УкраїнськаУКР
EnglishENG
PolskiPOL
русскийРУС

Літературний конкурс. Люди в білому

1,2 т.
Літературний конкурс. Люди в білому

Я йшла вулицею, гордо розправивши плечі, і з захватом ловила випадкові захоплені погляди перехожих. Моя остання покупка була дійсно хороша: сніжно-білий бавовна, здавалося, тане прямо на тілі. Ця легка, як літній бриз, із запаморочливим розрізом і сміливою косою рядком, під якою мальовничими складками збиралася м'яка тканина, підкреслюючи стрункість силуету. Красиві речі - моя слабкість, тому що вони - джерело задоволення. І найбільше моє задоволення походить від очевидності захвату оточуючих.

Освітлена променями поглядів перехожих, я йшла цієї тінистій алеєю і уявляла, як в центрі парку сяду на саму видну лавочку і на півгодини стану зіркою мого маленького містечка.

Ні, я не пихата. Я самотня. Мені бракує уваги, я нікому не потрібна. І ці півгодини, поки не пройде найперша ейфорія задоволення, я можу пожити по-справжньому, відірватися від глянцю дешевих гламурних журналів. У своєму прагненні до прибутку вони раболіпствують перед примхливими, хоча і жебраками читачками, називаючи їх другий Клаудією Шиффер, прагнучи показати, що ці самі читачки нітрохи не гірше будь із зірок, а багато в чому навіть перевершують цих примхливих, самозакоханих і далеко не таких ідеальних, якими вони намагаються здаватися, зірок самопроголошеного небосхилу.

Іду цієї алеєю провінційного містечка, відчуваючи себе новою Ніколь Кідман - молодше, розумніше, красивіше. Індустрія масового виробництва так легко допомагає створити цю ілюзію, що грішно не піддатися марнославному задоволення. Я шукаю очима ровесниць, щоб ще раз переконатися у власній перевазі на їх блідому тлі, - мені мало захоплених, іноді хижих поглядів чоловіків. Вони не оцінять польоту фантазії дизайнера моєї нової білої кофтинки. Знаю, нерозумно так низько ставити чоловіків, але в пошуку самоствердження чоловіка служать засобом, але не публікою.

Попереду з бічною алеї вийшли дві подружки. Мені не потрібна подружка, я йду сама. Я кажу собі - не хочу опинитися залежною від інших. Але хіба я не залежна від цих інших зараз? Коли йду з цієї алеї в надії привернути на частку секунди увагу випадкових перехожих? Насолоджуюся власним блиском не в очах однієї подруги, а в очах сотень. І цього мені теж мало. Мені потрібні тисячі, сотні тисяч. А поки я задовольнюся сотнями жителів мого провінційного містечка.

Я завжди любила мій маленький тихий містечко. Маленький, але не настільки, щоб всі жителі знали тебе в обличчя, маленький, але дозволяє зберегти деяку анонімність таким, як я. Тихі вулички, маленькі дворики, дерева біля річки і хитромудрі дерев'яні майданчики, спочатку призначені для дітей, але сьогодні улюблені та підлітками, що загордилися себе дорослими, і самими дорослими, що загордилися себе дітьми.

Старі верби схиляються над річкою і кидають свої листя в воду, наче вітаючи правителя, як це було у звичаї в древніх.

Добре б зараз прогулятися біля річки. Але я самотня, у мене немає друзів. Темніє. Я не можу піти до річки сама. Центральний міський парк - моє пристановище і моя тюрма. Лише тут я можу повною мірою відчути власну значущість, але водночас і власну нікчемність. Цей парк - моя в'язниця, мені більше нікуди йти. Тільки тут я можу отримати увагу інших, тільки тут я можу знайти випадкового співрозмовника, завести швидкоплинне знайомство, тільки тут я можу гуляти сама і не залучати цікавих поглядів, не відчувати власної ущербності від того, що я так самотня.

Я повертаю на сусідню алею, ближче до центру парку, і бачу вдалині чекаючу когось дівчину. Здалеку відзначаю її струнку фігуру і раптом, підходячи ближче, розумію, що на ній надіта абсолютно та ж кофточка, в яку одягнена прямо зараз і я сама! О, жах! За що? І хіба, хіба це можливо? Саме тут, саме зараз, саме на ній! Ні, мені, мабуть, здалося, цього не може бути, адже я купила останню, на розпродажі, з 50% знижкою! Вони вже давно вийшли з моди, їх ніхто не повинен носити. Ні, ні, ні!

Я підходжу ближче, ще ближче. Кофточка таки та ж. Абсолютно та ж. Напевно, просто не варто було вкладати стільки надій на задоволення від таким нікчемним покупки. Хіба варто шматок бавовни всіх цих переживань? Зубожілі жителі Китаю в напівтемних, задушливих цехах працювали над виробництвом цієї нікчемної дрібнички заради того, щоб я змогла в один вечір на півгодини відчути себе людиною, відчути власну повноцінність і навіть більше того - власну перевагу. І все це завдяки якійсь ганчірці.

Я навіть вирішила змусити себе посміхнутися цій дівчині, проходячи повз, даючи і їй зрозуміти, що нерозумно турбуватися через такого непорозуміння, або навіть швидше такого збігу. Можна буде навіть сказати, що у нас з нею, очевидно, хороший смак. Та чи зможу я? Посміхнутися? Та я й слова не скажу чужій людині, хіба тільки в разі дійсно виправданою необхідності. Зараз моє серце шалено заб'ється від самого передчуття виробленого моїми словами враження, і тоді вже всякі спроби невимушено вимовити що-небудь дотепне будуть марні.

Але мені не доведеться навіть звинувачувати себе пізніше за слабкість сказати щось цій дівчині - її подруга вже підійшла, мабуть, саме її вона чекала, тому що тепер вони разом, весело щебечучи, попрямували до центральної алеї парку.

І що ж я бачу: подруга, щойно підійшла до дівчини, одягнена в таку ж білосніжну кофточку! Вони сміються! Звичайно, вони ще не помітили мене, третій дівчину в цьому занадто маленькому для нас трьох парку, одягнену в точно таку ж річ.

Вони весело обговорюють щось, повинно бути той факт, що вони надалі повинні домовлятися, хто і коли одягає цю злощасну кофту. Що ж, домовляйтеся, але від випадку вас не врятує ваша передбачливість. Я додаю кроці - мій настрій починає мимоволі псуватися, і я сама не розумію, що в моєму прагненні їх обігнати перший мотив - передати їм частинку моєї власної досади. Як би сказати їм: "Ось, дивіться! Насміялися? Наша з вами китайська ганчірка тепер в гардеробі у кожної другої модниці цього задрипаний провінційного містечка! Їжте!" Моя скипіла жовч готова була вилитися на оточуючих бурхливим потоком.

Я йшла алеєю того далекого від вас парку в той далекий і дивний день і все думала. Хіба не все одно, в якому ти живеш містечку і яку носиш одяг, коли в світі тебе чекає стільки прекрасного, яке ти можеш відкрити для себе? Хіба є що-небудь дорожче, ніж радість нового дня, ніж задоволення від стрімкого бігу, ніж хвилі моря або річки, що б'ють долоню твоєї руки, перекинутої через перила найнятого на годину катери? Хіба варто небудь дорожче, ніж тихий день у колі родини, ніж пікнік біля будинку матері, ніж лазіння по деревах за вишнями, ніж танці до упаду, ніж завлекающая книга, ніж прості слова, сказані від щирого серця?

І ось я дійшла до фонтану на центральній майданчику парку. Чистими струменями текла вода по тілах мармурових подоб фігурам античних богів, зачаровуючи людей, відпочиваючих в той вечір в парку.

І тут я побачила дещо ще. Дві дівчини, одягнені в "мою" кофточку примкнули до невеликої групки інших. Деякі з цієї групки тримали плакати з написами "Геть ідолів! Даєш вільнодумство!"

Я впевненим кроком підійшла до цієї все збільшується групці молодих і не дуже людей, одягнених в такі ж точно білосніжні бавовняні кофтинки, вироблені в якому-небудь далекому китайському містечку.