Візьміть участь
у розіграші
двох квитків на концерт гурту «Антитіла» Взяти участь
Приз
Конкурс
Реєстрація
City Відео

/Блоги - Психологія

Семья: островок счастья или одиночества?

Сегодня, в международный день семьи, считаю нужным и важным поговорить о тех самых сложных моментах совместной жизни, которые знакомы подавляющему большинству из нас, и которые, в решающей степени формируют наш быт, уют и внутренний комфорт.

Да, семья – это, безусловно, ячейка общества, которая с одной стороны открывает двери во взрослую жизнь для каждого нового поколения, а с другой стороны является, по своей сути, закрытой системой, со своими правилами, законами, традициями и порядками. Вообще любая семья это, как минимум два человека, которые в своём взаимодействии представляют целую систему взаимоотношений. Но если во время работы, например, в трудовом коллективе, основа нашего общения заключена в уме и рациональности, то основа нашего общения в домашнем быту – это, в первую очередь, контакт на уровне эмоций. Близкие нам люди, живущие с нами под одной крышей, создают, при нашем непосредственном участии, определённый эмоциональный фон, в котором нам и приходится вместе существовать. И вот в таких условиях происходит формирование новой личности, которая, вступая во взрослую, самостоятельную жизнь может вынести из родительской семьи не только лучшие черты собственной натуры, но и самые отрицательные эмоции, проблемы, невзгоды, а также жизненные сценарии. Именно эти поведенческие шаблоны, которые многие люди повторяют, вслед за своими родителями, часто делают нашу жизнь невыносимо трудной, и идущей как будто по замкнутому кругу.

Но вот здесь мы должны, остановившись, вернуться к началу, вспомнив о том, что все семьи можно условно разделить на благополучные (функциональные) и неблагополучные (дисфункциональные). Я нарочно не делю здесь семьи, на "полные" и "неполные", поскольку часто бывает так, что семья, где присутствуют оба родителя, является, по своей структуре неблагополучной, а семья, где есть только мать и ребёнок, может являться образцом гармоничных отношений, и полного взаимопонимания. Здесь, пожалуй, гораздо более важным является вопрос: "Насколько каждый из членов семьи способен правильно реагировать на чужие эмоции, и, при этом, управлять своими?"

Да, мы все не идеальны! Но, что касается, непосредственно, отношений между супругами, как я уже отмечал в одной из своих прошлых статей: влюбляемся мы в достоинства человека, а жить в быту под одной крышей приходится с его недостатками. Сложнее всего в такой ситуации приходится маленькому ребёнку, который вынужден подстраиваться под родительские отношения и эмоции. И если на уровне словарного запаса, у маленьких детей ещё нет понимания того, как устроен окружающий мир, то на уровне своих чувств они ясно ощущают, когда у мамы с папой тяжёлые отношения, и уж тем более, когда между родителями регулярно вспыхивают ссоры в их присутствии. В семейной иерархии основу эмоционального тона задаёт глава семьи, и если этот тон негативный, или агрессивный, то все остальные её члены, вынуждены подстраиваться под него, подавляя свои истинные эмоции и желания в угоду, более-менее, спокойной и мирной жизни. Естественно, что в таких семьях, очень высок уровень тревоги, а она заразительна, в первую очередь, для маленьких детей, которые, через такие эмоции вынуждены, как я уже сказал, адаптироваться к окружающей среде. А когда понимание на уровне слов наконец-то приходит, на уровне эмоциональном дети уже сформированы. И поэтому, когда им начинают подробно объяснять, что такое "хорошо" и, что такое "плохо", из этого ничего путного не выходит, поскольку даже само слово "хорошо" получает у них пугающий, негативный отклик на уровне чувств и эмоций. Вот по этой причине, психологи всего мира говорят родителям, в унисон: "НИКОГДА НЕ РУГАЙТЕСЬ В ПРИСУТСТВИИ СВОИХ ДЕТЕЙ"!

Вообще, произвольное выражение и регуляция своих негативных эмоций – признак здоровой, благополучной семьи. Но с одной важной оговоркой: негативные эмоции, в благополучных семьях не показывают, а рассказывают! Приведу простой пример: вернувшийся домой с работы чем-то (или кем-то) рассерженный муж может выплеснуть всё своё настроение на домашних одним лишь тоном голоса, или взглядом, не сказав при этом об истинных причинах своего настроения ни слова. В благополучных семьях, с гармоничными отношениями, такой супруг, взяв некоторое время на то, чтобы успокоится, может честно и открыто рассказать о собственных переживаниях, справедливо рассчитывая на утешение и поддержку своих домашних (в первую очередь – жены).

Ещё одним ключом к налаживанию семейных взаимоотношений, является понимание разницы между словами: "чувствую" и "думаю". Не понимание этой разницы, на практике, очень часто можно наблюдать, на простом, конкретном примере, со сменой домашних ролей: расстроенная жена, пытается рассказать своему супругу об очень огорчившей её ситуации, в которой она оказалась. И вот тут, внимательно слушающий её муж, допускает элементарную ошибку, начиная ей объяснять, что именно, по его мнению, она в сложившейся ситуации сделала не так. Он начинает её учить, как надо поступать правильно, в упор не видя, что супруга рассказывает ему о своих "чувствах", а он, в ответ посылает ей свои "мысли", которые, вопреки его ожиданиям, вызывают у жены ещё более сильную эмоциональную реакцию в ответ, вызывая конфликт! Вот так возникает классический семейный тупик – она "чувствует", а он "думает", и оба при этом, не могут понять друг друга. Мужу, вместо этого, надо было бы просто обнять супругу, и участливым тоном, сказать, в качестве эмоциональной поддержки, что-нибудь утешительное, на манер того, что: мы со всем справимся вместе, и всё, обязательно, будет хорошо! И только, когда эмоции жены улягутся, можно переходить, (в корректной форме!) к рациональному разбору её ситуации.

Теперь, кратко, на тему того, что касается деструктивных жизненных сценариев, которыми любой из нас, потенциально, может "обзавестись" в родительской семье. Активация таких сценариев происходит, когда человек, игнорируя все другие варианты поведения, реагирует, например, на стрессовую ситуацию также, как вёл себя в аналогичных положении, его строгий отец, или её требовательная мать. Такие жизненные сценарии всегда отличаются категоричностью суждений, подходящий под однотипный шаблон (паттерн) поведения. Конкретный пример: с детства наблюдая за тем, как тяжело трудятся его родители, послушный ребёнок, ясно и чётко усваивает для себя постулат: "Только тяжело работая можно в жизни чего-то достичь!", а, повзрослев, добивает себя окончательно мыслью, типа: "Любая работа должна быть выполнена не просто хорошо, а идеально!". В итоге, став взрослым и самостоятельным, такой человек сам себя постепенно превращает в трудового раба, не оставив себе времени ни на отдых, ни на личную жизнь.

Отдельная история – семьи, где есть особенный ребёнок, или несколько детей, среди которых один, или два родились с особенностями по здоровью. Здесь, с одной стороны, важно понимать всю сложность положения родителей, где, как правило, основная тяжесть и не только физическая, но и психологическая, ложится на плечи мамы. И такой мамочке может быть крайне тяжело уже потому, что о каких-то своих сложных внутренних моментах и переживаниях ей, бывает, просто не с кем поговорить. Кроме того, могут возникать сложности в большой семье, где другие, обычные дети, видя сколько родительской заботы получает особенный ребёнок, начинают, иногда неосознанно, симулировать собственные проблемы со здоровьем, лишь бы привлечь к себе внимание мамы с папой. А, если ещё на старших детей, родители перекладывают часть заботы об особенном малыше, это может вызывать, как их открытый протест в виде конфликта, так и скрытый, в виде игнорирования, или небрежного отношения к порученным родителями обязанностям.

Конечно всех возможных семейных проблем, в одной статье, не перечислить. И иногда, в отдельных случаях, как при проблемах в интимной жизни супругов, необходима помощь не только, и не столько психолога, сколько специалиста более узкого профиля, например, сексопатолога. Но, тем не менее, семьи, решившие изменить свою совместную жизнь к лучшему, могут рассчитывать на помощь целой психологической школы, под названием "Системная семейная психотерапия" и её специалистов, где основное внимание направлено на решение структурных нарушений взаимодействия сразу всех членов семьи, а не каждого по отдельности. При такой работе, с правильно выявленными проблемами, и поставленными задачами, совместными усилиями, можно достичь любой позитивной цели, не дав семейной лодке разбиться о быт.

Всем семейного тепла, и домашнего уюта!

Благодарю за внимание!

Підпишись на Telegram-канал і подивись, що відбудеться далі!

Читайте всі новини по темі "День сім'ї" на сайті "OBOZREVATEL".

Редакція сайту не несе відповідальності за зміст блогів. Думка редакції може не збігатися з авторською.

0
Коментарі
1
0
Смішно
12
Цікаво
1
Сумно
1
Треш
Щоб проголосувати за коментар чи залишити свій коментар на сайті, до свого облікового запису MyOboz або зареєструйтеся, якщо її ще немає.
Зареєструватися
Показати коментарі
Нові
Старі
Кращі
Найгірші
Коментарі на сайті не модеровані

Блоги медицини