Літературний конкурс. Буря мглою ...

Літературний конкурс. Буря мглою ...

... І було темно.

Той , хто плив у темряві, м'яко перевертаючись з живота на спину, не знав коли почалося це було і було-чи темно. Він нічого не знав.

Про нього знали. Знав хтось інший. На відміну від того, хто перебував у блаженному безпам'ятстві, Інший вже міг розрізнити в темряві неясні тіні пролітають птахів і пропливають риб. Він міг бачити, що з'являлися з нізвідки, слова, які курсували в поки ще беззвучному пишноті, на ходу змінюючи свою хитку форму, і безслідно зникали в невідчутній просторі. Дійсність і сон перетікали один в одного, змішуючись, як вода з водою. Час перебувало в глибокій задумі, взявши тайм-аут. Нічого не віщувало нічого.

Відео дня

... І була музика.

Слова знаходили свій голос. Звуки м'яко вібрували, з'єднуючись у вигадливий, але неймовірно злагоджений хоровод. Мелодія була невловима, і кожне слово було і тим, що воно позначало і чимось іншим і навіть більшою мірою іншим. Слова вислизали, дробилися, розчиняючись в звуках, а те, що з'являлося, було для Іншого і звуком і кольором і запахом і смаком, і в той же час - нічим окремо.

- Буря мглою небо криє,

Вихори снігові крутячи,

Те як звір вона завиє,

Те заплаче, як дитя ...

-Співав той, хто був десь поруч, огортаючи близьким теплим диханням і Диханням Вічності. Болісно захотілося доторкнутися до співаючого.

Самотність ніжно лизнуло по серцю шорсткою мовою. Сліпий жартівник, порахувавши, що пауза затягнулася, знову запустив свою рулетку. Божевільний суддя оголосив вирок. Стрілка годинника здригнулася перед тим, як качнутися і почати невблаганний рахунок. Інший відчув страх, бажання заплакати і сховатися, але в той же час непереборне бажання побачити того, хто співав.

... І було світло.

Заплакав той, хто нічого не знав - маленький зморщений чоловічок. На подив Іншого цим чоловічком виявився він сам. У всякому разі, він був десь всередині цього жалюгідного тільця. Іншому було важко змиритися з тим, що це безпорадне істота була частиною його, або скоріше він був частиною цього виродка. Це був шок і Інший відключився.

... І було життя ...

Моя пам'ять схожа на кіноплівку, яку якийсь божевільний режисер-експериментатор розрізав на окремі кадри і перемішав. У них дійсність переплітається з фантазіями, сновидіннями, старими фотографіями, чиїмись розповідями так, що я не можу з упевненістю сказати, яка подія була реально, а яке ні. З часом деякі кадри зникають, деякі змінюють свій образ, і твоє минуле стає все менш і менш достовірним. Багато разів я намагався відшукати серед цього хаосу самий перший кадр. Можливо, на ньому могла бути відображена сцена мого народження, або щось інше, що сталося задовго до цієї події. Але ні ... Нічого такого ...

Перші смутні спогади пов'язані з віком, коли мені було вже роки чотири. Я вчився читати по складах. Було дуже важко прочитати слово злито. Інший кадр - я переставляю невелику лавку, через яку переступає моя прабабуся. Вона була дуже стара і могла зробити крок лише тоді, коли перед нею виникало перешкоду. Для мене це було, напевно, нудним заняттям, для неї - єдиним, що пов'язувало її з йде життям. Але найяскравіша картина з минулого - це я, читає вірш: "Буря мглою небо криє ...". До цього моменту мене наче й не було. Що я робив, що говорив, хто мене оточував в перші кілька років після народження, я не пам'ятаю. Нічого не пам'ятаю, якщо не вважати повторюваних снів, невідомо коли присниться в перший раз. Звичайно, тоді я пам'ятав себе вчорашнього і позавчорашнього, але пам'ять цього не зберегла. У той пам'ятний день прийшло гостре усвідомлення себе і навколишнього світу, прекрасного і незбагненного. Вірші несли не сенс, але почуття. І це почуття вже було в мені. Я все впізнавав. Кожне слово нагадувало про щось далеке і прекрасне. Був захват, і в той же час було пронизливе почуття самотності, щемливої ??смутку. І скільки б раз я не повторював ці рядки, тепла хвиля накочувала на мене, змушуючи вібрувати кожну клітинку організму. "Невже так буде завжди?" - Запитував я з трепетом. І тут же, зі страхом - "А якщо це зникне?"

Пізніше мені приснився сон. - Порожня кімната, де я незримо присутній, кучугуру снігу всередині кімнати біля вікна, і голос бабусі співає мені ці слова: Буря мглою .... Довгий час я намагався відтворити цю мелодію, але вона завжди вислизала від мене. Будь складена мелодія народжувала трохи інше почуття, а мені по наївності хотілося буквально передати те, що вже сприймалося мною неодноразово. З часом я залишив ці спроби, зрозумівши, що у віршів вже існує внутрішня музика і в певному сенсі вона неперекладна на чисто музичну мову і тому непропеваема. Так у сні я згадав бабусю, любов до якої жила в мені, незважаючи на те, що вона померла в той самий проміжок мого буття-небуття. Вона повернулася до мене, як гостре відчуття втраченої взаємної любові і довгі роки незримо була поруч, поступово злившись з тією невловимою мелодією з сну, і жила в мені до тих пір, поки жила віра в можливе, як мені здавалося, в цьому житті щастя.

Коли я говорю про самотність, потрібно уточнити, що я маю на увазі. Ще в ті далекі роки, коли я підходив до дзеркала і дивився на себе з боку, той, кого я бачив у відображенні, був не зовсім я. Вже тоді було помітно розбіжність внутрішнього відчуття себе і зовнішнього образу. Я відчував свою окремішність, відчуженість не тільки від реального світу, а й від того, хто був мною. Ось це і було тим самим самотністю, яке стало суттю мого існування. І надалі я буду називати того, кого оточують бачили і сприймали - Двійник. Вже тоді, у п'ятирічному віці, я став звертати увагу на те, що у нього, читає вголос книжки, був не мій - чужий голос. До того ж він ще й співав - противним тембром і досить фальшиво:

- Море сиве, чайка сива, морська душа, морська душа - завжди молода! - Волав Двійник, заткнувши вуха руками, соромлячись власного голосу. У першому класі, він танцював матроський танець, абсолютно ідіотський, під мелодію пісні: "Ех, яблучко". Пізніше, я з подивом виявив, що він і говорив часто не те, що я хотів у той момент сказати, чи говорив так невпевнено і недорікувато, що мені ставали соромно, що саме така істота було посередником між мною і тим, що мене оточувало.

У той час мені ще неможливо було відокремити себе від нього. З ним відбувалося все те ж саме, що і зі мною. Але він був більш чутливий, ніж я, більш вразливий. Він був слабкий. Боявся темряви і тарганів. Ночами мочився в ліжко. Уникав вуличних бійок. Я, як міг, намагався впливати на нього. Але марно. Він жив своїм, іноді непередбачуваною життям. Вже у вісім років він намагався займатися сексом з дівчинкою, яка була ще молодшою ??за нього і надалі, у міру дорослішання, не залишав подібних спроб. Приблизно в цьому ж віці, наслідуючи старшим хлопцям, потайки курив на горищі недопалки, підібрані на вулиці. Після домашніх застіль, коли батьки йшли проводжати гостей, зливав з чарок недопите спиртне і випивав його, після чого йшов спати. Але найбільшою пристрастю було читання. Він читав всюди: вдома, в школі, за їжею, в туалеті, вночі з ліхтариком під ковдрою. На навчання часу зовсім не залишалося. У першому класі він був відмінником, пізніше з'явилися четвірки, трійки, і навіть двійки. Маніакальна любов до читання тривала довго. У цьому ми були абсолютно солідарні один з одним. Точніше, ми просто переставали бути. Пірнали в чергову книгу і розчинялися в ній. Ми ховалися від реального світу. Так, звичайно, світ був прекрасний, але це був світ природи. У світі ж людей було так мало доброти, любові і свободи для нас обох, що єдиним способом існування для нас було грати з миром в хованки, що ми і робили. Хоча ця гра більше нагадувала поведінку страуса. Моя думка про втечу, про сьогодення втечу, виникла пізніше.

До шістнадцяти років час тягнувся нескінченно повільно. Життя відчувалася, як нудне чекання хвилюючих і щасливих подій. Сни існували, як ще одне тимчасовий притулок. Нічні польоти - з вікна, через павутину проводів, в таке вабить небо. І воно саме, як порожнеча, як вічна і абсолютна свобода. Падіння, і думка при цьому: "Невже кінець? Невже це не сон? "Дівчата - прозорі і невловимі. Через роки, я дізнавався їх на загадкових полотнах Дельво. Фантоми без імені і навіть без можливості їх описати - результат немислимих комбінацій власного, і, бути може, іншої свідомості, щомиті змінюють свій образ, якщо взагалі можна говорити про час, стосовно до снам. Почуття, що тануть при пробудженні і залишають тільки присмак інобуття. Зона, де можна було порушити всі табу, але дорогою ціною - доводилося протягати свою свідомість в сон і давати команду: Все можна! Все дозволено! Сон при цьому стоншується, танув і зникав остаточно. Я існував десь між сном і реальністю, розуміючи, чому засинаю, але не знаходячи відповідь на питання - чому прокидаюся. З роками реальне життя стала все частіше проникати в сновидіння, витісняючи хиткі, смутні образи і замінюючи їх своїми - грубими і вульгарними у своїй визначеності і повсякденному впізнаваності. У свою чергу реальність стала разуплотняет. Вірніше мій зв'язок зі своїм Двійником ставала менш міцною. Це проявлялося в тому, що в якісь моменти я переставав контролювати діяльність мого друга я. І він, як не дивно, продовжував жити, приймаючи рішення незалежно від мене. У якісь хвилини я залишався абсолютно один.

А поки ми жили очікуванням. "Людині потрібна людина", - цю фразу вимовив персонаж одного відомого фільму. Не бог, а саме людина. Я не намагаюся протиставити одне іншому. Але поки є надія, людині потрібна людина. Коли надія вмирає - ми звертаємося до бога. І не важливо, як ми визначаємо цю вищу силу. Якщо вона існує, то тільки одним, певним чином, незалежно від нашого уявлення про неї. Але якщо припустити, що немає цієї сили, а сама людина - не замисел, а випадковість? А якщо закономірність, то тільки природна? Віру залишимо в спокої. Вірити можна у що завгодно. Залишається - людина. У ньому надія. Від нього виходить тепло. І любити може тільки людина. Проблема в тому, що він може і багато іншого.

Так от, ми чекали. Чекали позбавлення від самотності. І в якийсь момент мені здалося, що в житті з'явилося те, що може примирити мене і зі світом і з моїм двійником.

... І був Ангел.

Це слово прозвучало в моїй свідомості, коли я побачив її вперше. "Ангелів не люблять", - подумав я в той момент. У тому, що це був Ангел сумнівів не було. Мій друг, якого я запитав пізніше, як йому сподобалася моя дівчина, відповів: "Та що там говорити, - Ангел!" Він, вірніше вона, увійшла в наше життя раптово. Перший час, я часто прокидався ночами і підлягає дивився на неї, все ще не вірячи, що Ангел живе поруч.

... І було падіння.

Час, що тяглися нескінченно повільно, прискорилося. Хтось невидимий, майже заснув за своїм нескінченним заняттям, раптом стрепенувся і закрутив своє колесо - все швидше і швидше. Закружляв нескінченний хоровод днів: поїздки, радості, робота, успіх, слова, образи, сварки, примирення .... Час був так спресований, що я практично злився з тим, кого я називав - Він. Я намагався зафіксувати якісь миті, які були, або принаймні здавалися мені щасливими. Іноді здавалося, що мені це вдається і час уповільнює свій біг. Але потім хоровод починав кружляти ще швидше, а в пам'яті залишалися тільки якісь бліді копії.

- Буря мглою небо криє, вихори снігові крутячи ... - іноді ще долинало звідкілясь здалеку, нагадуванням про щось загубленому, не викликаючи колишнього хвилювання. Ніби випадково злегка зачепили струну і вона несміливо озвалася: ю-у-у ....

Потім з'явилися діти. Було болісно бачити, як вони дорослішають, при цьому власний вік переставав існувати, як щось відчутне. Діти поступово віддалялися. Ангел скинув свої крила за непотрібністю, а може на час, як дерева, що скидають листя восени. Але нові так і не виростали. "Які крила? - Сумно посміхався Ангел, - не було ніяких крил ". Але я-то точно знав, що крила були. "Збирач несвіжих перемог, дегустатор невизнаних вин, що втратив свій власний слід, як міфічний Один - один" - намагався я жонглювати словами від почуття безвиході. Це не рятувало, як не рятували і всі інші спроби. Потім була якась пелена. Отямився я вже в той момент, коли поруч не було ні дітей, ні Ангела, взагалі нікого. Одна порожнеча. "Тікати! Бігти! Я повинен бігти! "- Твердив я, не знаходячи відповідей на питання: куди? і як? Думка про банальне самогубство я відкидав, і не через страх, а з почуття огиди. Все, чим я досі займався, перестало мене цікавити. Вночі, я за звичкою збігав у свої сни. Але, як я вже говорив, сни часто були продовженням моєї реальному житті, яка ставала для мене ще менш реальною, ніж сон, перетворюючись на денний кошмар. Сон без снів - як відсутність де б то не було, як тимчасове небуття, - був лише короткочасної паузою.

... І була втеча.

Мій двійник, в цей час важко переживає свою самотність, почав експериментувати. Спочатку розігрував певні ролі. Намагався бути іншим. Це зажадало певних зусиль. Він міняв ходу, жестикуляцію, манеру говорити. Власне кажучи, акторствувати, але не досяг успіху на цьому терені. Я в це не втручався. Ночами він йшов з дому і бродив по місту. Знайомився з випадковими перехожими, повіями, навіть бомжами. Говорив про те, що пише книгу про життя нічного міста, про його мешканців. Намагався брати інтерв'ю. Іноді йому вірили, частіше немає. Один раз побили, пограбували, забрали все - навіть черевики. Він повернувся додому босоніж. Пив, коли були гроші. Одного разу випадковий товариш по чарці зламав йому ніс, без жодного приводу. Часто хворів. Але кожен раз інстинкт самозбереження змушував його повертатися до звичного життя. Він давно вже ніде не працював. Жив на те, що продавав якісь речі. Потім жив на пенсію.

Я ж, нарешті, навчився обходитися без двійника. Це сталося само собою. Одного разу я вийшов з дому, озирнувся і у вікні побачив його. Я помахав йому рукою. Він, зачекавши, невпевнено відповів. Так ми розлучилися. Моє поступове зникнення залишилося практично непоміченим. Всі, хто мене знав, забули про мене, як забувають про старий парасольці, який був, а потім невідомо куди подівся. Навіть собаки перестали на мене реагувати. Одного разу я стояв близько прилавка, де продавали пиріжки. Іноді я ще відчував голод, хоча проблема їжі тривожила мене все менше і менше. Тому, хто йшов, їжа була не потрібна. Підійшов літній чоловік з молодою дружиною і практично сперся на мене. Я йому спробував щось сказати. Він мене не почув. Іншого разу-дівчина, що йде назустріч, зіткнулася зі мною, але все ж щось відчула і неодмінно озирнулась по сторонам. Дивно, але я ще бачив себе в дзеркалах, хоча вже все менш чітко. Одного разу я не згадав своє ім'я. Іноді їхав у аеропорт, дивитися, як відлітають літаки. Подумки відлітав разом з ними туди, де ще не був і вже ніколи не буду. Все рідше дивився в чужі вікна, і якщо раніше з хвилюючим, гострим почуттям жалю від несопрічастності чужого життя і чужому теплу, то зараз це було просто споглядання, емоційно не пофарбованого. Почуття без назви. Фарба, яка не має кольору. Легке ніщо. Ні жалю, ні болю, ні жалю ні до кого і ні до чого.

Свого двійника я бачив все рідше. Це був ще не старий, але абсолютно втрачений людина, з вицвілими, колись блакитними очима, які постійно сльозилися. Я ще дізнавався його, але вже не пам'ятав, хто він, і звідки я його знаю. Навколишній світ не приводив мені майже ніяких відчуттів. Він просто був. Поки ще був.

З часом мене вже ніхто не впізнавав і не помічав, на відміну від того - іншого. Той ще чіплявся за життя. Навіщо? Людина, що відстав безнадійно від часу, пасажир без квитка, тільки проводжаючий очима проходять поїзда. Дитинство, що не зуміло ні в що втілитися і забившее саме себе. Безнадія, туга, самотність і напівстерті спогади.

Він часто приходив в парк, де грають діти, і годинами дивився на них з тугою і ніжністю. Одного разу спробував прокатати на своєму старому велосипеді, якоїсь дитини, відбився від батьків. Його наздогнав батько дитини і почав жорстоко бити. "Ах, ти пидор!" - Кричав мужик, не слухаючи ніяких пояснень. Підбігши мати дитини, яка неодноразово бачила Двійника у парку, намагалася якось заспокоїти чоловіка, але безуспішно. Двійник знепритомнів, а мужик все бив і бив, поки, нарешті, дружина не відтягнула його убік. Пізніше, перехожі допомогли побитому піднятися і він насилу пішов, залишаючи позаду себе кривавий слід.

... І було світло.

Я сидів на гілці дерева. Я не пам'ятав, звідки і хто я. Все стало світлим, порожнім, прозорим, невагомим. Останнє, що я відчув, це легкий подих, і та хитка субстанція, що колись була мною, хитнулася і безслідно розчинилася в повітрі ...

По алеї парку йшов чоловік зі спотвореним обличчям і трохи ворушив розбитими губами: ... я .. ло. НЕ .... ое.,. і.рі. ніжні. .... Я ....