Новорічна ніч дурня! Передбачаємо майбутнє з анекдотів

993
Новорічна ніч дурня! Передбачаємо майбутнє з анекдотів

Хтось із великих сказав, що насправді в Новий рік і день народження радіють тільки дурні й божевільні: мовляв, нормальна людина в ці дні засмучується через те, що ще на крок наблизився до могили. Виходить, що дурнів серед нас - абсолютна більшість, однак жартами і розіграшами ми бавимося Не 1 січня, а 1 квітня.

А чи знаєте ви, що День дурня насправді кровно пов'язаний з Новим роком? Нібито відзначати День дурня почали у Франції в середині XVI в., Коли в цій країні перейшли офіційно на християнське літочислення. Початок року, відповідно, перенеслося з язичницької весни на 1 січня. А тих, хто продовжував зустрічати Новий рік по-старому, стали називати "квітневими придурками". А у мене виникла інша ідея: чому б до першоквітневому Дню дурня не додати ще і Ніч дурня - з 31 грудня на 1 січня? По-моєму, святкувати настання Нового року - зовсім не ознака дурості. Навпаки, для того щоб порадіти і привітати один одного, будь-які приводи хороші, і новорічна ніч - не виняток. Я про інше: під Новий рік все, кому не лінь, починають займатися прогнозами. Політологи та економісти з важливим видом міркують про можливі сценарії розвитку країни і світу в цілому. Астрологи, ясновидці, космопсіхологі та інші "феншуісти" ще більш пафосно віщають про найближчому і віддаленому майбутньому, супроводжуючи прогнози потойбічними завиваннями. Що характерно, з передбаченого майже нічого не збувається. Дик, ели-пали, ніж ми-то гірше? Хтось аналізує біржові зведення, хтось гадає на кавовій гущі, а ми спробуємо передбачити майбутнє по ... анекдотів. У дусі Дня дурня, а?

Ясновидці, астрологи і чаклуни - це сила! І не важливо, що мелють вони, в основному, дурницю. Важливо те, наскільки цікаво вони це роблять. Втім, чим чорт не жартує, може, серед них і справді трапляються справжні чарівники? Тільки як їх відрізнити? Так, наприклад, за допомогою такого оголошення: "На високооплачувану роботу запрошуються астрологи, чаклуни і ясновидці зі стажем. Куди і коли приходити - самі знаєте ".

Відомо, що астрологи судять про людей і країнах, як про консервах - за датою виготовлення. Буває, не тільки про людей, а й про речі. Правда, інтимні речі: "Схиблений на астрології чоловік у секс-шопі зацікавився гумовою жінкою:" Скажіть, яка у неї дата виготовлення? Березень 2009-го? Овен? Рік Бика? Ні, мені не підходить ... "

Переддень Нового року для будь-якого поважаючого себе астролога або ясновидця - відмінний спосіб засвітитися в пресі. Але робити це потрібно акуратно. Приміром, один з нинішніх гігантів астрології, майстер пророцтв не раз проколювався на новорічних прогнозах, обіцяючи то масоване бомбардування Іраку, то смерть Кастро. Імовірність обох подій була велика, але американці розібралися з Іраком і без килимового бомбометання, а старина Фідель виявився міцнішим, ніж про нього думали. Тепер цей монстр пророкувань щоб уникнути конфузів робить прогнози ... на півтора десятка років вперед. Мовляв, до 2025 року США стануть країною третього світу, гнила Західна Європа і зовсім виявиться в тому місці, яке зі словом "Європа" добре римується. А головною силою стане новостворений союз трьох слов'янських держав - України, Білорусі та Росії. Ідеологією союзу будуть старі добрі самодержавство, православ'я і народність.

Хід - безпрограшний. От особисто ви пам'ятаєте, що передбачали астрологи в 1995 році? То-то! Через 15 років, як казав Ходжа Насреддін, або віслюк здохне, або емір. А астролог як був, так і залишиться авторитетним мужиком. Навіть по-своєму грізним: "Наша родина вже багато років консультується у одного відомого астролога. Він дуже строгий, і ми боїмося йому сказати, що його прогнози - неправильні. А раптом розсердиться і підвищить плату за консультації? "

Втім, один не надто веселий астрологічний прогноз у світлі нинішньої кризи навіть може збутися: "Зірки говорять, що в січні-лютому ви все ще будете страждати від нестачі грошей. - А потім? - А потім звикнете! "

Стало бути, перейдемо до економіки.

А почнемо, мабуть, з економіки світової: адже напевно цілі зграї експертів судитимуть-рядити, чи увійде наша країна, нарешті, у світовий економічний простір ... Та повно, чи не час перестати ідеалізувати життя в цьому самому просторі?

"Відомий економіст читає студентам-першокурсникам лекцію про глобалізацію економіки:

- Як же вам простіше пояснити суть цього процесу? Уявіть собі, що в нашій країні виробляються глиняні свистки, які поставляються в Монголію для місцевих чабанів. Чабани розводять баранів, шкури яких поставляються ...

- Нам? - Пролунав голос з місця.

- Ні. У тому-то і сенс глобалізації, що монголи поставляють ці шкури до Греції, де їх відповідним чином виробляють, отримують чудовий хутро і поставляють його ...

- Нам? - Пролунав голос з місця.

- Ні. Хутра поставляють до Франції, де кращі паризькі модельєри шиють з них чудові шуби і поставляють їх ...

- Нам? - Пролунав голос з місця.

- Ну що ви все "нам" і "нам", - розсердився економіст. - Немає у вас глобального мислення. Шуби поставляють в США і продають в магазинах Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам з Болгарії поставляють глину, з якої ми робимо свистки для монгольських чабанів ".

Втім, судячи з усього, в Нью-Йорку теж не рай земний.

"Американський бізнесмен запитує російського підприємця:" Які асоціації викликають у тебе кольору твого прапора? - Самі життєві: коли я отримую запрошення з податкової інспекції, то Белею від злості; при заповненні декларації синію, а при сплаті червонію від безсилля. - От і в мене приблизно те ж, тільки ще зірки з очей сиплються ".

А вже рідна система збору податків - це, скажу я вам! .. Те желтеешь від розлиття жовчі, то сінеешь від того, що дихання перехоплює! Втім, анекдоти скажуть про це куди краще.

"Сніг падає ... Продавай!"

Кажуть, основна ідея, покладена в основу нашої системи оподаткування, проста: майно, що залишилося після сплати всіх податків, вважається укритим від оподаткування. Тому від відповідних органів краще триматися подалі: "Тут видають зарплату? Моє прізвище - Разом. - Ні, тут збирають податки. Як, ви говорите, ваше прізвище? "

Але розумна людина завжди знайде спосіб об'їхати податківців. Чи то на кривій козі, чи то на танку: "Одним комерсантом зацікавилася податкова інспекція: "Як це ви, ніде не працюючи, офіційно не маючи ніякої фірми, примудрилися за три роки змінити 600-й" мерседес "на" порше ", а потім на "бентлі-континенталь"? - Між іншим, коли я служив в армії, то отримуючи три рубля сімдесят копійок, мав цілий танк! "

А якщо немає ні "бентлі", ні танка, а є свій невеликий бізнес, плюс бажання бути законослухняним громадянином, то йому залишається одне - заплатити податки і спати спокійно. На лавочках, в підвалах, на вокзалі ...

Та добре, економіка - це не тільки податки, а й біржові операції, банківська система, зарплати. Ось, до речі, дуже ніжний новорічний анекдотец про біржові операції: "Біржа. Зверху, вікнами на зал, - кімната. У ній - три брокера. Двоє носяться, по три телефонних трубки в руках, кричать: "Доводь до двох! Бери! Скидай десять і здавай! Чотири вниз! .. "Третій, мрійливо дивлячись у вікно:" Сніг падає ... (Секундна пауза.) ПАДАЄ! Продавай! "

А загалом, що серйозні, що анекдотичні прогнози на найближче майбутнє обіцяють складні часи: "Чиновникам обіцяли наступного року, незважаючи на інфляцію, заморозити зарплати. Так, важко ... доведеться жити на одні хабарі ... "

Ще дві гарячі економічні темки: стан банківської системи і курс гривні. Ну, банківська система - річ темна, дослідженню не підлягає. Хто знає, що цим банкірам ще прийде в голову? "Я звичайний український банкір. Свої гроші я зберігаю в гривнях. Нікому не прийде в голову їх там шукати ".

Гривня - річ взагалі загадкова. Топлять її, топлять, а вона все тримається. Причому міцніше, ніж російська рубль. Ми всі дружно сподіваємося на те, що національна валюта з честю витримає і нинішня криза. І, як завжди, випливе: "Гривню відпустили у вільне плавання, але, як виявилося, плавати вона не вміла. Добре хоч, що вона, з відомих причин, не може потонути ".

Що мені хотілося б сказати? Ми всі любимо політику обговорювати. Дивитися різні там "свободи слова", які множаться, як вірус грипу (сьогодні кожен поважаючий себе канал має власне політичне ток-шоу). Але насправді первинна не політика, а економіка. "Вибори, розпад і створення коаліцій, відставки міністрів та інші яскраві інформаційні заходи українські політики таємно змовилися проводити щомісяця - щоб у новинах не було часу сказати про те, що нашій економіці - кранти! "

Отже, про політику: це, принаймні, дійсно весело!

"Пару публікацій можу гарантувати!"

Політичне майбутнє нашої країни туманно ... Результат виборів, що починаються 17 січня, толком ніхто не може передбачити. А причина проста: у нас не залишилося жодного незалежного експерта-провісника - практично всі складаються на жалованьи у якої-небудь політичної партії. І засуджувати я їх за це не можу. Зрештою, навіть в біблійні часи були люди, харчувалися політикою:

"Мойсей веде обраний народ з Єгипту. Попереду - Червоне море. На привалі пророк закликає до себе головнокомандувача: "Єгиптяни в парі годин ходьби, бігти нікуди, що робити? - Дай мені три дні, і ми побудуємо укріплення, які захистять нас від ворога! - У нас всього дві години! Піди геть! "Закликає Мойсей головного архітектора:" Єгиптяни в двох годинах ходьби, що робити? - За день я побудую дамбу, яка перекриє Червоне море. - Та немає в нас навіть дня, геть звідси! "Нарешті, покликав Мойсей прес-секретаря. "Та все просто, - каже той. - Збираєш народ, виходиш на берег моря з палицею в руках, голосно читаєш молитву і б'єш посохом об берег. Море розступається, ти зі своїм народом переходиш його по дну, а єгиптяни все потонуть, коли води зімкнуться над їх головами. - Клас! А це вийде? - Вийде чи ні - не знаю ... Але пару публікацій в Старому Завіті за результатами акції можу гарантувати! "

Втім, найбільш спритні представники другої найдавнішої професії можуть заробляти не тільки на виборах: "В адміністрації міста Зажопинск трудяться лише чесні чиновники. Про це відверто пишуть непідкупні журналісти ".

Ну а якщо вже говорити про піар-акціях кандидатів, то, може, варто спочатку уважно прочитати ось це? По-моєму, це навіть не анекдот, а мудра притча. Отже: "Свої кандидатури виставили три кандидата.

Кандидат 1-й. Неодноразово був помічений у зв'язках з підпільними фінансовими ділками та колишніми бандитами. Фізично нездоровий. Мав двох коханок. Завзятий курець. Випиває 8-10 порцій мартіні кожен день.

Кандидат 2-й. Двічі виганяли зі своєї служби. Має звичку спати до полудня. Під час навчання вживав наркотики. Щовечора випиває пляшку коньяку.

Кандидат 3-й. Має бойові нагороди за мужність і героїзм. Вегетаріанець. Не курить. З алкогольних напоїв вживає лише пиво. Ніколи не був замішаний ні в яких підозрілих контактах з мафією, кримінальниками, "відмивання" грошей або інших незаконних діях. Скромний у побуті.

Список кандидатів:

Кандидат 1-й: Франклін Д. Рузвельт.

Кандидат 2-й: Уїнстон Черчилль.

Кандидат 3-й: Адольф Гітлер ".

Втім, дістала я вас вже політикою та економікою. Ми ж найголовніше забули - що вдягнути у новорічну ніч? А що надягнете - то й добре! "З приводу того, в якому вбранні краще зустрічати рік Білого Металевого Тигра, думки експертів розходяться: Dior - "Блискучий золотом-діамантами!" Mexx, Camelot - "Будь модним і смугастим!" "Колгоспний ринок" - "Носи що є і не випендрюйся! "

З Новим роком!

За матеріалами Нова