Блог | Девушка, Good Wine и прочие обстоятельства
За последние несколько месяцев я не раз слышала, что иметь заключенный брачный договор – это модно. Также модно иметь своего адвоката, который не только подскажет и расскажет, а и, при необходимости, выступит в роли парламентера для второй стороны.
Читайте: Digital-интоксикация
Модно знать о своих правах, модно вести здоровые отношения (я называю это экологическими отношениями), в том смысле, что когда два взрослых человека без обиняков открыто разговаривают друг с другом обо всем, в том числе – о материальной стороне брака, и вместе принимают решения.
Приятно удивляет, что все эти разговоры "о моде" ведутся не в среде старшего поколения, а между молодыми людьми в возрасте от 18 до 23. Но, к сожалению, тех, кто сегодня так открыто заявляет о такой позиции и отношению к браку в целом и брачному договору в частности, пока еще меньшинство. Что уж говорить о "гражданском" браке? Такая себе форма сожительства двух людей, по их же мнению, не только не навредит, а, скорее, наоборот. А разговоры об ответственности в таких "гражданских" браках практически никогда и никем не ведутся, потому что, опять-таки по мнению большинства, никакой ответственности за сожительство наступить не может.
Не так давно ко мне пришла молодая девушка, кстати, по своей собственной инициативе, с тем, чтобы узнать о возможных рисках в "гражданском" браке, а также о том, что не находится на поверхности в таких отношениях. Ее молодой человек сделал ей предложение пожить вместе, и она почти согласилась. Знаете, мне даже трудно представить, что должны чувствовать отцы дочерей, которым кто-то предлагает обустроить для них комфортный быт/доступный секс. И как бы вы это все не называли, суть остается именно такова.
Читайте: Развод естественным образом
И я решила сегодня передать наш с ней диалог, но в необычной форме.
"…В разговоре с тобой весьма отчетливо слышится, что ты не намерена отказываться от комфорта. Ты привыкла к продуктам из Good Wine (просто именно там их покупают твои родители). Ты не мыслишь себе календарный год без, как минимум, двух поездок на курорты – зимний/летний, которые, опять-таки, оплачивают твои же родители. И, по твоему мнению, было бы куда лучше добавить хотя бы еще одну поездку, скажем, экскурсионную – ведь тебе так нравится путешествовать! При этом ты прекрасно понимаешь, что, начав жить с молодым человеком, просить родителей финансировать твои, или теперь уже ваши, удовольствия как-то не по-взрослому. Да, это не может не радовать – твое осознание, хотя бы в этой части. Но почему во всех остальных сферах своей жизни ты стараешься прикрыться этим словом, звучащим от тебя так часто, что у меня возникает вопрос: а ты сама понимаешь, что это такое? Да-да, я имею ввиду именно это слово – любовь. Почему ты решила, что так часто произносимое тобой это слово поможет тебе, скажем, оплатить коммунальные услуги? Или, например, отдать арендную плату хозяйке квартиры, в которую вы собираетесь переехать? А продукты, из которых ты собираешься приготовить ужин тому, кого ты вроде бы очень любишь, на какие деньги собиралась приобретать? Ах, ты об этом не думала? Отчего же? Ты считаешь, что именно он должен нести эти затраты? А ты у него спросила? Согласен ли он и в состоянии ли он обеспечить тебя всем тем, о чем ты мне рассказываешь? Нет? Ты не считаешь, что это необходимо делать? Но почему? Да, да, поняла. Ты надеешься на своих родителей, что они будут тебе помогать. Тебе, конечно, может, и будут. Но вот согласятся ли они кормить, в прямом и переносном смысле, твоего избранника? Да, я уже поняла, что у вас любовь и я запомнила, что у твоего избранника хорошие перспективы, как он тебе уверял. Но я все-равно не понимаю, как ты, собираясь жить одной семьей с мужчиной, прикрываясь при этом своим любимым словом, все же оставляешь лазейку для себя в прошлое – в сытую жизнь с родителями? Конечно, логика твоих рассуждений понятна – ты пока студентка, не работаешь, поэтому должна из родительского обеспечения поступить на обеспечение твоего любимого и любящего. Вполне возможно, что подобная модель поведения имеет место быть. Но для того, чтобы это свершилось, как минимум, необходимо обсудить и согласовать все это со своим избранником и со своими родителями. Это невозможно? Почему? Ах, да, у вас любовь…
Читайте: Незнание своих прав не освобождает…
Знаешь, что я тебе скажу: "Брось притворяться!" Потому что внутри ты совершенно отчетливо хочешь именно того, о чем старательно молчишь, но я все равно все слышу. И вижу. Да, работа у меня такая. Поэтому что-либо скрыть от меня не удастся. Я не исключаю, что ты действительно влюбилась и что именно это состояние не позволяет тебе посмотреть чуть дальше своего прекрасного носика. Ты склонна поверить, что "перспективность" твоего избранника уже со следующего дня вашей взрослой жизни начнет приносить дивиденды, а если вдруг этого не случится – всегда можно обратиться к родителям. Но повторяю еще раз – твои родители не в курсе о том, что ты за них уже приняла решение. А вдруг они мыслят широко и масштабно и готовы сказать твоему избраннику: "Спасибо, что забрали нашу девочку!" Нет, этого не может быть? Они тебя любят? Да я в этом ничуть не сомневаюсь. Вот только не нужно путать родительскую любовь с обязанностью тебя содержать во взрослой и самостоятельной жизни, если ты, конечно, не инвалид.
Читайте: Незнание своих прав не освобождает… Часть 2
А если в вашем сожительстве родится ребенок? Отчего же ты скривилась? Да, это правда жизни. Связь мужчины, не желающего взять в жены ту, с которой живет, называется сожительством. Ну хорошо, назовем это так, как тебе приятней – "гражданским" браком. Вот только суть от этого не изменится. Итак, ребенок. Что ты будешь делать в случае, если он не захочет на тебе жениться даже после рождения ребенка? Более того, найдет себе кого попроще, скажем, ту, которая не брезгует продуктами из обычного продуктового магазина. Ах, ты всегда сможешь переехать с ребенком к родителям? А у них ты спросила? Что?! Ты веришь в то, что они тебя не выставят? Да, я тоже в это верю, но опять-таки, суть от этого не меняется. Что ты, привыкшая жить за чужой счет (родители, возлюбленный), будешь делать, если, не дай Бог, в твоей жизни случится такой трабл? Почему ты решила, что твои родители спят и видят, как ты "принесешь им в подоле" (так говорили во времена моих бабушки и дедушки)? Приняв решение начать взрослую жизнь, не будучи к ней подготовленной, ты реально подставляешь своих же родителей. Во всех смыслах.
Читайте: Что в договоре тебе моем ...
Давай начистоту. В своем "гражданском" браке ты хочешь продемонстрировать всем, что ты "мужнина жена", зная при этом, что замуж тебя никто не звал и даже не намекал. Тебя просто достали твои "предки" своей опекой, нотациями и правилами. Ты хочешь перешагнуть на следующую ступень жизни, на которой тебя представляют не "наша дочь", а "моя жена". Повторюсь, замуж тебя никто не звал, поэтому даже если кто-то тебя так рискнет представить, ты, все понимая, будешь изображать на лице радость, а в душе будут скрести кошки. Да, милочка, комфортный быт/доступный секс в сожительстве еще никто не отменял. И именно ты, соглашаясь на такое сожительство, без того, чтобы договориться на берегу, обязана будешь все это обеспечить.
Читайте: Сейф
Ты считаешь меня сейчас жестокой? Что ж, это лучше, чем когда ты ко мне придешь через пару лет и будешь умолять освободить тебя от его долгов, поскольку его "перспективность" так и не выстрелила, но помочь тебе будет практически невозможно, а если такая возможность и появится, то придется впрячься в судебные процессы, чтобы отстоять твои нарушенные права. Ведь именно этого ты захочешь? Но будь готова к тому, что родители могут и отказаться тебе помогать или, того хуже, с ними может что-то случиться и обращаться уже будет не к кому. Квартира, которую, возможно, твои родители подарят тебе в честь начала сожительства, будет арестована в качестве обеспечения иска о взыскании с тебя половины долгов. И все в таком же духе.
Да, я намеренно сгущаю краски для того, чтобы ты осознала, здесь и сейчас, раз уж пришла ко мне за советом, что начало совместной жизни с мужчиной, в которого ты влюблена, – это не повод наплевательски относиться к своим правам и обязанностям, и уж тем более не повод подставлять своих родителей. Прежде чем сделать столь серьезный шаг, просто представь себе завтрашний день, в котором не будет никого, кто смог бы тебе подставить плечо и протянуть руку помощи. Будут лишь ты, твой избранник и ваши общие проблемы. В этот момент забудь обо всем, что было у тебя в жизни с родителями. Ты уходишь от них к мужчине, которому они вынуждены доверить тебя. Вынуждены, поскольку твой избранник ничего, слышишь! ничего, кроме сожительства тебе не предлагает, а свою "перспективность" ставит в зависимость от возможностей твоего отца. Ведь именно это ты пытаешься мне рассказать, но не можешь или не хочешь назвать вещи своими именами?
Читайте: Любовница vs жена: кому достанется имущество?
Ты сказала, что прочла мою книгу, именно поэтому и пришла. Раз прочла, значит должна помнить, что предложение заключить брачный договор или договор о правовом статусе имущества, нажитого в "гражданском" браке, может сыграть роль лакмусовой бумажки ваших отношений. Перестань твердить, что ты его любишь. Это прекрасно, но это обстоятельство не исключает того, чтобы ты ему предложила заключить договор, которым сможешь себя как обезопасить, так и защитить. Не можешь сама предложить, поговори с родителями, чтобы они помогли тебе. Поверь, если ты обратишься к ним с такой просьбой, ты не только порадуешь их серьезным отношением к своей дальнейшей жизни, а и заставишь их гордиться тобой, поскольку доросла до того, что принимаешь взвешенные и обдуманные решения.
Кроме этого, можешь подумать и о заключении "детского" договора с отлагательным условием, которым будет являться рождение ребенка. И именно этим договором ты сможешь уже сейчас определить все сложные и непонятные для тебя вопросы касательно будущих детей.
Читайте: Давай сделаем это вместе
И перестань надувать щеки от своей любви, я все давно поняла. Просто вздохни с облегчением от осознания того, что ты сейчас делаешь для себя, и вспомни, что ты соткана не только из эмоций и чувств, порождающих эту самую любовь, о которой ты прожужжала мне все уши. Ты из себя представляешь огромный мир, в котором есть место и материальному, и без которого, как бы ты этого не отрицала, ничего не происходит. И перестань думать о том, что ты растворишься в нем. Лучше подумай о том, как ты будешь растворяться в себе, реализовывая себя в том, что тебе приносит удовольствие. Не нужно ставить перед собой цель быть содержанкой – это слишком унизительно. И поверь, к любви это не имеет никакого отношения. Просто прими это, улыбнись и шагай в свою счастливую жизнь с широко раскрытыми глазами, осознавая, что все, что от тебя зависело, ты уже сделала".
