20 вересня • оновлено в 04:12
МоваЯзык
Блоги Світ

/ Політика

Літературний конкурс. Як ми з'їли Гришковця

Дійові особи:

Семен - редактор інформаційно-літературної газети "Не спи в метро!". Молодий чоловік років тридцяти-сорока, одягнений в домашні тапочки, тільняшку і треники "abibas".

Він сидить за столом, на якому їжі ще багато, а випивка закінчилася.

Юрик - капітан українських аеромобільних військ. Молодий чоловік років тридцяти-сорока, одягнений в домашні тапочки, тільняшку і штани парадної форми українських аеромобільних військ. Він теж сидить за столом, на якому їжі ще багато, а випивка закінчилася.

Тоха (Антон ) - музикант, лідер реггі - групи "Три нуля нуль". Молодий чоловік років тридцяти-сорока, одягнений в армійські черевики українських аеромобільних військ, тільняшку, джинси, в ??старий плащ дружини Семена, на голові у нього різнокольоровий в'язаний берет. Він не сидить за столом, на якому їжі ще багато, а випивка закінчилася. Він зараз у нічному маркеті купує дві пляшки горілки.

Семен, Юрик, Тоха - колись, коли ще був Радянський Союз, служили в ВДВ. Вони знайшли один одного в інтернеті. Знайшли й зустрілися. Хоча, втім, останні 17 років вони прожили в одному місті.

На сцені ... да ну, яка там сцена - звичайна кухня стандартної квартири дванадцятиповерхова "польки".

На кухні - все, чому належить бути на кухні, тут було. Стіл, чотири табурета, мікрохвильовка, холодильник, газова плита, посуд. Але, крім того, тут ще були колонки домашнього кінотеатру і прикручений до стіни плазмовий екран.

На екрані домашнього кінотеатру - так адже це і так зрозуміло: якщо троє мужиків зібралися у відсутності дружин згадати армійську юність, то на екрані може бути тільки те, чого в цій армійської юності не вистачало. Звичайно ж, там були жінки - жінки супутникового порноканала. Їх зітхання і охи система "долбі сюрраунд" розносила по всій квартирі, але друзям, які не бачили один одного більше двадцяти років, на цих розпусних баб було наплювати.

Туалет - туалет як туалет, нічого особливого. Унітаз, рулон туалетного паперу.

- Ось ти мені, будь ласка, поясни - як письменник читачеві - поясни, де у нас в сучасній літературі Товсті з Гоголями, а? - Гарячкував капітан українських аеромобільних військ. - Де Драйзнери з Бальзаком? Нету! Так, все більше якісь Гришківці з Бергбедерамі, а література де?

Тут необхідно зауважити, що така високоінтелектуальна бесіда між старими друзями виникла лише з однієї причини: випито вже було достатньо і хотілося ще, а гонець, посланий за добавкою ще не повернувся.

- Та ну, який я письменник! Так, редактор ..., - виправдовувався Сема перед колишнім товаришем по службі. - Але Гришковця ти даремно ображаєш. Адже він про наше покоління пише. Талантище! Я коли його читаю - душею відпочиваю!

- Гівно це, а не література! - Рубонув Юрик. - Невже ти віриш у те, що цей пісяючий морячок міг з'їсти собаку? Ну, може, пару шматочків він і проковтнув, не розжовуючи, але навряд чи більше. Якщо ти думаєш, що цей слабак міг з'їсти цілу собаку, значить ти не розкусив головного: Гришковець - чтиво для не по любові трахкає інтелігенції.

- Чого це раптом? - Обурився редактор газети "Не спи в метро!" - Я от і по любові трахати, і Гришковець мені подобається.

- Та й потім, всякий, хто служив при "совку" з узбеками або корейцями, пробував плов з собакою. Їжа як їжа, нічого особливого, - Юра ніяк не хотів визнавати калінінградського драматурга генієм.

- Собаку-то все їли, і ми з тобою теж, тільки він перший, хто в цьому зізнався - ось у чому штука. Ти б взяв і написав книгу про те, як ми їли вночі в їдальні плов Махмуда! Але ж ти ж цього не написав, а він написав і став знаменитим. І все тому, що перший з нас зізнався: "Так, мовляв, з'їв собаку. Соромно, але з'їв ", - парирував Семен.

- А мені не соромно! Десантник взагалі повинен, заради виконання поставленого завдання, не тільки собаку, якщо що, але і кішку з мишкою, а то і зовсім - такого письменника, як твій Гришковець, з'їсти і оком не моргнути. Коротше, не розкусив ти його. Він просто - сопливий декадент, що приховує за многоточиями відсутність хоча б елементарної сюжетної лінії. - "Ось це я дав!" Сам собі здивувався мислення офіцер, але вигляду не показав і вголос додав: - Коротше, ще раз повторюю, - це справжнісіньке говно і до літератури не має ніякого відношення!

Суперечка двох неабияк підданих друзів починав виходити за рамки цивілізованої дискусії. Останні слова офіцера змусили редактора насупитися.

Сема встав і зі словами: "Це ти не розкусив! Я ... я ... "пішов з кухні, але тут же повернувся з книгою в руках.

- Я ... Я-то якраз, на відміну від деяких, все як треба розкусив. Ось дивись! Як я розкусив! - Колишній радянський десантник відкрив перед носом нинішнього українського парашутиста книгу, на обкладинці якої красувався напис "Як я з'їв собаку", після чого він акуратно витягнув з палітурки титульний лист з дарчим написом "Улюбленому від Иришки! Алушта, 2006. ", Відклав його убік, а потім вирвав наступну сторінку, запхав її собі в рот.

На секунду такий аргумент протистоїть боку привів офіцера аеромобільних військ в замішання, але вже в наступну мить він вирвав з Гришковця відразу дві сторінки, зім'яв їх в кулю, демонстративно широко відкрив рот і, поклавши туди паперовий ком, став його повільно жувати.

Папір подарункового примірника Гришковця жуванню піддавалася з працею. Вона скрипіла на зубах, і звук цей неприємними мурашками пробігав по спинах пожирачів крейдованих сторінок. Втім, того, хто служив у радянській армії, зупинити мурашками неможливо. Витріщивши один на одного очі, вони практично одночасно проковтнули кожен свою порцію літературного твору.

Один до двох явна перевага в поїданні п'єси був на боці аеромобільних військ. Редактора "Не спи в метро!" Такий результат задовольнити не міг. Семен сьорбнув пивка, висмикнул з книги кілька сторінок і став зубами відривати від них шматки. Таким чином він досить швидко розправився з шістьма або сім'ю листами. У свою чергу, і його опонент вдався до нової тактики. Юрик взяв у руки те, що залишилося від книги, і став планомірно виїдати з неї залишилися сторінки.

На екрані плазмової панелі кучерява блондинка гвалтувала двох здоровенних негрів. Негри стогнали і час від часу вигукували німецькі слова: "Гут, гут ... Зер гут ... Дас іст ..." Проте любителям сучасної літератури було не до супутникових збочень. Сема і Юра в лічені хвилини розправилися з вмістом книги і тепер дивилися на лежачу перед ними на столі обкладинку. Якби книга була кораблем, то тоді, щоб не дістатися ворогові капітан відкрив би кінгстони і під "Прощання слов'янки" героїчно затопив би славний крейсер "Як я з'їв собаку". Але книга - не корабель, і її капітан - драматург Гришковець - був далеко від місця безславної загибелі свого твору.

Наступала вирішальна хвилина. Жоден з книжників не наважувався першим покуштувати розпластаний глянець. Перекинувши по стаканчику пива, Юра і Сема, мовчки, одночасно кивнули в бік обкладинки: "Мовляв, давай, перемагай!". При цьому кожен демонстрував готовність поступитися. Однак це була тольао видимість. Не зронивши ні слова, вони вхопилися кожен за найближчий до нього край обкладинки. Кожен рвонув в свою сторону. Лицьова частина дісталася офіцеру, тильна - редактору. Міцно вчепившись зубами в здобуте, суперники сподівалися на швидку перемогу, але не тут-то було. Обкладинка не піддавалася. Знавці сучасної літератури зробили ще пару спроб. Але навіть найменшого шматочка відгризти нікому не вдалося.

- Ну, що - нічия? - Запропонував капітан українських аеромобільних військ.

- Чого це раптом? Раз вже почали, йдемо до кінця, - не здавався редактор газети "Не спи в метро!".

- Так адже це зжувати під силу, хіба що, хом'якові, та й то скаженому? - Зауважив Юрик.

- А давай зваримо його! - Запропонував Сема.

- Кого? - Не зрозумів військовий.

- Гришковця. Візьмемо і зваримо, - уточнив редактор. - Зваримо і потім з'їмо його.

- Хто перший його після варіння з'їсть, той і правий! Домовилися?

- По руках! - Прийняв Сема пропозицію товариша.

Коли залишки Гришковця занурили в киплячу воду, по квартирі поширилася страшний сморід. Господар квартири відкрив кватирку. Морозний лютневе повітря, увірвавшись в будинок, змусив екстремальних кулінарів поежиться і згадати про гінця.

- Ні Тохи, ні добавки! - Офіцер починав нудьгувати.

- Може, його міліція прийняла? У нього вигляд і так навіжений, а він ще Іркін плащ начепив. До речі, він адже у твоїх черевиках пішов, - зауважив редактор.

- Геній! Що з нього візьмеш? - Констатував Юрик.

- Ти, до речі, Антохіна пісні чув? - Поцікавився Сема. - Нічого так - нормально.

- Так, чув. Він їх мені по дорозі до тебе в машині крутив. Як на мене, так дурниця, я таке не слухаю. Мені більше його армійські речі подобаються. А це його нинішнє творчість - для обкуреною молоді, як, втім, і твій Гришковець ...

Дзвінок у двері не дав літературної темі знову розвернутися.

- Фу, що за Штинь? - Насамперед поцікавився повернувся гонець, вивантажуючи за пазухи пляшки з горілкою,.

- Залишки Гришковця варимо! - Повідомив із задоволеним виглядом Юрик.

- Не зрозумів? - Скривився Тоха. - Чого ви тут варіть?

Сема зняв зі стоїть на плиті, киплячої каструлі кришку і показав сіро-буре з фіолетовим відтінком вариво.

- Ось залишки Гришковця. Думаю, готово! Солити будемо? - Звернувся він вже до іншого свого товариша.

- І посолити, і поперчити. В обов'язковому порядку. - Підтримав Сьоміну ініціативу Юрик.

- Ну, ви, хлопці, тут без мене нормально розважаєтесь. - У голосі музиканта звучало здивування. - А чого це ви тільки обкладинку від Гришковця вирішили з'їсти.

- Та ми нутрощі в сирому вигляді з'їли, а обкладинка жестковата виявилася, от і варимо, - відповів Сема так, наче він зараз не залишки літературного твору варив, а шматок яловичини.

Редактор газети "Не спи в метро!" Сипнув в каструлю солі, чорного запашного перцю, кинув пару лаврових листків, накрив каструлю кришкою і запропонував випити.

- За нас - мужиків! - Дружно гаркнули товариші по службі і перекинули по півсклянки.

Випивши ще по одній, стали за новою згадувати падлюку замполіта, добряка старшину, перший стрибок з парашутом, зимові навчання на Равва-Руської та як їли плов з собачатиной. Тут-то і прийшов час залишків Гришковця.

- Слухайте, мужики, ви че - насправді книгу з'їли? - Думаючи, що друзі його розіграли, повернувся до літературної темі Антон.

- З'їли! - Майже синхронно підтвердили книгарі.

- Блін! А на фіга? - Не вгамовувався Тоха.

Першим почав пояснювати Сема:

- Розумієш, Антоша, Юрик вважає, що сучасна література - гівно, а я з ним не згоден.

- Так а навіщо книгу на говно було перекладати? - Ніяк не міг збагнути музикант.

- Так воно якось так само собою вийшло, - приєднався до розмови Юрик. - Слово за слово - і з'їли Гришковця. Правда, не зовсім.

Офіцер покосився на каструлю і закінчив думку:

- Загалом, згідно визначеним правилам дискусії, ми вирішили, хто швидше з'їсть "Як я з'їв собаку", той і правий.

- А, тоді зрозуміло. Прикольно ...

З цими словами Тоха рішуче встав, зняв зі стіни м'ясну вилку, поставив перед сперечальниками тарілки, підійшов до плити спритно підчепив з каструлі перший шматок залишків Гришковця - ляп його на тарілку, що стоїть перед шанувальником драматурга. Потім вивудив другу частину обкладинки і відправив її в тарілку хулителя сучасної літератури, подивився на годинник і заявив:

- Панове, я готовий бути вашим секудантом.

Запашний перець і лавровий лист зробили запах розвариться глянцю абсолютно нестерпним. Дуелянти з огидою подивилися на те, що їм належало з'їсти. Це була слиз сіро-фіолетового кольору. За бурим розлучень на поверхні залишків, які дісталися Семі, можна було ще прочитати назву твору і навіть назва видавництва, яке цю книгу надрукувало. Юрику пощастило ще більше: портрет автора витримав термічну обробку і практично не постраждав. Таким чином, капітан аеромобільних військ отримав можливість проковтнути не просто щось огидне, а конкретного представника ненависної йому сучасної літератури.

Антон налив книжковим ненажерам по півсклянки горілки, вручив їм ножі з виделками і скомандував:

- Увага, панове! Їсти подано! Час пішов!

Поки Семен з Юрою наввипередки запихалися тим, що залишилося від Гришковця, лідер групи "Три нуля нуль" наспівував щось з Боба Марлі. В якості аккомпонемент виступали "долбі сюрраунд"-стогони супутникових порноакторів.

Тактики дуелянтів істотно відрізнялися. Редактор газети орудував ножем і виделкою: насамперед нарізав розвариться картонку на локшину, після чого став одну за одною поїдати слизькі смужки. Капітан аеромобільних військ використовував тільки вилку: немов спагетті намотав свою частину модного видання навколо столового приладу і відразу відправив у рот весь шматок. Далі йому залишалося пережувати і проковтнути свій шматок обкладинки, але зробити це було ой як не просто. З накочується час від часу блювотним рефлексом колишні воїни радянських ВДВ справлялися вкрай просто - вони його ігнорували. Коли ж Гришковець починав було лізти назад, обидва сперечальника допомагали собі руками і запихали вивалюються фрагменти слизькій картонки подалі в горло.

"Бум, бум, бам!" Тричі вдарив секундант звільнилася від варива каструлею себе по лобі і таким способом зафіксував перемогу в культурологічному суперечці.

- 3 хвилини 14 секунд - новий світовий рекорд пожирання модного письменника! Перемога здобув офіцер українських аеромобільних військ, Поклоники класичної літератури, наш друг Юрик! - Оголосив Тоха і, звертаючись до поваленого редактору газети "Не спи вметро!", Посміхаючись повідомив:

- Сема, говно цей ваш Гришковець! Тепер-то вже точно гівно.

Більше в цей вечір до літературної темі трійця не повертаються. Дальще, аж до самого ранку, вони тільки пили і вкотре згадували: падлюку замполіта, добряка старшину, перший стрибок з парашутом, зимові навчання на Равва-Руської та як їли вночі плов з собачатиной.

Наступного дня Сему з Тохой розбудив гучний сміх товариша. Друзі виявили Юрика в туалеті. Він стояв зі спущеними штанами біля унітазу і сміявся. Картина ця друзів, чесно кажучи, трохи спантеличила. Але коли редактор і музикант побачили те, що так розвеселило офіцера, вони вибухнули гомеричним реготом. У унітазі з гірки калу визирав фрагмент з'їденого напередодні твору. На вцілілому листочку чітко читалася фраза з Гришковця:

... Якщо багато разів вимовити слово "багато" - "багато", "багато", "багато" ... - то воно розпадеться на звуки і втратить сенс ...

Всі троє сміялися до сліз. Втім правильніше було сказати і так: друзі оборжаться до сліз в животі ...

Ми в Telegram! Підписуйся! Читай тільки найкраще!

Новини політики

Топпублікації

Топблоги