Токсикоз Вагітності Влада

Де початок того кінця,

яким кінчається початок?

Козьма Прутков.

І цього разу, Кузя, ти мене виручив міткою фразою. Тому що досі ніхто так і не знає, коли ця наша революція почалася, і коли вона закінчиться.

До цих пір сперечаються, від якого моменту відраховувати нову еру людства - від різдва Христа або від його зачаття? Якщо в цьому питанні істину вдасться довести, тоді проясниться і наше, насущне: від якого саме моменту відміряти народження нашої нової оранжеватого Влади. Я не полінувався, взяв у руки калькулятор, і в мене вийшло ось що. Якщо в наприкінці січня 2005 року актом інавгурації (після розпису в, так би мовити, "РАГСі"), відбулося зачаття, то поява новонародженого треба очікувати до кінця жовтня. Якщо я підраховую щось не так, нехай жінки мене поправлять.

А весь цей час, всі ці болісні 9 місяців у Влада (так звуть цю різнополюсна і багатолику жінку) протікає важка вагітність з явно вираженим токсикозом. Її нудить, а разом з нею і народ нудить. Люди дивляться на цю блювоту (вже, даруйте за натуралізм) і думають, що це і є те саме щедро розписане жіноче щастя виношувати дитину. А це просто процес. Технологія така у природи.

Можете на неї скаржитися. Можете дивуватися, скреготати зубами, обзиватися і зубоскалити. Якщо у слабкодухих читачів вистачить терпіння дочитати статтю до кінця, вони до свого здивування виявлять, що автор ні в кого не знаходиться на прив'язі, ні на службі, ні на замовленні. Автор нічого не відпрацьовує і нікому не симпатизує. Нагорі над ним нікого немає. Він з дитинства керується тільки здоровим глуздом і сам собі суддя. І якщо що не так, то штрафує себе сам.

Так от. Якщо все що робить Влада, і чим незадоволені її друзі, вороги, союзники і противники, - розглядати як вагітність, то все стає на своє місце. Явно видно, що Влада наступає на граблі, допускає ляпсуси, пропускає голи, вступає в калюжу, виливає на себе відро бруду, кашляє і брудниться. Але робить це точно не зі зла. Від недосвідченості, від невміння, від незнання, від неосвіченості, від відсутності базової моральності. Просто все це нізвідки було взяти, тому цього і немає. Влада, як і будь-яка вагітна панночка, часто не все робить праведно, навіть якщо розуміє, що це шкодить дитині: піднімає тяжкості, курить, стрибає, нервує, хворіє, п'є не ті ліки і приймає біодобавки. Чому? Чорт його знає! З другою дитиною, кажуть, буває легше. Але хто ж дасть владі другий шанс справити перше враження?

А вона, ця Влада, навіть і не замислюється над тим, що це враження треба виробляти. Навіть у стані вагітності. Нормальна жінка і в цікавому положенні піклується про свій бренд, те, як вона виглядає, що про неї говорять. Але наша Панночка-Влада робить вигляд, що всім же має бути зрозуміло: "Я вагітна!". Що ви до мене причепилися? Чого ви все від мене вимагаєте? Щоб я народжувала блага для народу кожен день?

А народ від такої постановки питання просто завмер. Він, народ, хоче знати: так кого вона збирається народжувати? І народить взагалі? Хто батько дитини - чи нічого не переплутано? А може треба "кесареве"? А вона, Влада, мирно так натякає: ви хіба не бачите, що я на збереженні? У мене т-о-к-с-і-к-о-з.

І ось що я раптом виявив. А раптом Влада таки восени витошніть з себе недосвідчених, невмілих, зарвалися і відверто слабких топ-менеджерів країни? А раптом до зими вперше не будуть питати: чи готові до неї чи ні? А раптом і справді диверсифікуємо ключові галузі, і відірвемо від залежності? А раптом отримаємо десятки мільярдів від цієї трагічної переприватизації? А раптом не тільки ми - в Європу, але і вона - до нас? Я недавно повертався з Італії, так 2:00 в Борисполі стояв у черзі на паспортний контроль, де натужно працювали всі 12 стійок. Причому 90% прагнули в'їхати в нашу країну були іноземці. Вони були здивовані моїм засмаглим питанням: "Хіба зараз не мертвий сезон?" "Який мертвий, - витріщили вони очі, - ви що? Дуже-дуже живий сезон, зараз самі гроші і закладаємо ... "

А раптом, іпотечні кредити перестануть бути мрією, і покупка квартири стане можливою половині населення? А раптом притиснуть монополістів-будівельників з їх 300% прибутку і квартири вдвічі подешевшають? А раптом таки побудують кілька пристойних доріг, і в нас залишиться тільки одна біда - дурні? А раптом нам набридне боротьба тільки за ціну бензину, і ми перекинемося на боротьбу за його якість, за даний октанове число, щоб на одному баку можна було без шкоди для двигуна проїхати вдвічі більше?

А раптом, боюся навіть цього слова, раптом стане краще? Гроші цінніше стануть, та й гордість нікуди не випарується? Адже і при Лобановському Динамо і програвало, і вигравало. Лаяли його і звеличували! Проклинали і боготворили, причому з величезною амплітудою. Так що - будемо чекати пологи або будемо вимагати кесарево? Народження дитини Влада має статися до листопада 2005. А потім, можливо (ще раз вибачте), дитинка почне какати в памперси. Кажуть, ці процедури притаманні будь-якої влади, якого б кольору веселки вона не була. Що в Америці, що на Кубі, що у Франції. На жаль, світом всюди керують трієчники.

Якби до керівництва країною прийшли чорношкірі, блакитноокі, блідолиці, або червонопикий - вони б пройшли всі ті ж самі випробування. Під невгамовної гул натовпу. Що ви, громадяни, так все розбурхати хаотичними діями нашої української Влада? Подивіться, що робиться в світі. Японський прем'єр Коїдзумі розпускає парламент. А парламент йому в спину - вотум недовіри. Перуанський президент відправляє уряд у відставку. У Лондоні страйк авіаторів, і страждають півмільйона ні в чому не винних пасажирів. Це звичайна справа. Протягом одного тижня. Якщо вся ця метушня відбувається навіть у розвинених країнах, то які претензії до нас? Тоді і ми - вже розвинена країна. Цукор, бачте, встав у нас поперек горла. У Японії геть всю державну пошту розформовують і приватизують. Пол-країни в трансі.

Хто з нас не пройшов через ремонт у своїй квартирі. Під час ремонту всім мешканцям незручно. Всі нервують, роздратовані, лаються, кидають відрами в горе-будівельників. А зараз йде ремонт країни. Ось все і нервують, роздратовані, лаються. Природно, у всьому винні будівельники. Але й ремонт колись закінчується. І жити після ремонту набагато приємніше. А те, що деякі будівельники єзуїтськи псують нерви і крадуть будматеріали, так де ж взяти інших? Інші - такі ж невмілі і злодійкуваті. Хіба не так? Тому не треба дивитися майбутньому в потилицю.

Ось напали на Юлю, мовляв, "ручне управління, ручне управління!" Де, мовляв, автоматика? Чому не пускає економіку на ринковий автопілот? Що - автопілот в такому стані? Ви в своєму розумі? Я якось летів в кабіні льотчика, так він весь маршрут вів літак в ручному режимі, і тільки на абсолютно безпечній ділянці синього неба включив автопілот, на десять хвилин. Космонавти в ручному режимі ремонтують обшивку космічного корабля, інакше ризикують життям. Ви ж самі бачили по телику цю драму. Зараз розгортати галузі, бізнес, правила, бюджет тільки в ручному режимі і можна. Ніде автоматичного ринку у світі давно вже немає. Ні в СОТ, куди ми так прагнемо, там суцільне ручне регулювання, ні в ЄС, де теж автоматику постійно підкручують, як таксисти спідометр.

Переможців судять, всупереч приказці. Ніхто не хоче чекати і рахуватися з тим, що життя саме підказує дорожні знаки. Кожен день в країні настає ранок і виникає "Новий поворот ... І не розбереш ... Доки не повернеш ...". Це Макаревич мені тільки що пісню наспівав, поки я тут клацаю по клавіатурі.

Тепер, щоб врівноважити медові промови, сам же виллю на них відро гіркого дьогтю. Навіть не знаю, що мені за це буде.

Ось дали мені почитати коментарі читачів "Обозу" до моєї попередньої статті про роялті, з приводу присвоєння сином Ющенка Брендів Помаранчевої Революції і їх оціночної вартості в 240 мільйонів євро. Я насилу переступив через матюки, а друзі посміюються і кажуть: цими матюками (очі б мої їх НЕ бачили) треба якраз пишатися, а нормальною людською мовою - це сміття. І ось у цьому смітті я з подивом вишкріб думка, немає, точніше Думка (з великої літери) одного читача, що підписалась "Громадянин У", який послухав суті моєї статті, вловив свій непідробний інтерес і "в тон" підіграв, творчо розвинувши ідею. (О, якщо б знали, з якого сміття ростуть вірші, не відаючи сорому ...) Так от, Думка його така: Чорт з ними, з цими лідерами країни, що з одного боку, що з іншого, що з третьої, все одно на них надії немає, все одно народ обдурять. Тому, вважає він, народу треба шукати свою вигоду. Незалежно від того, хто зійде на трон.

Цитата з коментарів: "Увага! Шановні власники брендів Помаранчевої революції! Чи маєте ви намір підвищувати капіталізацію цих дорогущих брендів і розкручувати їх, як належить? Або ви їх поховайте? Якщо ви їх поховайте, то ми їх теж поховаємо. Майданівці. "

Тут вже я задумався. Ну не повинно ж все бути так безнадійно. Знову стояти на морозі і кричати-скандувати за якісь кольори веселки? На це у народу може не вистачити кілоджоулів. Ілюзії ж не безрозмірні. Треба ж шукати вихід. І, до речі, може бути, зовсім в іншій площині. Питання тепер я б поставив так: чи можна з цих помаранчевих брендів все-таки щось вичавити, ну, хоча б половину нарахованих мільйонів? Або ж, ну його, до біса, - закрити питання, не морочити собі голову і почекати, поки на зміну прийдуть інші бренди? Адже якщо Кока-Кола раптом перестане по всьому світу розфарбовувати своїми червоними буквами-символами навколишнє середовище, то на її місце всенепременно прийде якась Пепсі-Кола.

І цей читач, цей геніальний "громадянин У", жартуючи, коли вони бачили в інших висловлюваннях багаторазово згадуване слово "вигода", запропонував створити партію з назвою "Вигода". Ось воно, ключове слово, говорить він. Треба орієнтуватися на тих, кому потрібні гроші, а не на демагогів-критиканів. Символ, запропонований ним для цієї партії, - жмут шерсті від паршивої вівці.

І тут я хочу зробити сенсаційну пропозицію моєму невідомому опоненту з нікнеймом "Громадянин У": Потрібно зареєструвати бренд "Вигода" і розкрутити його. Нехай почнеться бізнес-змагання між двома брендами: з одного боку помаранчеве "Так", з іншого боку - різнобарвна "Вигода" (або "Вигода для народу"). Нагадаю. У попередній статті я пропонував всі зароблені гроші (роялті) від брендів Помаранчевої Революції направити до Фонду "Безпритульні діти", вважаючи, що Багатство, народжене народом на Майдані, повинно народу назад і повернутися.

Просто давайте змінимо вектор критики. Замість того щоб гавкати на караван, на Місяць або Сонце (а на Сонці, до речі, є плями), можливо, знайдуться люди, які об'єднаються навколо не чужа, а своєю "вигоди". Судячи з відгуків читачів, людей, що люблять грошики, досить багато. Слава Богу, реєстрація політичних партій давно закінчилася, і ніхто не запідозрить, що "Вигода" рветься до влади. Вибори їй ні до чого. Просто спілкування перейде з Майдану в комп'ютери, де віртуально обговорюватиметься тільки те, як домогтися вигоди. І побільше заробити. Може, навіть на злощасних (або скоріше, ласих) роялті від брендів, або може на чому-небудь ще. А потім, якщо і захочеться, то можна буде за кого-небудь проголосувати, так сказати, в єдиному пориві. Хоча цьому напевно завадить лінь. Адже у людей буде справа.

Забавно буде незабаром спостерігати за долею новонароджених дітей-брендів: хлопчика на ім'я "Так" і дівчинки на ім'я "Вигода". Хтось, можливо, відчувши запах наживи, задіє тоталізатор і почне навіть ставки робити. На більш ефективного власника або більш успішного промоутера.

Звичайно, Влада поки не повністю виправдовує ілюзії, які живили тисячі простолюдинів, купуючи шарфики і ночуючи в наметах. Дівчині на ім'я Влада просто унікально пощастило відбити нареченого на ім'я Народ і вдало вийти за нього заміж. Але ... які тільки дурниці не здійснюють нещасні жінки в період токсикозу вагітності!

Увага! На "Обозі" регулярно виходять 29 "переломних ідей" Володимира Співаковського. У них автор пропонує парадоксальні рішення здавалося б безнадійних проблем. Подивимося, які сценарії майбутнього скоро увійдуть у наше життя.

Більш докладно, ці ідеї, з усіма деталями, полуничкою та іншими двухходовку описані в бестселері Вл.Співаковского "Якщо ти гідний більшого, порушуй правила".

Шановні читачі! По закінченні останньої глави "переломних ідей" будуть опубліковані питання автора. Ті з Вас, чиї відповіді виявляться правильними, отримають кілограмовий злиток золота. Чистого.