Таємниці газового двору

Таємниці газового двору

Днями тривожна новина розбурхала уми найбільш просунутих громадян. Нам дадуть російський газ по 130 доларів. Зраділи тільки наївні домогосподарки. Їжаку зрозуміло, що за такі подарунки довелося піти на якісь поступки. Але ось на які?!

Відео дня

Знову ж все проходило глибоко кулуарно. На людях - рукостискання, посмішки типу "мрія політтехнолога", а за лаштунками, бути може, здаються національні інтереси.

Хочемо трохи заспокоїти державно стурбованих земляків. Нам стало відомо, що всі обіцянки українською стороною дано всього лише на один рік (тобто, поки ціна 130). Ну, а наскільки наші поступки серйозні, видно з "Додаткового протоколу по газу", який нам, незважаючи на кричущу секретність "перемов", вдалося роздобути.

Отже, по "Протоколу" ми виключно на рік згодні:

- Дозволити птахам російського походження долітати до середини нашого Дніпра, а також визнати Гоголя чисто російським письменником.

- Перейменувати готель "Україна" в готель "Колишня Москва".

- Провести всі гастролі Кіркорова та Кобзона на українській території, звільнивши на рік росіян від цих майстрів сцени.

- Вважати всі вивіски на наших магазинах "Молоко", "Масло", "Вино" зробленими російською мовою.

- До кінця фінансового року всім Кабміном вимовляти звичне "пиво", а іноземне - "пиво".

- Встановити на території Россі і України єдиний усереднений Новий Рік, який має настати 31 грудня 2006, в 23.30. одночасно з синхронним поздоровленням двох президентів.

- До наступного опалювального сезону вважати українське місто Путивль названим на честь В.Путіна, а Івано-Франківськ на честь прем'єр-міністра Росії іменувати Івано-Фрадковск.

- Відкрити у Верховній Раді безкоштовну секцію дзю-до. Але список депутатів, які на секцію запишуться, на всякий випадок передати СБУ.

- Встановити в кожному українському домі газову плиту з голосовим сигналом. При включенні конфорки почується гімн сусідньої держави, а потім голос Олексія Міллера скаже: "Здрастуй, наш маленький український друг! Почувши запах газу, згадай, хто тобі його поставляє! "

- Переконати всім "Нафтогазом" наших партнерів у тому, що український чиновник не тільки твердо виконує десять заповідей, але і здатний виконати одинадцятий - "не вкради газ".

- Запропонувати Японії замість спірних Курильських островів наш острів Зміїний.

- Дозволити Р.Абрамовичу без черги купити на вибір будь-який український футбольний клуб.

- Використовувати талант В.Черномирдіна для дубляжу російських фільмів державною мовою.

- Організувати злагоджену двосторонню роботу митників. Якщо одні будять пасажирів поїздів на перевірку, то другі - не йдуть з вагона, поки всі подорожують не заспокояться і мирно не заснуть.

- Всіляко заохочувати створення змішаних українсько-російських сімей, надавши наступні пільги:

а) продукти продавати їм за українськими цінами, а газ - за російськими;

б) якщо змішана сім'я живе на території Росії, теща депортується в Україну;

в) якщо змішаний новонароджений першим словом вимовляє "мама" - він отримує громадянство Російської Федерації, якщо "мамо" - України, а якщо "тато, хочу до НАТО" - його усиновляє міністр Гриценко.

ПРИМІТКА. У разі, якщо російська сторона протягом року знизить ціну до 95 доларів, ми беремося організувати виступ О.Івченко в Москві, в концертному залі "Росія", де у супроводі ансамблю балалаєчників під керівництвом

О. Тягнибока він виконає "Світить місяць" для повного задоволення наших ділових партнерів.

Олександр Володарський, Ян Таксюр, Клуб Голохвастова