25 лютого • оновлено в 01:26
МоваЯзык

/ Новини астрології

Справжня українка тримає чоловіка в тонусі: Михайло Лабковской розповів, яким жінкам не змінюють

Счастливым быть просто: нужно только избавиться от неуверенности, тревожности, чувства вины, научиться ценить себя и окружающих по достоинству. Тогда и окружающие вас заметят и оценят, и не придется безрезультатно просиживать ночи напролет на сайтах знакомств.

Для этого не обязательно ходить к психоаналитику три раза в неделю в течение пяти лет, - убежден известный психотерапевт, колумнист и телеведущий Михаил Лабковский.

Накануне своей лекции в Киеве Михаил Лабковский рассказал "Обозревателю", в чем состоит главная причина одиночества и нелюбви к себе и как все исправить в обозримые сроки.

- Михаил, если погуглить вашу фамилию, то первое, что выпадет, - это "шесть правил Михаила Лабковского", которые начинаются правилом "Делать только то, что хочется". Некоторые правила как-то интуитивно понятны, другие вызывают протест. Вы считаете, они универсальны? На все случаи жизни?

Эти шесть правил касаются и жизни вообще, и отношений в частности: с партнером, с детьми. Я в основном работаю с людьми, которые страдают неврозами. Невротик - это человек, который не может получить от жизни удовольствие, потому что он постоянно чем-то заморочен: то он сам себе не нравится, то ему не нравится работа, дети, мужья, жены, страна, мир… Это бесконечная история страданий. Естественно, у них проблемы в личной жизни. Правила, выработанные в результате многолетней практики, как раз и помогают невротикам перестать страдать и построить здоровые отношения с партнерами, миром и самим собой.

- Здоровые отношения – это какие?

Это те, в которых вам хорошо, а нездоровые – те, в которых вы страдаете. Проблема в том, что многие считают свои отношения хорошими, хотя и страдают. Потому что страдания и жалость к себе являются для них выражением любви. Это заложено с детства. Я помогаю таким людям избавиться от неуверенности, низкой самооценки, чувства вины и стыда, нелюбви к себе.

- Хорошо, давайте тогда пройдемся по пунктам. Пункт первый: "Делать то, что хочется", - разве так бывает? А если человек женат, а ему хочется, например, заняться сексом с подругой жены?

Вы делаете то, что хотите вы, а другой человек принимает решение, как на ваш поступок реагировать. Если, скажем, его устраивают измены партнера – это психология жертвы. Такой человек будет терпеть, рыдать, скандалить, бить тарелки, но все равно жить с изменщиком/изменщицей. И с ним никто не будет считаться, потому что понятно, что никуда она (или он) не денется. В Америке, к примеру, такую ситуацию представить трудно: для американцев семья - это ценность, если муж изменит, то жена почти наверняка подаст на развод, начнутся судебные иски, раздел дома, опека над детьми и т.п. Пять минут удовольствия обойдутся очень дорого. Поэтому американские мужья сильно подумают, прежде чем изменять.

В Грузии подобным образом решили вопрос коррупции. Полицейские там не берут взяток. Почему? Потому что за 100 лари можно лишиться работы и самой возможности в дальнейшем попасть на госслужбу. Слишком высока цена вопроса.

- Но в странах бывшего Союза и взятки брать можно спокойно, и развестись гораздо легче, чем в США или, скажем, в Италии. Если жестких социальных рамок нет, что же удержит человека, который руководствуется вашим правилом?

Есть такие женщины, которые всегда держат мужчину в тонусе. Например, украинки – женщины с характером. Настоящая украинка терпеть измены не станет, не будет блеять и ныть: "Ты мне обещал!". Она может встать и уйти. И мужчина, если любит женщину, не захочет ею рисковать.

Тут надо добавить: выбирая партнера для брака или совместной жизни, надо найти того, кто вас сильно цепляет. Такую женщину, рядом с которой других уже не захочется. Правда, это редкость. Мне 55 лет, за это время у меня было только два таких случая, когда с начала и до конца отношений неохота было смотреть на других.

И все-таки надо стараться найти такого человека, чтобы хотеть только его (ее). Нельзя себя уговаривать: ничего страшного, что я его не хочу, зато он хороший хозяин. Толку не выйдет из такого брака. Ко мне десятками приходят люди, которые по молодости женились, считая, что сексуальные проблемы со временем как-то решатся и все наладится. А потом начались измены, скандалы, разводы.

В любом выборе, начиная с того, что съесть на завтрак, и заканчивая глобальными вопросами "кем работать", "с кем жить", мы зачастую руководствуемся рациональными соображениями: обезжиренный творог – это невкусно, зато полезно; работа мне не нравится, но она приносит деньги; этот парень без искры, зато он вызывает у меня доверие, будет хорошим отцом моим детям; этот неприятный человек мне нужен для бизнеса, поэтому я с ним общаюсь.

Много логической рациональной мотивации. А должна быть только одна мотивация, совершенно нерациональная: мне так нравится, я так люблю.

- Тогда все девушки станут есть шоколад, пиццу и жареную картошку.

Избыточный вес и желание жрать шоколад килограммами – это признак невроза. Я не говорю о тех, у кого гормональные нарушения. Но если человек здоров, он спокойно может позволить себе нормальный 18%-ный творог со сметаной и сахарком.

Почему люди начинают жрать и толстеть? Потому что от тревожности меняется метаболизм. А если человек не страдает неврозом, то он, в общем-то, может себе позволить и жареную картошку, и майонез, и умрет от старости в 98 лет. Самое вредное - чувство вины. Невротик долго стоит перед тортиком, пытается сдержаться, потом ломается, съедает большой кусок, его начинает мучить совесть, и ему тут же хочется себя утешить новым куском.

- С первым правилом разобрались. А есть еще такое правило: "Отвечать только когда спрашивают". Это о чем?

Допустим, мы с вами разговариваем по телефону. Я вам говорю: "У нас тут сегодня дождь и холодно".

- И?

Вот видите, вы не смогли промолчать. Вам дискомфортно держать паузу. Тот, кто кидает такие фразы, пытается вызвать вашу реакцию, это манипулятивное поведение. Нормальные люди обязательно в конце добавят вопрос. Я недавно во время лекции в Лондоне сказал слушателям: "У вас ведь принято говорить: "Какая сегодня хорошая погода!", а меня поправили: "Нет, у нас принято говорить: "Сегодня хорошая погода, не правда ли?" Этот вопрос в конце – приглашение к разговору, знак вежливости. Разговор здоровых людей включает в себя вопросы, побуждающие отвечать. А невротик отвечает, даже если не спрашивают. Он не выносит молчания. И таким образом им легко манипулировать, заставляя говорить то, чего он произносить не собирался.

- Еще одно правило: "Сразу говорить, если что-то не нравится". Отлично. А если в партнере не нравится толстая попа или худые ноги? Тоже говорить? И какой в этом смысл, если нельзя исправить? Только лишние обиды.

Вы или принимаете то, что вам не нравится, или меняете партнера. Главное, чтобы вы не терпели, утешая себя мыслью : "Он такой хороший, хрен с ними, с худыми ногами!". Я называю такой подход "расчлененкой". Обычно человек, который так думает, и себя воспринимает так же: что-то ему в себе нравится, а что-то нет, что-то он в себе принимает, а что-то отвергает.

Начало истории лежит в глубоком детстве, когда родители, не принимая себя полностью, начинают так же относиться к ребенку. Есть любовь безусловная, а есть условная, то есть с условиями. Например: "Если учишься хорошо, маме помогаешь – ты хороший мальчик, такого я люблю. Если не слушаешься и школу прогуливаешь – ты плохой и любви не достоин".

Ребенок вырастает с некоторой ущербностью. И так же относится к окружающим. У него не получается нормально любить себя, своего партнера, своих детей.

Моя задача - сделать так, чтобы человек себя и других принимал полностью. Скажем, Пол Маккартни одно время был женат на одноногой женщине. Он не извращенец, не зациклен на инвалидности. Он просто принял эту женщину, влюбился в нее, и ему не потребовалось идти на компромисс. Такие люди не идут на компромисс, они берут то, что хотят. А другой бы сказал: "Она добрая, и грудь нее красивая, но ведь ноги нет". С таким подходом гармоничных отношений не получится, все время что-то будет мешать.

- То есть здоровые люди не видят недостатков друг друга?

Видят, конечно. В процессе совместной жизни могут вылезать неприятные черты характера. Нравится – продолжайте жить вместе, нет - расходитесь, какие проблемы. Главное, не надо терпеть.

- Мы до сих пор говорили о людях, у которых уже есть отношения, пусть и "кривые", неудачные. А как быть, если отношений нет вообще, не завязываются? Почему вокруг так много одиноких людей?

Отношений нет, потому что человек сам с собой в конфликте. Многие женщины жалуются на отсутствие отношений и секса годами, но при этом ведут себя так, как будто отношения им и не нужны. Голова хочет, а тело отказывается. Внутреннее состояние одиночества отталкивает окружающих. Как-то, когда я был помоложе, мы с приятелем устроили вечер знакомств в модном тогда формате speed-dating: все участники общаются друг с другом по паре минут и потом переходят к следующему кандидату. За полтора часа мы пообщались с 50-70 девушками. И двух минут хватало, чтобы понять, кого "разбирают", а кого никогда не возьмут замуж.

Вот смотришь на женщину – и красивая она, и умная, а разговаривает так, как будто сейчас умрет. Вялая, тему для разговора придумывает мучительно. И тут сели за стол две "зажигалки", не самые красивые, но уверенные, без комплексов, грудь наружу, и главное, энергичные, веселые: "Ребята, мы любим ходить в боулинг, пошли с нами!". За этими девушками очередь выстроилась. А снежных королев никто не любит.

- Значит, идеальная женщина – веселая, заводная и грудь наружу?

Если грудь есть, то можно и наружу. Но дело не в этом. Живость, энергия – вот что подкупает. В детстве и юности все энергичны, поэтому энергия ассоциируется с молодостью. Апатичный депрессивный человек отталкивает окружающих и всегда будет одинок.

Правда, украинские женщины могут возразить: слушайте, вы мужиков-то наших видели? Они вялые, глаз не горит. Да, это правда, мужчины и в Украине, и в России вялые, избалованные, женщин-то больше, поэтому за мужчин идет борьба.

- Мы почему-то все время говорим о женщинах. От одиночества страдают только женщины?

У мужчин такие же проблемы. Все разочарованы, все говорят: "Настоящих не осталось, им только одного надо", при этом женщины имеют в виду, что мужчинам нужен только секс, а мужчины – что женщинам нужны только деньги. И те и другие вроде бы очень хотят построить отношения, но с кем же строить, когда вокруг одни козлы и проститутки. Они друг друга ненавидят изначально. Как говорили в моем детстве, каждый судит в меру свой испорченности. У благополучных здоровых женщин и мужчин – хорошие, верные, любящие партнеры и супруги. Каждый имеет то, во что верит. Если вы действительно хотите стать счастливым, то надо перестроить свои отношения с миром, изменить свои психические реакции путем изменения поведения, и результат не заставит себя ждать.

Шесть правил Михаила Лабковского

1. Делайте только то, что хотите.

2. Не делайте того, чего не хотите.

3. Если что-то вас задевает, говорите об этом прямо и сразу же. Никаких затаенных обид.

4. Не говорите, когда вас не спрашивают.

5. Отвечайте только на тот вопрос, который вам задают.

6. Выясняя отношения, говорите только про себя (то есть вместо "Ты меня обидел" — "Я чувствую себя обиженной, потому что…").

Психолог Михаил Лабковский проведет публичную встречу-консультацию в Киеве 29 октября в отеле Hilton.

Справжня українка тримає чоловіка в тонусі: Михайло Лабковской розповів, яким жінкам не змінюють

Справжня українка тримає чоловіка в тонусі: Михайло Лабковской розповів, яким жінкам не змінюють

Справжня українка тримає чоловіка в тонусі: Михайло Лабковской розповів, яким жінкам не змінюють

Справжня українка тримає чоловіка в тонусі: Михайло Лабковской розповів, яким жінкам не змінюють

Не набридаємо! Тільки найважливіше - підписуйся на наш Telegram-канал

0
Коментарі
0
0
Смішно
4
Цікаво
0
Сумно
0
Треш

Новини

Топпублікації

Топблоги