Гроші - це бруд, але лікувальна

Гроші - це бруд, але лікувальна

Мама в портфелі сина знаходить набір для садо-мазо. Увечері на кухні збирається сімейна рада. Батько:

Ну, як я розумію - пороти тебе безглуздо ....

Народна прикмета. Якщо у жінки при ходьбі

голова нахилена трохи вліво - значить, у неї є коханець.

Якщо у жінки при ходьбі голова нахилена трохи вправо - значить, у неї теж є коханець.

І взагалі, якщо у жінки є голова - у неї завжди будуть коханці! Журнал "Працівниця" оголосив конкурс на тему "Чи знаємо ми жінок?" Переміг хлопчик Петя Іванов, 10 років. Обурений читач пише листа в редакцію: "Це що за неподобство! Мені 65 років, я знаю жінок з 12 років, а ви віддали приз якомусь хлопчику!" У редакції йому відповідають: - На перше питання нашого конкурсу "У якому місці у жінок самі кучеряве волосся?" Петя відповів правильно - в Центральній Африці. А ви що відповіли? Та ще й намалювали! На друге питання нашого конкурсу "Як називається головний орган у жінок?" Петя відповів правильно - Всесвітня Жіноча Федерація. А ви що відповіли? Та ще й намалювали! І, нарешті, на третє питання нашого конкурсу "Чого жінки чекають з нетерпінням кожен місяць?" Петя відповів правильно - новий номер журналу "Робітниця". А ви що відповіли? Спасибі, що не намалювали.

Разговаpівают два приятеля: - Вась, а що б ти сказав, якби встpетился женщінy, якому все пpостой, бyдет добpа, ласкава, ніжна і хоpошо готує??? Вася, подyмала: - Здpавствyй, мама ... В аптеці: - Дівчина , дайте, будь ласка, таблетки для схуднення. - Жінка, я п'ять хвилин тому продала вам десять пачок! - Я не наїлася. Вчора була жопа, сьогодні була жопа, завтра вже точно буде жопа. Схоже ситуація стабілізується! Запис у щоденнику: З ранку трусяться руки з похмілля. Став розстібати піжаму - відлетіли гудзики. Взявся за портфель - відпала ручка. Боюся йти в туалет ... Син свариться з батьками: - Мені набридло постійно бути з вами, завжди приходити вчасно! Я хочу романтики, свободи, пива, девчонок! Я йду, і не намагайтеся мене утримати! Син рішуче йде до виходу. Біля дверей його наздоганяє батько. - Тато, я ж сказав: не намагайтеся мене зупиняти! - Я не зупиняю, синку. Я з тобою! Подружня пара у сексопатолога: -Як то вже нічого на радує, все вже перепробували .... -А спробуйте позу "тачка"! -Це як? -Ви що, тачку ніколи не бачили? Дружина стає на руки, а ви її за ноги і - вперед! Дружина: - У мене тільки два зауваження: я одягну на руки рукавички - манікюр все ж, і по тій вулиці, де живе мама - я не поїду

Після ліжку Він - Їй: - А ти казала, що була дівчиною. - А я і була - у Серьоги запитай! ...

- Наташа, занеси мене в "Друзі" в "Однокласниках"!

- Те, що ми разом спимо місяць - ще не привід для цього, Сережа!

- Дорога, у тебе були чоловіки до мене?

- Не було, присягаюся сином!

- Ви, мужики, такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібно

увагу ...

- Увага! Зараз буде секс!

Кращий друг людини - собака. Не вірите? Спробуйте такий експеримент:

Закрийте в багажнику машини разом собаку і свою дружину. Через годинку-другу відкрийте.

Хто, по-вашому, вам більше зрадіє?

Гроші - це бруд, але лікувальна.

- Дружина, дай пожерти чого-небудь ...

-А чарівне слово?

- БЕГОМ, твою мать! Фея знайшлася

Яка різниця між дружиною і коханкою?

Кілограмів двадцять ... Яка різниця між чоловіком і коханцем? - Хвилин сорок ...

У чоловіка питають:

Як ви вважаєте, який вік у чоловіків вважається критичним?

Чоловік відповідає: "60".

А чому?

Тому що пенсію не дають ще, а жінки не дають уже ...

- Товаришу прапорщик, до тебе дружина приїхала

- Чи не до "тобі", а до "Вам"

- До нас вона вчора приїжджала, а сьогодні до тебе