Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

4,8 т.
Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Залезь в Москва річку, збери 10 паличок Коха і отримай в подарунок кружку Есмарха. Московські педерасти, охоронювані загонами трансвеститів і фетишистів, розігнали парад, присвячений дню міліції ... Біля берегів Ірландії перекинулося судно, таємно перевозило кокаїн. Ірландські митники в люті! А тепер послухаємо коментарі місцевої риби ...

Я не користуюся презервативами. У мене клаустрофобія. Хворий помер, так і не дізнавшись, що операція пройшла успішно ... З туалету вийшов чоловік з явними слідами запору на обличчі ...

Кого в Україні спокусили "блакитним місяцем"?

Саша Ніколаєнко таки літала з Рудьковським до Парижа

Білик боїться за свою кар'єру

Елтон Джон, Басков і Кіркоров заспівають Кучмі на ювілеї

Софія Ротару залишає країну

Lotox: Що з сервером сталося?

Відео дня

Коннект: Нащяльніка, травень сервірують паставіль, фрібізьдя інсталя сделаль, апачі сабраль, пихапе патключіль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе ешельбе шайтанама!

Lotox: Кирило, якщо не почнеш виражатися нормально, ми знайдемо нового системного адміністратора . Повторюю питання - що сталося?

Коннект: Што-о? .. Слуць ...)

Lotox: Бля)

- Жора, принесіть мамі сигарету.

- Мама, я таки шо вам, вантажник - сигарети розносити?

- Трипер по Дерибасівській розносити - це ти вантажник! Виявляється, спонсор літнього відключення гарячої води - Мінздоровсоцрозвитку! Здрав - це щоб громадяни гартувалися. А Соц - це щоб їздили частіше до родичів, у яких воду ще не відключили.

Довідку про психічне здоров'я по дорозі сюди марсіани відібрали ... Господь створив людей. А полковник Кольт зробив їх рівними. А у нас - Інтернет. - Мене голими суками не візьмеш!

В одному популярному архіваторі є скін, на якому кнопка "Пекло Зіп" (add zip, додати до архіву) зроблена у формі сердечка з замочком, дуже явно стилізованого під жіночий статевий орган.

Довго не міг зрозуміти, звідки у автора скіна така асоціація.

Виявилося - банальна гра слів - схоже, він всього-навсього прочитав з кінця назву кнопки АдЗіп .....

Май нахабство бути скромним. Долина смерті майонезних баночок - віконце в поліклініці.

08.08.2008 7:31

Білик привезла Нікітіну з Куби голу тітку

07.08.2008 14:17

П'яна Пінк на драндулете створює аварійну ситуацію на дорозі

07.08.2008 8:05

Кейт Мосс без каблуків і гриму. На відпочинку

07.08.2008 07:11

Як Даша Астаф'єва коротала дні і ночі в США

06.08.2008 11:00

59-річний творець "Єралашу" Борис Грачевський "замолажевает" Електру

06.08.2008 9:34

50-річна Шерон Стоун вивела у світ свого юного бойфренда

Витяг зі статті про позашляховик за 100 000 євро:

... ручний режим, мабуть, може стати в нагоді тільки на серйозному бездоріжжі в парі з новітньою системою CRAWL Control. Остання здатна змусити автомобіль рухатися з дуже низькою фіксованою, незалежно від ухилу або підйому, швидкістю всього в 1, 3 або 5 км / год! На практиці це означає, що, виставивши 1 км / год, можна навіть йти попереду загрузла машини і підкладати під 18 дюймові колеса палиці, гілки, ганчірки, пальто від Dolce & Gabbana все, що завгодно, щоб допомогти йому вибратися.

Адвокат нервово потираючи руки входить до підсудного:

- У мене для Вас дві новини: одна хороша, одна погана. З якою почати?

- З поганою.

- Аналізи крові і ДНК показав, що це Ви згвалтували десятьох дівчат, сім з яких народили від Вас дітей ...

- Е-е .. А хороша?

- Холестерин всього 140.

- Доктор, я буду жити?

- Звичайно, будете: як донор органів - по частинах і в інших людях.

Вранці банкіра на роботу забирає новий водій. Банкір - водієві:

- Як прізвище?

- Вас мене на прізвище незручно буде називати. Краще по імені - Вася.

- Ось ще! Я завжди водіїв на прізвище називаю. А що за прізвище?

- Коханий.

Банкір:

- Так, Вася, поїхали! Вже запізнюємося.

На кого схожі діти?

- На крокодилів. Чим більше вони стають - тим менше доброго від них чекаєш! YYY: Привет. Хочу тебе порадувати: я вагітна від тебе! XXX: хуюшкі! Ми останній раз спали рік тому! YYY: Ось сцуко ... Гаразд, зараз ще кого-небудь порадую ...

- Лена, ну ти даєш ...

- Це питання чи комплімент? 08.08.2008 10:39

Тіматі подарували галіфе Гітлера

08.08.2008 10:13

Басков не проти одружитися на Монтсеррат Кабальє

08.08.2008 9:41

Автор книги про Земфіру спростував її роман c Абрамовичем

08.08.2008 9:11

Джолі побудує лікарню в Ефіопії

08.08.2008 8:44

Шер зібралася заміж

07.08.2008 22:09

Джонні Депп змушений виїхати з Франції через Джолі-Піттів

07.08.2008 20:10

Чулпан Хаматова пустилася в танок

07.08.2008 18:19

Стас П'єха не любить попсу

07.08.2008 17:35

Рената Литвинова вперше вийшла після пластичної операції

У Китаї в аеропорту на груди і рукава наших пасажирів наклеюють кілька етікеточек "Аерофлоту". Там у вільній зоні (без митних зборів) працює бар, і в цей бар без цих наклеечек не пускають.

Щоб знати, на якій рейс потім вантажити тіло.

Вовочка з татом дивляться телевізор.

- Пап, а звідки у поштовху беруться бактерії, яких знищує Доместос?

- Вони беруться з Актімель, синку, його вже другий тиждень їсть наша мама. - Ваша дружина прийшла вас провідати, - каже наглядач засудженому. - Хуясе ! Цього у вироку не було!!

Папа кричить з вікна:

- Вовочка! Не смій бити того хлопчика, який розбив скло моєї машини! Відійди від нього зараз же!! Я не можу прицілитися! Жодній жінці не вдавалося зробити з чоловіка ідіота без його активної допомоги!

Як казав Робінзон Крузо: "Черепаха не схожа на голу жінку тільки перші 5 років!" Якщо ви допомогли одному в біді, він напевно згадає про вас, коли знову опиниться в біді.

"Життя після п'ятдесяти тільки починається" - подумала жінка і попросила налити ще п'ятдесят. - Я зустрів дівчину - півмісяцем цикл! ... Не можна мати все одразу: і море, і по коліно.

Адміральський огляд на флагманському крейсері .... Чорне море, сонячна погода, відблиски на ласкавих хвилях, чайки пронизливо покрикують ...

Екіпаж у парадній формі, чистенькі, виголені, прапори в'ються на теплому ветерочка ... Настрій у всіх піднесений, адмірал у захваті від корабля та екіпажу, просто не натішиться ... Обходить лад, все - як на підбір, гвардійці, одним словом! Іде він уздовж ладу, нахвалює матросів, доводиться підкидати голову, щоб заглянути в очі молодцу ...

І раптом, в кінці шеренги, самий останній .... О БОЖЕ! Зростання метр-двадцять, форма сіра, комір перекручений, пристебнутий спереду, тільняшка чорна і до колін висить під куртки, безкозирка на вухах - око не видно ....

Адмірал, в шоці, запитує:

- Ти на кого схожий-то , уе%% ще???!!

- На бабусю Галю ...

Відрубав Ілля Муромець Змію Гориничу одну голову - а на її місці десять нових зросла. Відрубав другий - сто нових зросла. А навколо бігала Баба-Яга і кричала:

- Іллюша, а ну-ка хрін йому Рубані, синку! Ректор університету проглянув кошторис, яку йому приніс декан фізичного факультету, і, зітхнувши, сказав: - Чому це фізики завжди вимагають таке дороге обладнання? Ось наприклад математики просять лише гроші на папір, олівці і гумки, - і, подумавши, додав, - А філософи, ті ще краще. Їм навіть ластики не потрібні.

- Ви, слава Богу, йдіть або, не дай Бог, залишаєтеся?! .. - Що це у Вас тут? Ноги на холодець? Почім? .. П'ятдесят?! А без шкарпеток? - Я собі у ванній ремонт зробив. Миючі шпалери поклеїв. Третій день у ванну потрапити не можу! -? - Миються!

Сидять на лавочці два гопника, п'ють пиво, жують насіння.

Перший:

- Учора на дискотеці підходжу до одного Василя і каже: "Вася, ти звідки?", а він мені: "Не твоя справа!".

Я думаю рамси поплутав, парниша , кажу: "Нуніфіга себе! Пішли вийдемо."

Вийшли, я йому там таких навішав, що він там вже тиждень лежить.

Другий:

- Так, не люблю пацанів, що за базар не відповідають. Пам'ятаєш три дні тому я одному на вулиці 3 зуба за 40 копійок вибив?

- Ну-ну.

- Вчора заявляється він і його три дружка. І каже: "Ну ти потрапив!". Яговорю: "Вася, ти впевнений?". Він: "Відповідаю!". Ну я йому по хлебалом, всі інші відразу розбіглися. А я взяв ще у нього весь дріб'язок з кишень витрусив.

- Ги-ги.

Повз них проходить чувак.

- Гей, мудаки, сигарета є?

- Чи не куримо, молодий чоловік.

Яка різниця між сексом і грою в солдатиків?

- Не знаю.

- От і продовжуй грати в своїх солдатиків. - А давайте Митю розіграємо і замість лимонаду йому в склянку горілки наллємо! - А давайте краще мене так розіграємо!

В Інституті професор на іспиті ставить запитання студентові:

- Скажіть, а яку функцію виконує м'яз MUSCULUS GREAMASTER?

Студент:

- Професор, це м'яз, яка піднімає мошонку.

Професор:

- Правильно. А що ще вона виконує?

Студент:

- Я точно не впевнений, але якщо її прищемити дверима, то вона витріщає очі, відкриває рот і змушує зв'язки кричати нелюдським голосом! - Червона Шапочка, а куди ти йдеш? - Я йду до бабусі і несу склероз. - А дай спробувати ... Ммм! Смачно! А куди ти йдеш?

Вчора даішник оштрафував. А головне, знайшов до чого причепитися:

на подушці безпеки наволочка брудна! Сьогодні я вийшов з дому і зустрів сусідку, яка дуже мені подобається, і вона, глянувши на мене мені посміхнулася! Так, вона мені посміхнулася! Це був такий заряд позитивної енергії, що я йшов на роботу світячись від щастя. І навіть люди на вулиці і в метро обдаровували мене усмішками відчуваючи мій настрій! Я прийшов на роботу, а Серьога сказав мені: ти че ходиш як мудак? застебни ширінку!

Йде педик по дорозі, думає треба зупинити машину. Бачить їде машина, він її зупиняє і каже:

- Дурник НЕ підвезеш?

- Пішов ти пидр!

Зупиняє другу.

- Дурник НЕ підвезеш?

- Мужик ти че?!

Ну він думає треба якось по іншому запитати. Зупиняє третю машину і каже:

- мужик не підвезеш!?

- Сідай дурник! Приходить до мужика сусід: - Треба терміново в місто виїхати, а я там самогон поставив варити. Ти доглянь, води додай у "холодильник" і що потрібно буде, переглядом ... Той погодився. Поки по господарству розгребся, думає, - "сходжу, подивлюся". Взяв два відра з водою. Заходить в сарай а там два мента сидять: - Та-а-а-к. Самогончік женемо. Сідай пиши пояснювальну записку. - А що писати? - Як є так і пиши. Мужик сіл написав, ставить підпис і дає ментам. Ті читають ... У шоці: - Ти що написав? .... - Як було так і написав. Знаю, сусід в місто поїхав. Дивлюся димок йде з сарайчика. Думаю пожежа. Беру два відра з водою - гасити. Приходжу, а там два мента самогон варять.

Один новий руський іншому.

- Слухай, адалжі мені свю секретарку на недельку, а то я свою звільнив а нової поки не нашол ...

- Та бери без вапрос. Тока кагда захочу їй засадити - ти скажи "Настенька, звіт ласка".

Ну вобщем працює секретарка у нього, дзвінки там приймає ... Тут дзвонить шеф і каже:

- Настенька, звіт будь ласка.

- Ой вибачте Ігор Віталійович, у мене зараз місячний звіт - немогу.

- Ну ладно .....

Через 10 хв секретарка сама дзвонить шефу.

- Ігор Віталійович, якщо вам дуже терміново я можу відзвітувати заднім числом або усно ....

- Так ненадо. Я вже від руки написав .... Якщо відбулося щось хороше, п'єш, щоб відсвяткувати. Якщо відбулося щось погане, п'єш, щоб забути. Якщо нічого не сталося, п'єш, щоб що-небудь сталося.

- Алкоголь, безсумнівно, має дистанційне дію. Наприклад, ти тільки купив пляшку горілки, ще не випив ні грама, а настрій вже покращився! Бувають порядні жінки, бувають шльондри. Ось, наприклад, шльондра - потаском, потаском і спати лягає, а порядна жінка любить порядок - сьогодні один, завтра інший ....

Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недобудованого будинку випадає мужик, розбивається на смерть. Після екскурсії в класі вчителька вирішила розібрати цей випадок.

- Як ви думаєте, хлопці, чому дядько впав? - Запитує вчителька.

Машенька підіймає руку і каже:

- Дядьку не дотримувався техніки безпеки.

- Можливо, - каже вчителька. - А ти, що думаєш, Витенька.

- Можливо дядько був п'яний, - відповідає Вітя.

- Hе виключена, - каже вчителька.

Тут Вовочка тягне руку і каже:

- Дядьку лаяв мою маму.

- Як це Вовочка, що він такого говорив , - дивується вчителька.

- Він кричав: Хлопчик, твою мать, не хитається сходи. Дуже дивно: чому дмухнув вовк ..., а дах знесло поросятам? Чоловік з дружиною пізно вночі сплять в ліжку. Кругом тихо, все заснули. Чоловік прокидається і давай дружину за сосок крутити. Туди, сюди крутить. Тут дружина прокидається і говорить: - Ти що це робиш? - Так налаштовуюся на хвилю 100.9 FM. - Та хоча б антену вставив би, чи що ...

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини

Позитив дня. П'яна свиня і змія в тілі дівчини