваших стосунках почне змінюватися. Ви, зрозуміло, не можете знати точно, що саме відбудеться, коли ви попросите. Однак ви можете бути впевнені, що будь-яка зміна просуне вас і вашого чоловіка вперед. Навіть якщо ваше прохання викличе конфлікт, значить, це було щось таке, що обов'язково слід було винести на поверхню, щоб потім у цьому розібратися. Поки ви мовчите, нічого не зміниться. "Стань таким, як я хочу "- це реально? Мудрі жінки вміють знаходити баланс між проханнями до чоловіка змінити свою поведінку і примиренням з тими його якостями, які не можуть бути змінені. Здоровий глузд говорить, що не слід чекати від свого супутника життя, що він повністю зміниться. Недоречно і марно просити його "переробити" основні властивості характеру. Але якщо ваш чоловік може змінити щось, як вам хочеться, і це для вас надзвичайно важливо, - просіть! Навіть якщо ваше прохання зажадає від нього великих зусиль, нестрашно: зрештою, це може обернутися благом для вас обох. Умовно кажучи, існує три рівня поведінки. Перший рівень - зовнішнє, буденне поведінку, наприклад: закривати за собою двері у ванну кімнату, пережовувати їжу, не відкриваючи рота і т.д. Це звички, які легко змінити, і, ймовірно, від багатьох з них ви з чоловіком легко позбувалися в перші місяці сімейного життя. Було потрібно тільки попросити, бути може, пару раз, якщо звичка вкоренилася занадто глибоко. І той, кого просили, з радістю міняв поведінку. Це все дрібниці. Рівень другий - звички, що вимагають для зміни певних зусиль, але все-таки піддаються коригуванню. Наприклад, протягом дня ви турбуєтеся про чоловіка, але він ніколи не подзвонить, щоб сказати вам, що у нього все нормально. Ви ображаєтеся на нього, навіть сваритеся з ним, звинувачуючи його в черствості і егоїзмі, але не акцентуєте його увагу на причини свого невдоволення. А йому просто в голову не приходить, що цей дзвінок так важливий для вас. Варто вам кілька разів досить переконливо й коротко висловити своє прохання, як, швидше за все, він постарається не забути повідомити вам, як йдуть його справи. Третій рівень поведінки - це глибоко вкорінені моделі, які стали частиною особистості чоловіка, тобто те, що не можна змінити в ньому. Наприклад: іноді взагалі не варто намагатися перемогти чоловічу неуважність, хоча вона і заподіює вам масу незручностей. Навіть якщо він у відповідь на ваші прохання буде намагатися здаватися зібраним, нічого не забувати, не втрачати і т.д., то все одно він не в його силах змінити свою внутрішню сутність. Просити треба вміючи Про що б ви не просили свого чоловіка - пропилососити квартиру, приділяти вам більше часу або стати більш розсудливим, - кілька простих правил допоможуть вам добитися успіху. 1. Точно сформулюйте те, про що хочете попросити. Іноді це виявляється найважче. Якщо ви тільки смутно відчуваєте, що не все в порядку, якщо ви за чогось нещасливі або чимось не задоволені, гарненько подумайте, щоб визначити, що саме ви хочете від чоловіка. І ніколи не будьте заздалегідь впевнені, що ваше прохання приречена на провал. 2. Підготуйте грунт для свого прохання. Перш ніж почати просити, натякніть своєму чоловікові, що ви не критикуєте його, а просто хочете повідомити про те, що вам хочеться. Переважна кількість чоловіків при зверненої до них прохання миттєво постає в оборонну позицію. Якщо жінка про щось просить, значить, він щось робить не так і вона їм незадоволена. Чоловік повинен зрозуміти, що ви не нападаєте, і йому не доведеться захищатися. 3. Виберіть для прохання відповідний момент. Не намагайтеся просити про послугу, коли ваш чоловік щось захоплено зайнятий, втомився, відчуває стрес або перебуває в поганому настрої. Якщо прохання значна, виберіть час, коли домочадці вас не перервуть перш, ніж ви встигнете все обговорити. 4. Будьте конкретні. Якщо вас дратує, що мийка забита брудними тарілками в той час, як ви зайняті пранням, не кажіть: "Ти повинен більше допомагати мені по дому". Краще скажіть: "Ти не міг би помити посуд?" Замість: "Ти не приділяєш дитині уваги" - скажіть: "Почитай, будь ласка, сину казку перед сном". 5. Будьте короткі. Чи не прикрашайте своє прохання перерахуванням причин, чому ви вважаєте її серйозною. Досить непереконливо і неприємно для чоловічого сприйняття звучить наступний великий монолог: "Я вчора знову лягла пізно. І так кожен день. Голова страшно болить, нічого не встигаю. Все на мені. А тобі після обіду все одно робити нічого: будеш тинятися з кутка в куток. Ніколи сам не здогадаєшся допомогти мені. Хоча б квартирні рахунки оплатив ". 6. Просіть, але не вимагайте. Зрозумійте, що ваш чоловік має право відповісти "ні". Якщо ви отримали відмову, можливо, вам треба вислухати мотиви. Бути може, вашому чоловікові це прохання не здається такою вже розумною. Перш ніж сперечатися, розберіться. Дуже корисно використовувати для своїх прохань фрази: "Ти не погодився б ...; Ти не міг би ... "Вони м'яко підкреслюють розуміння вами права дружина з якихось причин відмовитися. 7. Якщо прохання, висловлена ??одним способом, що не подіяла, спробуйте висловити її іншим. Однак не вподобляйтеся тим дамам, які просять покірно, наступивши на горло. Минулий досвід і компетентність вашого чоловіка можуть настільки відрізнятися від ваших, що він просто толком не зрозуміє, про що ви його просите. Будьте терплячі. Іноді потрібно пройти кілька етапів, щоб домогтися по-справжньому гарного спілкування один з одним. Припустимо, ви самі, так би мовити, свій власний міністр закордонних справ. Якщо ви маєте намір вести переговори з іншою державою, навіть дуже коханої, з питання про права, привілеї, поступках, які зроблять вас щасливішими, багатшими, спокійніше, впевненіше, рівноправних, ви повинні розуміти, що означають ці права, привілеї та поступки для іншої сторони . Таємною зброєю дипломатії є інформація. Варто вам усвідомити, як реагуватиме інша держава і чому саме так, а не інакше, ви зрозумієте, як треба діяти. Ви зрозумієте також, в якому випадку навіть не варто робити будь-яких спроб, оскільки нічого не доб'єтеся, а тільки розіб'єте собі лоба об кам'яну перешкоду. Досвід умілих прохачок Лариса К., 25 років: - Після весілля ми жили у свекрухи. До речі, жінка ще та! Зрозуміло, ні про які проявах ніжності в її присутності не могло бути й мови. Незабаром ми переселилися в орендовану квартиру. Я чекала дитину, чоловік цілими днями працював. Мені було нудно, тоскно, якось хвилююче. Здавалося, що чоловік не надто уважний до мене, не такий ласкавий, як мені б хотілося. Одного разу я задумалася: "А що я, власне кажучи, хочу від нього отримати? "Виявилося, не так вже й багато. Вранці, коли він зібрався йти, я встала на його шляху до дверей і сказала: "Будь ласка, поцілуй мене міцно-міцно". Він посміхнувся і розцілував мене. Наступного дня я все повторила. Через тиждень це стало нормою нашої поведінки. Тепер справа доходить до смішного. Іноді вранці я хочу поспати або зайнята з малюком і в цей час чую з коридору: "Лара, я спізнююся. Де ти? Іди до мене, я не можу піти, поки не поцілую тебе. Інакше у мене дня не складеться ". Олена З., 32 роки: - Після того, як чоловік став підприємцем, я бачила його тільки в нічні години. Хоча я теж працюю, але будинок, господарство, дитина - все виявилося лише на мені. Поступово втому і роздратування накопичилися до межі. З'ясування стосунків ні до чого не приводили: я погоджувалася з тим, що достаток у сім'ї - поки для нас головне. Нерідко, щоб якось згладити моє безрадісне існування, чоловік запитував: "Що ти хочеш?" І я часто отримувала якісь подарунки, які, за великим рахунком, мене не задовольняли. Одного разу, коли йшлося чи ледве ні про розлучення, на традиційне запитання чоловіка я відповіла: "Найбільше в цьому житті я хочу , щоб один день на тиждень ти належав тільки нам: мені й синові ". Спочатку він здивувався, потім обурився, після чого задумався, а найближчим неділю відключив телефон і залишився вдома. І ось вже більше року цей день тижня - самий довгоочікуваний і щасливий для нас трьох. Лідія Ю., 35 років: - Щедрим мого чоловіка не назвеш. Скажу більше, він з тих типів, про які навіть рідні люди кажуть: "У нього взимку снігу не випросиш". Так вийшло, що я не працювала, тому серйозні покупки мені доводилося обговорювати з чоловіком. Наприклад, мені потрібно пальто. І в який би час я не починала розмову, все не до місця і не вчасно: "Не приставай, дай спокійно повечеряти! Яке пальто, коли дачу будуємо? Відчепись, не бачиш, футбол дивлюся! .. "Одного разу вирішила попросити у нього грошей на зимові чоботи. Не знала, як і підступитися до нього. Дотягла до ночі. Лягли спати. Він спробував мене обійняти, приголубити, а я в цей момент: "Коль, мені чоботи потрібні". "Потрібні, купуй", - відповідає. "Коль, я красиві хочу , дорогі ". "Купуй дорогі". А сам все ближче до мене присувається. Тут я осміліла: "І дублянку пора змінити". "І дублянку купи". З тих пір час і місце прохань моїх - незмінні. Як і позитивний результат.

Автор: Тетяна Процюк, http://invivio.net