Вова великий і Вітя маленький

1,7 т.
Вова великий і Вітя маленький

Президенти теж були маленькими. А особистість формірутся в дитинстві. Тому наші лідери родом зі свого дитинства. Як не крути. Памперсів тоді ще не було, тому росли в пелюшках, а потім в піонерських краватках і солдатських онучах. Подібно росли майбутні президенти ... Так схоже, що впору на блізнецовость перевіряти.

Для початку зарубала на своїх носах, що у маленьких хлопчиків все, як у великих, тільки дуже маленьке. Скільки його ні смикала - більше не стане. Але діти в це не вірять. І смикають ... Звідси мокрі простирадла, томленье в членах, еротичні сни, суїцидальні страхи: помру й не спробую. А дорослі борються, як ніби самі не балувалися! Двері в дитячу спальню спеціально навстіж тримають, вриваються з криком: "Обидві пустотливі руки на ковдру!" Так при цьому загрожують ременем, цим батьківським аналогом імпічменту. І забувають, що від ременя інший дитина потім сім логопедів змінить, щоб на цьому імпічменту не заїкатися. Дитина ж таки не член: його ввечері не вкладеш, а вранці - НЕ поведеш ...

Але повернемося до наших нібито близнюкам. Родина Ющенка жила в Хоружівці скромно, по пітерським мірками - навіть бідно. Якби брати Петя і Вітя не були хлопчиками, їм би нічим було грати. Комплекси росли швидше, ніж м'язи ... Але раніше ніхто на дитячі страхи уваги не звертав. Це сьогодні, надивившись голлівудських фільмів в українському перекладі, ми задаємося питанням: а може, хлопчик таким виріс, тому що піддавався насильству в сім'ї, може, це результат дитячої травми. Може, панове присяжні, він нас так хтиво має, тому що над ним в дитинстві поглумилися або образили.

А в цей час в Пітері другий хлопчик - Вовочка, почитай ровесник Вітюшу, всього-то на два роки старший, жер від пуза знамените ленінградське ескімо на паличці, дивився на Неву і ходив в НДРівський ширвжитку. Цього всього в Хоружівці не було. У сільпо морозиво не завозили, і тільки в Сумах можна було покуштувати пломбір в хрусткому стаканчику за 19 копійок або улюблене фруктове - за шість. Вовочка, цей Мальчиш-Плохиш, носив безкозирку Балтійського флоту, і хвалився знайомством з матросами (тоді норма, а зараз думки всякі нехороші в голову лізуть, а раптом ...). А у Вітюні теж був знайомий підводник, але він на підводі працював. Вову приймали в піонери на знаменитому крейсері "Аврора", а Вітю у сільради під розпухлим від сотні верств бронзової фарби лисим і гаркавим. Вову водили з класом на екскурсію в Ермітаж, а Вітя, якщо і побував в обласному краєзнавчому музеї, то побачив там скіфську кам'яну бабу, зліпок ноги сумського диплодока і скам'яніле яйце страуса. А коли запитав, вирішивши блиснути ерудицією: "А де друге яйце композитора Штрауса?" - Тут його втришия і виперли.

Вовочка милувався Исакиевский собором і Мідний вершник, а Вітя - сумній панорамою запорошених рідних місць і забитою церквою. Не дивно, що від пилу і сліз придбав Витек поцовато погляд на життя і випробував пекучу заздрість і ненависть до всіх пітерським, столичним, міським, а заодно київським, донецьким, дніпропетровським і одеським.

У дитинстві два роки, доповім я вам, велика різниця. Вітя в усьому хотів бути схожим на пітерського Вову. Мочити в сортирі, а не самому пудіть в підгузник, змушувати інших криваві соплі жувати і при цьому стерпно харчуватися. Наздогнати пітерського вдалося тільки в 1999 році - тоді обидва стали прем'єр-міністрами. Тільки Вову Єльцин призначив, не приходячи до тями, відразу після повернення з Великих Бодунов, а Вітю принесли Кучмі як Чебурашку, в посилці з американською гуманітарною допомогою. Вова виріс з досьє на Собчака, до якого його необачно Топтун приставили, а не з зюгановской шинелі. Але Вова - проект двох Абрамовичей, а Вітю Катерина разом з американським держдепом сама зліпила з того, що було. Воно добре ліпиться.

У прем'єрах обидва посиділи недовго, Вова через рік став великим гарантом, а Вітя ще чотири рочків пробивався в маленькі. Та так вправно, що ніхто й не помітив, як симпатична мелітопольська помаранчева черешенька сорти майка виросла в похмуру чорну ріпу, дикий мічурінський гібрид. Зате помітили, що молодший разнояйцовие у всьому намагається наздогнати старшим, хоч і подволаківает при цьому ногу, очевидно, в паху тре. У дитинстві більше грався ... Вова навчив блідий-журналюг модною самоцензури, перемкнув всі телеканали на особистий детектор брехні, ну щоб інші не бачили, що крива на осцилографі не видно, вона просто за межами екрану. А Вітя спробував налаштувати свій телевізор - налаштував проти себе. Надіне Вовка танкістський шолом, Вітя натягне камуфляж і рвоне харківські склади, влаштує Володя маленьку звитяжну війну в Грузії, Вітьок вижене всі 25 наших танків - старих да трофейних, щоб асфальт Хрещатика помутузіть, а потім на навчання в Криму зафігачіть. Вовчик за вбивства і мародерство в Горі і в Поті справить своїх опричників в герої Росії, а його південний сусід по пострадянському бедламу плодить паркетних генералів і роздає їм, суто цивільним, ордени і бляшки. У Воєнторзі їм шиють мундири від Вороніна, а Балога штампує посвідчення на право носіння орденів, медалей, значків та інших блискучих предметів на обох сторонах грудей. Вова олігархів на перший-другий розрахував. Перші йому гаманець набивають, другий під Читою рукавички шиють. І всі при справі. А Вітя олігархам телеканали роздав, щоб не балувалися один з одним. Мовляв, легітимні дебати в ефірі краще, ніж рейдер-гусарські атаки на народне добро. А вийшло все навпаки. На який канал тепер не глянь, всі один одного мочать, аж екрани забризкують.

І секретаріат українського гаранта побудований за зразком і подобою кремлівського. У Третього Риму рівняння на Візантію, а у ІІ Київської Укри - на турецький сераль на чолі зі старшим євнухом. Він такий жалюгідний, що йому жалісливі аптекарки безкоштовно дають презервативи. Хоче дівчину з косою, але не може. Не дається вона йому, і ще загрожує сестру з іншого косою послати. Двосічна. Ужас! Так, вже жодному чоловікові не вдавалося зрозуміти одну і ту ж жінку двічі. А особливо коаліцію з нею зробити. Загалом, як в страшних снах з дитинства. Приходить до нього кирпата з косою, в російській сарафані від Газпромтекстільторга. (До речі, сарафан придумали російські красуні, щоб коса попові не терла).

Красивих жінок разнояйцовие брати люблять. Путін - гімнастку Аліну Кабаєву, Ющенко - другу дружину Катерину Чумаченко. Обидві чудо. Спортсменки, комсомолки, скаутші ... фондиків обидві навідкривали. Знають, кого кришувати. Але знову невдача. Підхід один, підсумок різний. Самі дивіться. У Москві так. Викликають в Кремль Олігарха Олігарховіча, і кажуть йому - значить так, ось фонд, а ось твоя фірма. Про соціальну відповідальність пам'ятаєш? Во-во! Так, завтра занеси в цей надкорисну фондец 10 лимонів на народні потреби. Не збідніє, мовляв, рука, що дає. Олігархич мовчить, мнеться. І почесно, і бабки шкода. Ну, значить, перевіритися треба, звідки вітерець-то дме. І бурмоче Олігархич - мовляв, треба порадитися з радою директорів, паперу подивитися. Та ніяких проблем - відповідають йому кремлівські фаундрейзери. Іди, перевіряй. Завтра прийдеш. Доповіси ... Назавтра Олігархич пітної рученям в кремлівську дверку стукає. Ось він я. Порадилися ми. Для нас велика честь. Куди кошти перекладати. А йому у відповідь. Молодець! Переводь ось сюди твою крихітну спонсорську допомогу. Все на потреби народу піде. Ось на цей рахунок закинеш недокраденний червонець лимончиків. І не забудь наступного тижня траншік повторити. І так 4 рази на місяць, 52 траншіка на рік. Або ще раз тобі з пайовиками порадитися треба??? Ах, не треба. Тоді переводи, рідний, переводи. Олігарх ні живий, ні мертвий. Пол-кавуна (кавун - мільярд по-Новоруське), звичайно, шкода, але Канари краще ніж нари ... Однозначно. А в Києві по-іншому. Бідної Каті доводиться і отчетік на веленевому паперу друкувати, і фільми про свій фонді знімати. А все одно тяжеломошновие не діляться. Так всяку дрібницю оббирати доводиться. Ті ще вірять, перша леді, запорука успіху і спокою. Але віри все менше ... І транші все рідоті ...

А ще "царі" люблять призначати ручних губернаторів, але ж колись тих вибирали. Виходить, що імперський гарант і наш демократичний гарантениш горою стоять за диктатуру і вертикаль влади. А риторика? Дивлюся в телевізор, там рябить від Ющенка, закриваю очі - чую Путіна: "На все накладу вето", ох багато наклав. "У країні встановлена ??диктатура прем'єр-міністра", "відновили антиконституційний закон". Залишається тільки провести операцію з примусу Тимошенко до світу.

До речі, про операції лицарів плаща і складаного ножика. Наше СБУ втерли носа ФСБ і виявило при огляді особистих речей Юлії Володимирівни банку сардин в олії. Сардинський слід підтвердився.

А ця войовнича риторика! Загрози північному сусідові. Сусід, звичайно, не цукор, у нього приводів в дитячу кімнату Ради безпеки вистачає, але не шарахатися ж по ньому не розірвалися харківським снарядом. Залишається тільки оголосити війну ... Молдавії. За що? Та хоч за городи. Або забір води з Дністра в момент повені. Ну, не з Придністровської ж невизнаною республікою воювати, не те її Москва жваво визнає.

І "свічник" з Віктора Андрійовича вийшов відмінний. Ноги не рейтинг, можуть Всеношну і простояти. Путін відвідує далекі парафії, скити та монастирі, Ющенко затіяв хадж у власну Мекку - в Хоружівку. Відділ зовнішніх зносин Московського патріархату метає списа проти Заходу, український президент мріє створити помісну церкву на чолі з братиком Петрушей - архієпископом Сумським і зрадити всіх внутрішніх ворогів анафемі. Тимошенко, Януковича, Шуфрича, Симоненко, Вітренко, Мороза! Ні, Тимошенко постригти в черниці (косу - дружині на перуку) і відправити в жіночий монастир Московського патріархату.

Шкода, у нашого гаранта гарантія на результаті. А скільки було задумано ... Вові Путіну в гарячковому маренні і не снилося.

Вова великий і Вітя маленький